Ambigüedad

Gigante

2012-01-22T16:41:00.001+01:00

- ¿Estás dispuesta a volver con tu rudo vaquero?
- Jordan, soy la misma que era cuando te dejé…
- Querida, los texanos solemos echarle vinagre a la ensalada, está más sabrosa

PD: Todo está bien, mejor de lo que pensé que podría estar...
La vida nunca me ha dado la espalda, pero hoy además me sonríe.

...2011

2011-12-25T18:34:00.002+01:00

Es dificil de explicar qué siento.

Sólo sé decir que verte, después de tres meses, me sigue poniendo nerviosa...

Aún quedan 6 días pero creo que ya puedo decir "Gracias 2011 por hacer mis sueños realidad"

cada vez tengo más claro que "si crees en los sueños, ellos se crearán" (Albert Espinosa)

Los imposibles también existen, son los que hoy me hacen decirte... que la fiesta empiece ya

2011-11-03T13:06:00.002+01:00

Lo siento, os debo dos meses de explicaciones… pero es que ha sido todo tan raro…

¿Recordáis a mi ex? ¿Recordáis que os dije que iba a aguantar a ver qué pasaba? Pues aguanté, como una jabata y ¿Sabéis que pasó? Que todo salió bien.

Los email se fueron liando, cada vez decía más tonterías, cada vez veía el camino más empinado, me estaba viendo otra vez en la misma situación que todos los años, me estaba oliendo que iba a tener que volver a pararle los pies. ¿Por qué me volvía a decir por enésima vez que era la mujer de su vida? ¿Por qué otra vez que me echaba de menos y no se podía olvidar de mí? Yo sabía que venía después, después iba a decirme que todo eso era verdad pero que la distancia era demasiado para él…

Pero me equivoqué, no fue eso lo que dijo. Esta vez a todas esas fases no las acompañaba la coletilla de siempre. Me confesó que llevaba todo este tiempo hablándoles de mí a sus amigos, le pregunté qué le habían dicho sus amigos y me dijo que le decían que viniese a verme. Le insinué que esa idea me parecía bien y…

¡¡¡Vino a verme!!!

Estuvo aquí tres días y yo me fui luego con él dos días más, todo volvió a ser como antes pero distinto, es la persona que recordaba, con sus grandezas y alguno de sus contras pero ha cambiado en muchas cosas. Ya no tengo la sensación de que todo esto le de miedo, sé que se ha tirado a la piscina de cabeza, me ha presentado a todos sus amigos, se lo ha contado a su hermano y sé que para él eso son pasos muy grandes. Me ha dicho cosas que antes ni siquiera se hubiese planteado, enarbola la palabra Novia, soy su novia y aunque, irónicamente, a veces eso me de miedo, es increíble y tan extraño volver a estar con él… es extrañamente maravilloso.

Después de cuatro años fantaseando con este momento por fin ha llegado, y con él el sentido a todo, a todas las veces en que me hice la fuerte, a todas las veces en que me dijo que me idolatraba, a todas las veces en las que los comparé con él, a todas las veces en que los dejé porque no eran él, a todas las veces en que sin saber por qué me sorprendía con él dando vueltas en mi cabeza…

Hoy el destino tiene sentido para mí.

Incomprendida

2011-08-24T10:09:00.003+02:00

últimamente me siento un poco así. Cuando no, siento que soy una cansina, o las dos cosas a la vez.

Tanto va el cántaro a la fuente que se rompe.. Tanto pensar en mi ex, que ha vuelto, ahora se supone que somos amigos (por enésima vez) pero como siempre se está colando un montón.

Nos dedicamos a mandarnos emails y son bastante amenos a la par que largísimos. Siempre he pensado que, como fue él el que decidió unilateralmente que lo ibamos a dejar, a mi me tocaba ser la que recordase las cosas de cuando estabamos juntos, que le dijese lo maravilloso que es, que le dijese cuanto lo estaba echando de menos y todas esas cosas, y a él lo de hacerse el durito, ignorar cuando le insinúo que quiero volver... etc. Pero por alguna extraña razón cósmica que desconozco (aunque cada vez mis poderes sobrenaturales sean más alucinantes) todo es al revés, yo tengo que estar dándole largas a alguien que me encanta mientras él no para de insinuar cosas sin dejar claro lo que quiere (y se suponer que la ambigua soy yo).

El daño colateral de todo esto es que me paso el día hablando del tema y, o me siento una cansina monotemática, o no terminan de entender por qué no le doy billete de una vez. A veces ni siquiera yo lo entiendo, pero creo que esta vez me toca aguantar, saber dónde está mi límite, y caerme, de aquí voy a salir o por todo lo alto o hecha pedazos, si nadie está ahí para recogerme no será la primera vez que salgo sola de algo así... Aunque me encantaría que estuvieseis ahí....

pequeños-grandes descubrimientos

2011-07-26T19:50:00.005+02:00

sigo obsesionada con mi peso pero hoy he hecho un descubrimiento evidente pero no lo era para mí.

Cuando me doy un atracón de fruta me siento igual de llena pero nada culpable.

Parece simple pero lo más maravilloso es que lo es :D

puede que aún tenga salvación :P

De hecho no quiero un cuerpo como el de Andy que sé que no voy a poder tener por que mi estructura corporal es otra,

busco mejor uno como el de Angy, al que sé que puedo llegar, aún a riesgo de que me definan como "curvilínea" ;)

PD: Señor/a Anónimo/a, me hace usted caer en una paradoja pues no suelo contestar comentario de personas que no conozco pero no quería que se fuese usted de aquí teniendo una imagen errónea de mí o de este lugar. Creo que ya lo he explicado alguna vez pero supongo que es usted nuevo/a por aquí. Esto es solo un desahogo, una manera de sacar de forma controlada toda la presión que a veces mantengo dentro, por lo que los comentarios me sirven de feedback, me hacen sentir que no estoy sola, que no hablo sola, pero por lo general no suelo contestarlos cuando vienen de personas que no conozco, conozco a casi todos los que me comentan... al menos hay una trayectoria "blogueril" pero comprenda usted que contar mi vida a petición a gente que no es capaz de dar ni su nombre... no es jugar en igualdad de condiciones y las desventajas nunca me gustaron.

Siento el tostón, iba dirigido a "Anónimo" que al parecer no le gusta mucho como manejo mi blog, pero que creo que nadie le obliga a pasar por aquí, aunque agradecida de que lo haga, no me malinterprete.

recuerdos

2011-07-09T13:55:00.006+02:00

Estoy leyendo un libro, bueno, en realidad son dos, me recuerdan muchisimo a mi relación con... a mis relaciones. He tenido tantas relaciones que empezaron por internet, o que se basaron en internet, o que acabaron por internet que leer un libro de una relación entre dos personas que se comunican mediante emails despierta en mi tantos recuerdos, tantos sentimientos que pensaba que... que me había prometido que no iba a volver a sentir que me tiene todo el día nostalgica.

Ese sentimiento que tanto me ha acompañado pero que tan poco me gusta...

la Nostalgia....

por las cosas que acabaron

por las cosas que no fueron...

y entre tantos y tanto simepre apareces tú.

y para colmo esta canción!

PD: los libros son Contra el viento del norte y Cada siete olas de Daniel Glattauer no podréis leer el uno sin el otro, altamente recomendables para el verano.

reflexiones

2011-06-22T14:35:00.002+02:00

"Quien se acuesta con niños se levanta meado, y cuanto más grande es el niño más grande la meada"

Estoy bastante cabreada y en mitad de unas oposiciones, un poco de deshaogo y ya os contaré más detalladamente...

¿Soy una tarada emocional?

2011-05-25T21:51:00.003+02:00

Tengo casi 26 años y solo he tenido 3 parejas "estables", dos de ellas a distancia y la última 'in person' y ninguna de las tres ha llegado a los 6 meses.

¿Soy yo? ¿Son ellos? ¿Es esta mierda de ciudad?

¿Cómo me bajo de este tren?

2011-05-03T21:38:00.002+02:00

Tengo un problema, cada vez es más claro, cuesta mucho reconocerlo pero creo que está ahí.

He cogido peso, eso es una realidad, cada vez me cuesta más perderlo, será porque el metabolismo te cambia o porque tengo menos fuerza de voluntad, pero no es eso lo que me preocupa.

Me preocupa mucho como me siento después de comer. Da igual que sea un picoteo, un atracón o la comida de medio día. Termino y me siento mal, miserable por no haber sido capaz de haber comido menos, por haber pecado con ese trozo de pan, o por no haber cumplido la promesa que me he hecho de no cenar. A veces me juro que no como nada al día siguiente, otras me pregunto qué pasaría si vomitase (nunca lo he hecho), otras que podría tomar algún tipo de laxante... pero en cuanto mi tripa o mi ansiedad me dan un toque vuelvo a caer, vuelvo a comer y vuelven los pensamientos autodestructivos.

No sabéis cuantas veces he soñado con tener una enfermedad chunga, tipo salmonelosis o cólera, que no me mate, pero que me haga perder unos 20kg, que ya me preocuparía yo de mantenerme luego...

Sé que es un problema, pero no sé como solucionarlo de momento, y sí, ya he pensado en eso del "quieres tal y como eres", "tal como eres estás bien", "eres maravillosa", "lo importante está en el interior" y demás tópicos, pero creedme, no es tan sencillo, si lo fuese no me preocuparía tanto esta situación.

Algo sencillo

2011-04-29T17:03:00.002+02:00

Quiero que al tío que me guste se le caiga la baba conmigo...

(creo que tengo que dejar de ver películas románticas)

Por aquí seguimos

2011-04-22T16:18:00.003+02:00

Hace mucho que no escribo nada, y la experiencia me dice que aunque parece que no tengo nada que contar es pornerme delante del teclado y algo saldrá.

Todo va bien y nada está en su sitio ahora mismo. Estoy en un punto en mi vida en el que me veo directa a los 26 años, sin trabajo fijo, sin casa y, para qué engañarnos, sin alguien con quien compartir mi vida.

Esta ultima afirmación es un poco incierta. Tengo mucha gente cerca que doy fe que me quieree, gente que me cuida y me mima, pero ya sabéis de lo que hablo...

Es época de oposiciones, no las llevo tan bien como pensaba que iban a ir y supongo que eso me hace pensar en más tiempo así, con esta incertidumbre laboral que tanto odio...

si me tocase el sueldo de Nescafé para toda la vida.. ains... jajajaja

La primera vez

2011-02-15T20:33:00.003+01:00

(AVISO: he dejado volar un poco los dedos sobre el teclado, no siento todo tan dramático como está escrito, pero a veces hay que ponerle sal a la vida y hoy me apetecía una tragedia)

¿Quién dijo que segundas partes nunca fueron buenas? Supongo que a alguien a quien la primera vez le fue bien, pero para mí fue un desastre. Era con alguien que no conocía, fue frío, torpe (eso siempre tiene que serlo) y luego lo vi una vez más y no volví a saber de él en mi vida... Y hoy hace unos años de eso. No sé por qué recuerdo la fecha, pero lo recuerdo, el 15 de Febrero, creo que es porque está tan cerca del 14 y nosotros estábamos tan poco enamorados...

Pero unos años después estaba en Córdoba y fue la primera vez para ti, nunca pensé que encontraría a alguien con quien hacerlo por primera vez para él, pero fuiste tú. Yo lo sabía y por eso me esforcé en que fuese perfecto para ti. No sé si lo conseguí pero al menos para mí si fue perfecto. Contigo era perfecto, yo sabía que tu no tenías con quien compararme (eso eliminaba de un plumazo la presión) y tú, presionado pensando en los tíos con los que yo había estado, te esforzabas más. Sí, es muy egoísta pero para mi era perfecto. No se volverá a repetir, yo no quiero que se vuelva a repetir, pero era tan perfecto...

Hoy no puedo escribirte para que lo recordemos juntos, sé que tu lo estás recordando, sé que en algún momento del día has pensado en mí, cada vez que lo pienso es como si me dieran un puñetazo en el estómago. No, no te he olvidado, no sé como hacerlo, sé que no voy a poder sola, pero se me da muy bien sobrevivir... o no! quizás estos 10 meses en dique seco son una señal de que no te he olvidado. Te escribiría pero no sabría que decirte. Podría decirte que me acuerdo de ti, de tu primera vez, de nuestra primera vez juntos, podría decirte que ya he terminado el libro que me regalaste, que ojalá que no lo hubieses hecho nunca porque me trae recuerdo tan agridulces que solo mirarlo en la estantería duele, podría contarte que aún estaría dispuesta a intentarlo, podría contarte que fantaseo con aprobar en Andalucía, pedir Sevilla, establecerme y luego llamarte y decirte que ya no hay obstáculos, podría contarte que te sigo echando de menos y podría contarte que ya pasan días sin acordarme de ti, podría contarte que las canciones cada vez hablan menos de ti, que me aferro a otros tíos solo para no pensar en ti. Pero soy fuerte, mucho más de lo que me gustaría, soy tan fuerte que me prohibo cosas y lo cumplo.

Te supliqué llorando que no volvieses a intentar contactar conmigo, no, no puedo llamarte, acabaría suplicándote llorando que vinieses a raptarme.

Y lo único que cuenta aquí es que tu no quieres.

Feliz sexaniversario peke, aún te recuerdo indiota.

¿Por qué siempre me fijo en tirados?

2011-02-08T23:59:00.002+01:00

Seguimos con las preguntas.

Con mi camarero las cosas siguen lentas, hay días, mejor dicho, noches en las que me entra el miedo escénico y cuando se acerca a hablar con mi amiga (que está a mi lado) yo sin mediar palabra me voy. Otras noches veo indicios, nos ponemos caritas y nos miramos a los ojos intensamente.... Pero no pasa nada!!! es lo más lento del mundo, y yo tmb, para qué nos vamos a engañar.

Pero anoche reflexionaba y sé que ese hombre no es para mi. Tiene 30 años, aún se dedica a trabajar de barman en un bareto cutre, no ha acabado la carrera, que estudia a distancia, es el pequeño de sus hermanos (creo), vaya, que me estoy metiendo en una relación como la anterior, con un niño grande mimado que está acostumbrado a que le pongan todo por delante y no tiene ni idea de qué significa la palabra "Esfuerzo".

Y estoy tan segura de todo esto como de que es un tío con el que quiero una relación, que por otro lado no tengo... estoy segura en un 5% aprox.

Con perdón, creo que necesito un polvo urgente....

Asegurarme tu sonrisa es mi rutina preferida

2011-01-11T15:22:00.002+01:00

No todo es negro o blanco, me dan accesos de tristeza si pienso en mi ex, supongo que es normal, nadie ha conseguido llenar el hueco que él dejó. Pero aprendo a vivir con ese vacío pensando convencida que vendrá alguien que si no lo llena al menos se moverá mucho para que yo no note que hay un espacio :P

La vida es un poco más fácil si nos marcamos objetivos, si tenemos metas a las que aspirar. Como sabéis, en el terreno amoroso, tengo a mi camarero. Hay días en los que mi estado de ánimo depende de si me ha contestado a un mensaje en fb o no... pero este juego me parece, la mayor parte del tiempo, divertido. La cosa va muy lenta, él no se ve muy lanzado y a mi me falta arrojo... pero al menos parece recepetivo. Ahora tengo una pregunta, os pongo primero en situación:

Hace un tiempo un amigo en común intentó echarme un cable hablandole bien de mí y él le dijo "tio, es que ahora mismo no tengo ganas de tías". Cuando un tío dice eso ¿qué significa?

Tengo la teoría de que lo que se dice siempre detrás de esa frase es "va, no es fea, me la tiraría, pero para algo serio ni de coña" (o algo similar) pero puede que sea mi espíritu derrotista el que habla... o es posible que si sigo con tesón e intentando no ser pesada... ¿Con vosotros también funciona lo de la que la sigue la consigue?

Necesito respuestas!!

la frase del título es de una canción de miss caffeina, mi nuevo grupo favorito!

Siempre tú, nunca más.

2011-01-02T12:48:00.003+01:00

Como te echo de menos.... tanto que a veces me olvido de tí y solo se queda conmigo el sentimiento de que me falta una parte de tí, tanto que a veces no existo y solo existe en mí tu recuerdo.

hace poco vi a 3 metros sobre el cielo, el libro no me gustó pero la pelicula me ha hecho recordad tantas cosas............ ellos bailan solos, sin música, y cuando mi amiga me dijo "si venga, eso solo pasa en las pelis" no pude evitar pensar "a mi me ha pasado" porque bailé contigo en sevilla, porque fui muy feliz contigo en córdoba, porque en granada vi cosas que no me gustaban pero nos aferramos porque nos gustabamos tanto... (al menos tú a mi, pero es más bonito ponerlo en plural) y porque en cadiz te perdí para siempre..... siempre es una palabra tan grande, nunca he querido usarla, ni esa ni nunca, pero ahora tienen significado.... te perdí para SIEMPRE y NUNCA volverá a ser lo que fue. NUNCA podremos volver a ser amigos, a tener contacto, proque tu no quieres nada más y yo no puedo conformarme con nada menos.

Sé que todo esto vuelve cuando estoy sola, pero estoy muy cansada de tenerte pegado mi corazón como si no tuvieses otro sitio donde ir... SUELTATE!!!!! sal de ese rincón desde donde acechas cada instante de soledad, cada nueva relación, desde donde me obligas a compararte con cada chico que me gusta.

¿Cómo hago para sacarte de ahí?

Puede que una gran opción sea dejar de escuchar Despistaos pero me recuerdan tanto a tí...

Bienvenido 2011!!

2011-01-02T12:26:00.003+01:00

Me negaba a escribir un post sobre el cambio de año, estaba un poco saturada pero al final me ha sido inevitable....

No quiero hacer grandes balances, para ello tendría que acordarme de lo menos bueno del 2010 y no quiero hacerlo, solo quiero recordar lo bueno, pero si os digo que el 2010 ha sido increible.. tampoco sería cierto. Por lo que voy a intentar vivir cada momento de este año que empieza con toda la intensidad que pueda, estando agradecida de cada pequeña cosa que me pase e inentando no arrepentirme de nada, arriesgando al máximo para que tenga que preguntarme otra vez '¿Por qué no lo hice?'

Creo que ese es mi primer propósito para el nuevo año, el segundo sería estudiar mucho, tanto que me permita una plaza de maestra y el tercero perder peso.

Pero no todo lo que se espera del año está en nuestra mano, y por eso también tengo deseos para el 2011: conseguir la plaza, encontrar a "ESA" persona y mantener a toda esa gente maravillosa que tengo a mi alrededor y que tanto me quiere y me cuida :)

A vosotros os deseo lo mismo, mucha felicidad y que se cumplan todos vuestros deseos.

Esperando la primavera

2010-12-12T16:25:00.002+01:00

Como te cambia la vida en un mes.

Hace solo un mes le decía a mis amigas que no había en toda mi ciudad nadie con quien me pudiera ilusionar. Pero derepente tu vida da un giro, pequeño, y reparas en alguien que ya habías visto montones de veces... te das cuenta de que ese tipo también ha reparado en tí. Y pasa de ser ese camarero mono que te pone las copas a "OH! Dios mío!! me está mirando!!"

Es que si algo tengo es que cuando me gusta un tío me vuelvo tonta, es irremediable, no tengo armas de seducción y las pocas de las que podría echar mano (la inteligencia o el sentido del humor) desaparecen completamente cuando lo tengo delante y más si me dicen que le gustan las chicas inteligentes ¡Eso es demasiada presión!

La cosa iba muy bien, estaba haciendo progresos, había reunido valor hasta para agregarlo a facebook y mandarle un par de mensajes hasta....

Hasta que me lo encontré e hice gala de mi poca inteligencia, pero todo fue porque los nervios me pudieron.

Ahora espero que él no se lo tomase muy en serio y tener más oportunidades de demostrarle que no soy una cazurrita...

pero con lo que me quedo es con una frase que leí el otro día, que había escrito yo misma pero que no recordaba: después del invierno llega irremediablemente la primavera :)

esta vez quiero tener paciencia, no quiero correr, no quiero verme en dos días metida en una relación estable que se caerá por su propio peso a los tres meses, quiero ir despacio, conocerlo, darle tiempo a que me conoca y ver por donde van los tiros antes de que nada sea serio o formal.

el futuro ya está aquí

2010-12-05T19:42:00.003+01:00

Jo! no hay como pedir para recibir.

Qué sorpresas me he llevado con el post anterior! gente que no sabía que seguía pasando por aquí, gente que me ha llevado a ver otros blogs que tenía olvidados y sobre todo una oleada de recuerdos, de lo que fue, de lo que fui, de lo que fuimos.

ver mi antiguo blog, ver la relación que tenía con otros blogers, y la de gente con la que interactuaba! pero he llegado a una conclusión, la era de los egoblogs está pasando, ahora están mucho más en boga los blogs de moda, más temáticos, menos personales.

Pero lo que sí que tengo clarisimo es que ahora el futuro es facebook! es donde interactuo más, pero también me da por pensar en eso de la privacidad, de la intimidad y es que yo soy muy transparente, en persona y aún más por fb. a veces pienso que debería darle a mi perfil algo más de misterio pero entonces no sería mi perfil.

Por cierto, un comentario especial para Radagastt (sigo escriibendolo de memoria!!!) no puedo encontrarte por Fb porque no tengo tus apellidos, tú si tienes mi nombre y apellido, puedes buscarme tú (no los publiques por aquí, que es donde alimento la necesidad de misterio :P)

¿Vosotros qué pensais? ¿Dónde está el futuro, en fb o en blogger?

solo a veces (solo o sólo.... todo cambia)

2010-11-11T13:04:00.003+01:00

a veces me gustaría tener más lectores, como antaño, pero luego pongo los pies en el suelo, si casi no os sigo... no se os puede pedir más.

Gracias a los que estais ahí.

Una reflexión de Anatomía de Grey:

Quien dice que la gente no cambia? el cambio es la unica constante en la ciencia. lo antinatural es que las personas intentemos no cambiar, que queramos aferrarnos a viejos recuerdos en lugar de generar otros. Que insistamos en cree que, pese a los indicios cientificos, todo en la vida es constante. Si nos relajamos, y nos dejamos llevar puede parecernos pura adrenalina, como si en cualquier momento pudieramos nacer de nuevo.

tantos años y sigues siendo tú

2010-10-31T01:22:00.002+02:00

De repente todo se vuelve insustancial, nada importa, solo tú.

todo me recuerda a ti, cada canción habla de ti, cada imagen evoca una en la que estás tu, cada sabor es tu sabor.

¿luché por nosotros? Puede que solo me dedicase a mirar como todo se acababa y a compadecerme de mí misma.

¿aún tengo posibilidades de luchar? sigo preguntándome qué pasaría si me plantase en tu pueblo en el puente de diciembre y te rogase de rodillas que me quisieras.

¿Por qué no soy capaz de soltarte? no sé porque este sentimiento no me abandona, no entiendo por qué algo en mi interior me sigue diciendo que eres el hombre de mi vida y que el destino un día nos unirá.

¿Por qué ahora? quisiera saber por qué ahora todos estos recuerdos,
puede que sea porque he encontrado un disco de despistaos,
porque he escuchado un par de canciones en radio viniendo para acá que siempre me han recordado a tí,
porque estoy hormonada
porque estoy leyéndome el libro que me regalaste y que no he sido capaz de tocar hasta ahora
o porque tú estás pensando en mi a cientos de kilómetros y la vida me lo hace saber así.

"Pero lo cambio todo por tus manos quitándome la ropa" (suena ahora mismo en mi reproductor, cosas importantes...)

Varios

2010-10-02T15:38:00.003+02:00

Tengo varios puntos a tratar....

El primero y más importante: ¡¡¡Bloglines cierra!!! ¿como voy a seguiros si no tengo a bloglines??? alguien conoce algún sistema parecido?? estoy muy afectada por esto.

Actualización: fue un pánico momentaneo, Google tiene un sistema idéntico, Google Reader, y aquí te explican como exportar todos los feeds (los blogs), haz clic, es genial. :)

2º: Ayer empecé la academia para las oposiciones, tengo todo el temario y una programación completa que me han pasado, pero apuntarme a la academia implica empezar de cero, que casi todo eso que tengo no me sirva... estoy nerviosa :( ya empiezan a asaltarme los pensamientos derrotistas... pero yo sé que este es mi año, voy a conseguirlo :)

3º: Ahora me paso las mañana estudiando, eso implica que tengo demasiado tiempo libre para pensar (no debería, pero lo tengo) y el otro día estaba pensando en esta gente (que todos conocemos) que confía en que todo le va a llover del cielo aunque no haga nada o lo suficiente para ganarselo. Pero lo que más me sorprende es que al final le ocurre, acaban con un buen trabajo, una gran persona a su lado, y no han hecho nada para conseguirlo. ¿A eso se refieren cuando hablan de atracción de energías? Commo en el libro del Secreto.. ¿o es simplemente suerte? el caso es que me muero de envidia....

ahí dejo esos temas... reflexionad :P

decepción tras decepción

2010-08-21T15:59:00.000+02:00

Me gusta ponerme dramática cuando escribo, y hoy no va a ser una excepción.

Eres un imbécil, y un capullo y ahora sí que creo que eso no lo puedes evitar.

Te creí cuando me dijiste que cerrarías tu página para que yo no pudiese verla, te creí cuando me prometiste que hacías lo que hacías porque no sabías el daño que me hacías pero es todo mentira. Tú sabías que me estabas mintiendo pero yo te creí.

Entro en tu perfil y veo que has subido 400 fotos nuevas de tu viaje. Pero hay una, solo una que los dos sabemos que va con una dedicatoria envenenada. Estás coleccionando llaveros de los sitios a los que vas con la misma forma que aquel primero que yo te traje de Londres. Te has molestado en ponerlos en orden, en buscar la cámara, en descargar la foto en el ordenador y después subirla. ¿Para qué? TU me dejaste, TU quisiste separa tu vida de la mía, TU decidiste que no íbamos a caminar más uno al lado del otro. Y yo lo he intentado todo, he intentado ser tu amiga, he intentado olvidarte, he intentado odiarte, he intentado comprenderte.

Creía que ya lo tenía pero has vuelto a demostrarme que soy una estúpida por haber confiado en ti, por haberte creído.

Nunca comprenderás lo doloroso que es decirle adiós a alguien que deseas que esté a tu lado con todas tus fuerzas.

Por qué te cuesta soltarme, Por qué no puedes dejar que yo me suelte de ti, Tan horrible sería saber que soy feliz, que puedo seguir mi camino sin ti, que he conseguido dejarte el lugar que mereces entre mis recuerdos…

Vuelven los interrogantes porque tú no eres capaz de dejarme ir, pero si algo he aprendido en mi vida es que No puedes cambiar lo que hacen los demás, solo tienes verdadero control sobre lo que haces tú misma.

Y ya he puesto remedio.

Pero a lo mejor es que solo me gusta dramatizar…

Admitirlo es el primer paso

2010-08-08T16:58:00.002+02:00

Tengo un problema, lo sé porque no soy capaz de disfrutar de la vida. Vale, yo nunca he sido una seguidora fiel de la filosofía Carpe Diem, pero ultimamente me cuesta mucho más divertirme.

Mi autoestima está muy tocada, nosé si han sido mis nuevos y recien estrenados complejos, como el de alta, puede que sea lo de siempre, que me gustaría perder unos kilos, nosé si es que siento la menos resultona de mi grupo de amigas, lo cual no me deja disfrutar plenamente a su lado, porque no es que mi personalidad o mi desparpajo brille por encima del de las demás, nosé qué es. Vale, a quien queremos engañar, esto siempre me ha pasado, pero yo es que creía que lo estaba superando, pero al parecer no...

Sigo teniendo una autoestima externa, no sé como pasarla al interior, hacer que solo dependa de mí.

Lo intento, pero a veces es muy duro.

Si fuera más guapa y un poco más lista,
si fuera especial, si fuera de revista...

la espiral sigue girando

2010-07-26T17:54:00.004+02:00

¿que haces cuando el pasado vuelve una y otra vez para darte en la cara?
¿que pasa cuando ese pasado vuelve en forma de Exnovio tocapelotas?

Mi ex, el 'EX' con mayúsculas volvió. Fue con un mensaje inocente, para contarme que había acabado la carrera. Al principio me convencí de que no debía contestarle, no sabe dejar que otros tengan la última palabra y a mi me pasa lo mismo, así que contra todo buen consejo le contesté, e irritada, con puyitas y dobles sentidos. La cosa se fue liando hasta que tuve que descubrir todas mis cartas, tuve que quitarme la coraza, tuve que admitir cosas que mi orgullo no me hubiese permitido descubrir ante nadie, excepto ante él. No puedo evitarlo, es mucho más fuerte que yo.

Tuve que decirle que aún lo quería, que volvería con él si me dijese que había una mínima esperanza de que saliese bien, tuve que dejar de ser fuerte y explicarle lo doloroso que era para mí que me escribiese y que me obligase a tener que pedirle que no me escribiese más.

¿Como le dices a alguien por quien harías casi cualquier cosa que no quieres volver a saber nada de él?

Después de dos años y medio lo sé. Con franqueza. Tienes que abrirte, tienes que decirle lo que sientes, como duele. Como dice Marian Keyes en su último libro "lo que me mata de los hombres no es la desesperanza, sino la esperanza" y con él, y su forma de hablarme siempre hay un pokito de luz.

y es que él también se abrió y lo he entendido, aunque duele mucho, ahora lo entiendo. Él quiere quererme, soy la mujer de su vida, soy lo que busca en las demás, pero no es a mi a quien busca. El amor no se elige, te golpea o no, y a él no le pasó conmigo. No se puede hacer nada cuando el amor no te llega. Nadie tiene la culpa.

No tengo la culpa

No puedo hacer nada

No es que falle algo en mí

Cuando no es, no es, y solo queda aceptarlo...

pero mientras eso pasa esta canción me hace llorar

Siempre reinarás, siempre reinarás....

Crisis

2010-06-16T22:59:00.003+02:00

Pero no, prometo no ser otra más que dé el coñazo con la crisis económica. La mía es más a nivel micro, no macro.

Es la de los 25... que nunca pensé que los 25 pudieran generar una crisis pero ahí está. Veo que ya soy una mujer adulta y que sigo viviendo en casa de mis padres, con un trabajo que me da para vivir el día a día, pero no para ahorrar... Además, últimamente ando algo quemada en el trabajo, me dan mucha responsabilidad, me veo cada vez más cargada de trabajo, cada vez más estresada sin ninguna recompensa.

Así que he decidido que necesito un cambio, que la rutina está pudiendo conmigo. Pero aquí vienen las dudas... ¿qué cambio?

tengo múltiples opciones, irme a vivir fuera, dejar el trabajo, estudiar oposiciones, estudiar otra cosa distinta a magisterio...

creo que al final la opción ganadora es un cúmulo.

creo que dejaré la guardería (el trabajo de por las mañanas que me tiene quemada) para estudiar, y seguiré trabajando por las tardes en la tienda (un trabajo fácil y que me dé al menos para mis gastillos) pero no dejaré de echar curriculums fuera... y si me llaman me voy.. y puede que haga una asignatura que me falta para tener el título de maestra de religión.. que es otra puerta que nunca he querido tener cerrada..

pero el abismo da miedo, esto de la crisis acojona a cualquiera y pienso ¿cómo voy a dejar un trabajo semiestable para irme a unas oposiciones que puede que no salgan? ¿y si después de las vacaciones me veo con más fuerza no querré volver a la estabilidad?

Dicen que la única manera de salir de las dudas es volver a tirarte a la incertidumbre, de cabeza...

Me parece que a eso voy.

Coincidencias

2010-05-30T19:32:00.002+02:00

Con los millones de millones de millones de persona que existen en el mundo no sé por qué me sorprendo siempre tanto al descubrir que hay gente que en determinados momentos piensan exactamente igual que yo. Tengo casi las mismas dudas que Teatrera.

Por otra parte un ex me está intentando dar penita, y no para que vuelva con él, no, sino para que le aconseje porque su tutora de prácticas lo está puteando como al que más. y yo digo.. ¿debería ayudarlo o por haberme dejado estoy exenta de que me de pena?

como odio las relaciones...

sobre todo cuando acaban.

Obsesiones

2010-02-22T16:31:00.005+01:00

Ultimamente solo veo blogs de moda, una compañera me habló de uno y viéndolo salté a otro y a otro más... ahora estoy enganchadísima. Son ego-blogs como este pero sobre moda.

Estoy tan pillada con el tema que hasta me he hecho unas fotos con unos modelos o outfits como se dice en ese mundillo. ES normal pero me resulta curioso que casi todos los blogs pertenecen a gente que de verdad tiene algo que ver con la moda: modelos, estilistas, personals shoppers...

y claro, tienen todas un tipazo de infarto, o casi. No son las típicas modelos esqueléticas con patas de pollo, son chicas realmente con un tipazo.

Eso me ha hecho mirarme un poco más al espejo y voilá! como el común de los mortales tengo defectos sí, busco al hombre perfecto pero yo no soy la mujer perfecta, pero estoy en camino...

Me sobran unos kilos, unos 8 exactamente, y quiero conseguir deshacerme de ellos. No sé si mi método es el más adecuado pero... voy a intentarlo. Otro propósito es no obsesionarme. A ver si lo consigo.

He encontrado esto por ahí, algo que escribí en verano, creo que hoy lo sigo pensando: " No dejo de pensar que tengo que perder peso, creo que la culpa de todo la tienen unos tacones. Es fácil de comprender, solo me tengo que explicar.

Mido 1'78m, es decir, soy una chica alta, muy alta dirían algunos. Peso 80 kilos, no, no son muchos dada mi estatura, no pienso que esté gorda, quizás tenga algo de tripa pero no es algo demasiado llamativo, lo llamativo es mi volumen: Soy GRANDE.

El problema se agraba, me gustan mucho los tacones, mi ultima adquisición son unos preciosisisisisisimos de 13cm. Sí, cuando me los pongo mido 1'91. ¿Tenéis alguna idea de como llama la atención una chica que mide 1'90? Para quien se lo pregunte, no, no es el tipo de atención que me gusta llamar. A los tíos les da vergüenza hablar conmigo, ya me ha confesado más de uno que les intimido, es vergonzoso estar en una discoteca y verle la coronilla a todo el personal porque no entiendo por qué triste broma del destino en mi ciudad la media de altura de los varones es bastante baja.

y cuando voy con mis amigas, que son algo bajitas, me siento como un caballo bretón en medio de una caballada de árabes: basta, robusta, pesada y lenta."

No me enorgullezco, pero lo pienso.

No obsesionarme es mi mayor reto.

Encontrar, buscar, esperar...

2010-02-13T15:57:00.004+01:00

Hoy toca hablar de amor.

Reconozco que soy muy exigente, mucho, busco al hombre perfecto y si no lo encuentro no soy capaz de conformarme. Pero tengo una duda.

Hay teorías que dicen que para encontrar el verdadero amor tienes que dejar de buscarlo, para mi eso es imposible, no puedo evitar al menos esperarlo.

Hay quien dice que debes ir saltando de uno a otro hasta que encuentres a quien de verdad te guste: busque, compare y si encuentra algo mejor ¡Quédeselo!

También está la teoría de que debes mantener un listón alto, o al menos a la altura que esperas (la mía está bastante arriba) y nunca conformarte con alguien que no esté al nivel.

Muchas veces no sé cual es la correcta, sinceramente puede que ninguna o puede que todas. Aunque al final siempre termino haciendo lo que me apetece en cada momento.

Para terminar juro y perjuro que este post no tiene nada que ver con que estemos cerquíiisima de San Valentín, de hecho tiene más que ver con que he visto una serie en la que salía un tío guapiiiisimo y he pensado: yo quiero uno así para mí!!

Regreso... o no

2010-01-31T16:37:00.004+01:00

Me encuentro dispersa y perdida.

Mentalmente creo que estoy más centrada de lo que he estado nunca y menos de lo que lo estaré. Pero siento que la vida se me está perdiendo. Ahora mismo mi vida se reduce a:
· Ira a trabajar
· Quedar con mis amigas
· Mirar blogs de moda

Sí, ahora me ha dado por la moda, después del fieltro. Pensé que el fieltro ya era la afición definitiva pero resulta que no, se pasó, y aunque lo echo de menos me da tanta pereza coger la aguja otra vez... Creo que ahora tengo más ideas que nunca, pero me faltan las ganas, las del fieltro, las de estudiar para las oposiciones, las de ahorrar... Estoy ahora mismo como cuando empecé a trabajar hace ya dos años: sin un duro en el banco y sin más expectativas que vivir el día de mañana (literalmente el de mañana, el que viene después de hoy).

Necesito incentivos, empuje y ganas. Ganas de mirar más allá que mañana, de mirar a pasado mañana y no solo con preguntas existenciales del tipo "¿Conseguiré encontrar alguien adecuado para mi?" Tengo que empezar a pensar en mi futuro, a pensar en ahorrar para una casa, en prepararme las oposiciones...

¿Será esto lo que llaman la crisis del cuarto de siglo? ¿Me estaré haciendo mayor, pero de verdad? Será que este año cumplo 25 y ya no puedo seguir diciendo que soy una niña...

en el papel del perro del hortelano

2009-08-25T16:20:00.003+02:00

La vida es complicada, mucho, y creo que yo no estoy acostumbrada.

EStoy pasando por un momento algo raro, mucho estres en el trabajo, unas tardes muy ajetreadas de compromisos sociales y demasiado mal rollo en casa.

Hace unos 6 años estaba loca por un chico, pero nunca llegamos a hablar, nunca nos conocimos. Con los años él cambió un poco, la verdad es que engordó bastante sé que esto queda muy superficial, pero es que no lo conocía solo físicamente y con los años me dejó de gustar.

Hace un mes lo conocí en un concierto, se nos presentaron sus amigos a mis amigas y estuvimos cantando, saltando y riendonos. Nos dimos los telefonos, estuvimos intengando quedar pero nunca podíamos pero el sábado nos encontramos de marcha, la cosa estaba muy cantada la verdad y pasó lo que tenía que pasar. El domingo fuimos al cine y ayer me dijo que me pasase por la playa por donde trabaja. Todo iba bien pero ayer me entró el cangelo, todo esto va rapidísimo, no puedo dejar de pensar que no es mi Ex, y creo que no es el hombre de mi vida, así que me stoy agobiando mucho...

intentaré dejarme llevar pero no hasta el punto de meterme demasiado y no hacernos daños a ninguno de los dos, porque a él se le ve algo interesado en que la relación siga adelante...

Pero quién dijo que yo tenía ganas de estar con alguien??

Nostalgia

2009-07-28T13:40:00.003+02:00

Vuelven tantas cosas...

El miedo a estar sola, complejos que creía ya superados, complejos nuevos que empiezan a superarme, el miedo a no saber hacerlo bien. Parecen pocas cosas pero para esta humilde personita que siempre se ha considerado bastante débil son demasiadas.

La soledad puede ser aterradora cuando la mezclas con la incertidumbre de no saber cuando se acabará, 14 meses son demasiados. Y lo peor es la impotencia de no poder hacer nada para cambiarlo, no quiero un parche, quiero una historia que surja porque tiene que surgir, no quiero nada forzado. Puede que no sepa lo que quiero, puede que lo que quiero no exista.

Ahora sí lloro, diría que demasiado, lloro por casi todo, tengo la sensibilidad en cada poro y lo más mínimamente bonito, triste o evocador me hace llorar. Prefiero esta situación a la anterior, pero preferiría no estar en ninguna de las dos.

Si lees mi blog parece que no he salido nunca de esta situación pero sí, hay épocas en las que soy feliz, quien está a mi alrededor lo sabe, suele corresponderse con las épocas en las que no escribo, pero aquí ya sabes que descargo mis miedos, mi debilidad, mi tristeza que ha vuelto a cernirse sobre mí sin motivo aparente.

Creo que tengo demasiado tiempo libre, ya toca empezar a trabajar... menos mal que solo me queda una semana de vacaciones.

¿cómo?

2009-07-21T10:40:00.004+02:00

Quiero llorar, de verdad que quiero, pero no puedo y no sé por qué. A veces pienso que no tengo motivos, otras que si no viene mejor no forzarlo pero es que quiero llorar. Yo descargo así, lloro y todo se pasa. O no, pero yo me siento aliviada. Pero parece que he olvidado llorar.

No lo entiendo, van 14 meses y sigo sin poder olvidarte, las canciones siguen hablando de tí, todas las historias de amor son las nuestras, todos los besos son los que tu me dabas y todas las risas las que viví contigo. Puede que sea eso, que las lágrimas también te las llevaste tú.
Pero si sólo estuvimos juntos 5 meses mal contados, si sólo nos vimos 4 veces ¿cómo conseguiste llegar tan hondo? ¿cómo fue que dejaste el listón tan sumamente alto?

¿cómo hago para olvidarte?

La sensación es como cuando estás en la piscina, te tiras de cabeza pero no consigues llegar al fondo, estás justo en la mitad, sabes que si braceas hacia arriba puede que tardes demasiado en salir, y bracear hacia abajo para tomar impulso te parece de lejos la opción más estúpida..... y te invade el pánico.

No sé cómo salir de aquí, no tengo la más remota idea.

Quizás la frase que escuché ayer era cierta y lo que te hace olvidar no es el tiempo, sino el amor.

¿para cuando la calma?

2009-06-22T13:41:00.003+02:00

Ahora sí que es todo un torbellino!!

La historia con mi ex parecía que se había acabado pero se complicó más. Por un momento sentí que podía hacerle frente a la situación, sentí que era una tontería que no hablásemos y lo llamé pero le pedí que el contacto lo 'manejase' yo, luego el estuvo escribiendome cosas que estaban fuera de lugar, a mi me dolieron, la cosa se complicó y creo que hemos acabado y mal. Pero creo que así está bien, si no no pararía nunca de idealizarlo y esta vez sí que se ha pasado de egoísta.

Hace dos o tres meses renuncié a presentarme a las oposiciones pero para entrar dentro de la lista de interinos tenía que presentarme aunque fuese a poner el nombre. Ya que estaba allí me sonaba un poco el tema y escribí algo y hoy me ha tocado leerlo delante del tribunal. Que verguenza leer tan poco!! pero al menos ya sé lo que estar esperando, los nervios, la tensión, las siguientes intentaré ir bien preparada y al menos sabré a que enfrentarme. Si puede que hasta entre en la lista de interinos!!

El periodista que me gustaba volvío con la chica con la que estaba que sí que no.. pero es que no os he contado nada!! Sí, no había química, pero yo sigo erre que erre con que me gusta, aunque solo sea para un revolconcillo rápido, es una de esas tareas pendientes que hay que terminar alguna vez... una noche depues de unas copas le mandé un sms algo sugerente y su respuesta fue "ufff oferta tentadora, me lo pensaré" ¿Enserio se lo tiene que pensar??? Cada vez tengo más claro que es una historia para no pensar en heridas más profundas...

Y... ME COMPRO UN COCHE!!! jejejeje de un día para otro, un Citroën C2 1.4, estoy ilusionadísima, así que si teneis malas experiencias no me lo digais please :P Me salió de segunda mano y ahora estoy liada con el papeleo de cambio de nombre... así que entre eso, las opos y luchar contra mí misma y mis estúpidos deseos tengo demasiado trabajo.

¿Alguien tiene la receta para olvidar?

2009-06-01T23:01:00.004+02:00

¿Qué haces cuando la vida se convierte en un torbellino que no hace más que lanzarte hacia arriba y luego vuelve a dejarte caer contra el suelo? Supongo que intentas plantar los pies en el suelo como puedes e hincarlos en el barro hasta los tobillos, sin importar mucho si lo que pisas es barro o mierda en realidad, solo necesita el contacto con algo sólido, solo necesitas parar.

¿por qué no escribo? porque no tengo tiempo, porque no tengo ganas, porque no sé que contaros que no os haya contado ya, quien sabe, pero se une la enésima decepción a mi lista de autodecepciones.

La historia con mi ex me explotó en las manos. Éramos amigos, todo genial, algunos momentos demasiado íntimos quizás para dos amigos que tienen cosas que olvidar, pero bien, me contaba con quien estaba, le aconsejaba, le contaba con quien quería estar, me aconsejaba... como amigos. Quizás me engañe a mi misma, quizás él me engatuso o yo me dejé engatusar. El caso es que gente que me quiere mucho intentó advertirme que me estaba apagando poco a poco y tenían razón. Dormirme llorando volvía a ser una rutina en mi vida, olvidaba que hacía tiempo que lo había dejado atrás. Pero no lo quise ver, hasta que un día la venda se cae de los ojos, un día él te dice que quiere consejo porque se está enamorando (de otra). Con el corazón pidiéndome a gritos que no lo hiciese suicidé nuestra amistad, no sé si alguna vez podré ser su amiga, sólo sé que recordar lo que tuve que hacer me vuelve a hacer llorar ¿porque perdí un amigo? ¿porque fue a él a quien perdí? no lo sé, pero sí sé es que no es sano llorar a diario.

Todo esto se hace muy pesado sin historias que te amenicen el paso del tiempo. La más oscura de las soledades pesa en el alma cuando intentas olvidar. Pero qué hacer cuando eres tú misma la que sabotea tus puentes...

Desenlaces?

2009-04-19T13:15:00.003+02:00

Casi dos meses sin escribir... ¿que ha pasado? Todo y nada.
Siempre he sabido que mi blog liberaba mi incontinencia verbal, siempre ha sido una válvula de escape para no resultar demasiado cargante a la gente que me rodea, pero de un tiempo a esta parte tengo a demasiada gente a la que contarle las cosas. O eso o que cuando escribes las cosas te paras a mirarte, y descubrir que no lo estás haciendo todo lo bien que deberías duele, tomar decisiones duele.

Puede ser eso o que no tengo tiempo ni para estornudar, esa también es una opción, que Tuenti y Facebook me quitan la mayor parte del tiempo al ordenador.

Pero os pongo un poco al día: Con el periodista murió todo antes de llegar a nacer. No es el hombre de mi vida aunque me haya costado aceptarlo.

Con mi ex.. la cosa es algo más compleja. Somos amigos, hablamos casi a diario, el me cuenta sus historias con otras tías y yo le doy consejos, e igual al revés, me dio truquitos para el periodista y eso... Pero durante 5 minutos al día dejaría toda mi vida para volver con él, apostaría mi trabajo, a mis amigas, a mi familia si me asegurasen que las cosas con él me saldrán bien. Claro que se me olvida que él no quiere estar conmigo, pero es que lo pone tan difícil. Cada vez que algo me sale mal con algún chico recuerdo nuestra complicidad, lo facil que era estar a su lado, lo sencillo que resultaba todo con él, lo increiblemente sexy y guapa que me veía en sus ojos. ¿Por qué me dejó? creo que ni él lo sabe. Sostiene que no me quería, pero él también vuelca sus frustaciones en mí y en mi recuerdo, no deja de repetirme lo maravillosa que soy, él también recuerda nuestra complicidad, como conectabamos y asegura que no ha conseguido conectar así con nadie más.

Sí, sé que intentar mantener una amistad en estos términos parece una locura, pero no puedo hacer otra cosa, es como dejar de fumar: dicen que la adicción a la nicotina se pasa en muy poco tiempo, que lo dificil es desacerse de las ganas de sosener el cigarro. Yo no termino de entenderlo porque no fumo, ya me diréis si es verdad. Pero me pasa algo parecido con mi ex, muchas veces pienso que no lo echo de menos a él, sino a la sensación de estar con él, a la seguridad que me daba, a lo especial que me hacía sentir, y que estar 1 año sin estar con alguien es dificil, muy dificil. Además, por mucho que te joda el humo de los demás no puedes evitar que la gente fume delante tuya.

Puede que todo esto sea simplemente que tengo demasiado tiempo para darle vueltas a la cabeza... ya os iré contando.

+ Tinte - Neuronas

2009-02-21T16:51:00.002+01:00

Es algo a lo que le llevo dando vueltas un tiempo.

En mi casa siempre ha habido roles preestablecidos, mi hermana mayor tiene el de guapa y sexy (y sabe como usarlo), la pequeña siempre ha sido la graciosa, ahora creo que está inmersa en el de la rebelde. Yo soy la inteligente (y temperamental, pero eso es otra historia). He luchado toda mi (corta) vida contra ese rol, no me molestaba ser inteligente, pero me molestaba ser sólo inteligente... yo también podía ser guapa, simpática, divertida pero como no lo creía, nunca lo demostraba, o si lo hacía era totalmente involuntariamente.

Con el tiempo pasó lo que tenía que pasar, aprendía a domar mi pelo, me puse lentillas, adopté un estilo propio vistiendo (gracias a un sueldo propio), o al menos aprendí que había cosas que me quedaban bien y otras que era mejor dejar para las revistas, empecé a usar maquillaje. Me volví guapa, o yo empecé a verme guapa (hay por ahí que dicen que ya lo era, pero ¿quién se fia de una madre?).

Estoy contenta por ello, aún mejoraría muchas cosas pero tengo la imagen que quiero tener. Pero antes sabía hablar de política, conocía más cosas, era culta e inteligente. Ahora no sé ni como se llama el Ministro/a del ministerio al que aspiro a pertenecer, ni siquiera sé como se llama el ministerio (con la mierda de cambiarle los nombres) Sé que solo tendría que ponerlo en google, que tardaría aproximadamente 6 segundos en saberlo, pero ¿que me ha pasado? ¿el tinte es tan corrosivo que me está matando neuronas? ¿son las juergas que me pego o es que estoy tan cerrada en mis amigas y en mi carrera que ya no tengo tiempo más que para "Sé lo que hicisteis"?

Supongo que la materia prima sigue ahí, en mi cabecita, pero ya no la uso, os pregunto ¿se encuentra algún día el equilibrio? quiero sentirme guapa y lista al mismo tiempo, no quiero que una cosa esté por encima de la otra ¿se puede?

PD: siento este mes sin noticias.. pero es que entre oposiciones y compromisos sociales no tengo ni un minuto para el ordenador... intentaré ponerme al día.

¿qué pasó con el periodista? y un meme

2009-01-21T20:36:00.005+01:00

Me encargan un meme, es la escusa perfecta para sacar tiempo de donde no lo hay para el blog, que tenía muy abandonado, y a vosotros también.

LAS REGLAS:

1. PONER, SIN INSULTAR, AL SEÑOR/A QUE TE HA ENDOSADO EL MEME: jajaj no, Codro, no te insulto que tus comentarios me encantan.

2. COMPARTIR 7 HECHOS SOBRE TI MISMO EN TU BLOG, COSITAS RARAS Y SIMILARES

3. NOMINA A 7 POBRES PARA QUE HAGAN EL MEME ESTE: permitidme que este paso el siguiente me los salte... no voy a putearos encima que venís a verme y me comentáis y todo, mejor: quien quiera hacerlo que me avise a mí y voy y lo leo :)

4. AVISAR A LOS AFORTUNADOS CON UN COMENTARIO EN SU BLOG

Pues empezamos:

1. Me dan miedo los caballos, me gusta verlos pero no puedo acercarme, me dan miedo.
2. Si me paso toda la tarde en casa a eso de las 7 o las 8 de la tarde empiezan a darme mareos, como bajadas de tensión o de azúcar.. si estoy en la calle no me pasa... nunca he consultado a ningún médico, creo que se reirían de mí :S y no es porque esté en el ordenador, si estoy haciendo cualquier otra cosa también me pasa.
3.(solo voy por el 3? como cuesta esto, y más intentando mantener el nivel de Codro :S) Ya sé, estoy obsesionada con el 89, me da vibraciones, no sé de qué tipo pero algo me pasará relacionado con ese número.. ¿tendré que comprarlo en la lotería?
4. Durante un tiempo estuve obsesionada con las matriculas en las que había dos dígitos repetidos, daba igual el orden, si había dos números iguales me quedaba pilladísima.(Puede que ya esté un poco pillada :S)
5. Hubo un tiempo en el que no podía salir de mi casa sin pendientes, luego fue sin colorete, ahora es el bolso, me tiene que combinar con algo.
6. Tengo más de 40 pares de zapatos pero normalmente uso 4 o 5. y hoy llueve y no sé que ponerme...
7. En cuestiones de concentración soy un tío. solo puedo hacer una cosa a la vez, me disperso muchísimo y si intento hacer dos cosas a la vez siempre termino dejando una... :S por ejemplo, no puedo hablar por teléfono si hay una tele encendida delante mía.

No sé, son tonterías que se me han ocurrido, seguramente a la gente que me conozca se le ocurrirán cosas mejores.. podéis ponerme verde.

y ahora al tema que os interesa: Al final quedé con él. No tuve que usar mis armas de mujer, os juro que no sé hacerlo. Pero él un día llamó y quedamos para tomarnos unas cervezas (yo Desperado, la única que me gusta). Me recogió en mi casa y estuvimos como dos horas charlando. No hay química, definitivamente no la hay, era como estar hablando con mi hermano... En ningún momento me asaltó la idea de arrasar la mesa con el brazo, cogerlo de la camisa y tirármelo allí en medio. Solo estaba de cervezas con un amigo.

Pero no fue reconfortante, fue una gran putada. He perdido mi paz, vuelvo a intentar llenar mis vacíos con la comida. Y por algún extraño motivo no puedo evitar desviar mi camino a casa para pasar por delante de tu ventana a diario. Y me sigue jodiendo sobremanera que quede con ella a solas.

Gracias a dios esto no es todo el tiempo, mi paz sigue aquí casi todo el rato aunque se tambalea cuando lo veo, cuando sé que me lo voy a cruzar (que es todos los días cuando cada uno vamos a nuestros respectivos trabajos) No es difícil de entender: Había vuelto a sentir mariposas, de repente volvía a gustarme alguien de verdad y darme cuenta de que no cumple mis espectativas en absoluto me deja otra vez vacía. Es como si alguien me hubiese estampado en la cara un folleto publicitario en el que se anuncia que estoy SOLA y de repente he recordado que yo nunca he querido estarlo. Aunque este tiempo haya sido tan feliz sola.. vale, sí que puede ser raro de explicar :P jajajaja

A todo esto mantengo un contacto fluido con mi ex y a veces hay ratos de confusión a altas horas de la madrugada.. pero esa es otra historia....

y recaidas...

2009-01-08T15:35:00.006+01:00

pero no tengáis miedo, no he vuelto con mi exnovio ni pienso hacerlo (aunque nunca digas nunca) Lo que sí vuelve es el miedo, la inseguridad, el estrés... ¿quién dijo que enamorarse era precioso?

Conocí a un chico en Agosto, la segunda vez que lo vi fue en mi cumpleaños, en Septiembre, nunca los dos solos, solo como conocidos. Desde el primer momento me atrajo, físicamente es el prototipo de hombre que me vuelve loca... bueno, a lo mejor le ponía unos kilitos de más. Además es periodista, nació en Londres, a los cuatro años se vino a Málaga, ahora vive en mi ciudad y es compañero de piso de un amigo de una amiga. ¿cómo puede no ser interesante un tipo así?

Me gusta bastante, pero la cosas no se ha puesto fea hasta hace unas 2 semanas. En fin de año me dijeron que había dejado a la tía con la que estaba, que estuviese con ella frenaba mis instintos. Mis amigas empezaron a animarme para que actuase pero todos hemos olvidado una cosa: NO SE ACTUAR, NO SÉ USAR MIS ARMAS DE MUJER!!

Por mucho que me joda es una realidad, nunca he conquistado a nadie conscientemente. Además con él lo poco que sé hacer no me sale, mi encanto, que es mi inteligencia, se vuelve nula! me vuelvo una tía tonta cuando está cerca, no soy capaz de dar una respuesta ingeniosa, ni siquiera vocalizo bien!

Para colmo creo que una amiga se está entrometiendo, sé que a ella no le gusta él, pero me preocupa que a él puede llegar a gustarle ella o que ella, por su afán de llamar la atención, termine liandose con él. Yaaa ya sé que en ese caso era un imbecil que no supo valorarme y que entonces no merecía la pena. Pero todo esto va mucho más allá.

Estoy empezando a tomármelo como una guerra abierta con esta chica pero la veo muy por encima de mis posibilidades bélicas. Es toda una Adrey Herburn actual: elgante, sofisticada, ingenua, picarona, con conversación (que no inteligencia), alta, delgada... y le sale todo tan natural!

Todo esto está minando mi autoestima, esa que hace solo un més estaba en lo más alto, siento que tengo que hacerlo todo bien para que él me elija, siento que estoy midiendo cada palabra y cada gesto, y que despues los evalúo hasta el extremo para ver dónde pude fallar.

Para ser sinceros a él no se le ve interesado por ella, pero tampoco por mí, solo nos trata como a dos amigas, pero es que esto me está haciendo ya daño... creo que es hora de que empiece a quitarme un poco de enmedio, aunque se convierta en uno de mis grandes "y sí..."

y ¿quién dijo que esto era enamorarse?

Reencuentro

2008-12-28T12:57:00.004+01:00

El 17 de Diciembre hizo un año que lo conocí. Fueron los 4 días más increíbles de mi vida y de ahí surgió la primera relación en la que me impliqué al 100%. No podía pasar ese día sin escribirle aunque ahora el contacto fuese nulo pero decidí que mi salud emocional estaba por encima de un recuerdo. Estaba casi segura que él no me escribiría, puede que ni se acordase...

Pero al llegar a casa tenía un email suyo, tampoco es de extrañar, él era el único que se acordaba de los mesarios, me decía que esperaba no hacerme daño pero que era un día importante para él y que quería que yo supiese que aunque no todo fue bueno, él era lo que recordaba. Este mensaje no tuvo en mí el efecto esperado. Yo pensé que el día que me escribiese las brasas arderían de nuevo y toda mi paz se iría a la mierda, pero lo vi tal cual era: un email de alguien que te guarda con cariño, de alguien para quien fuiste importante y que desearía ser solo un amigo más.

Le contesté agradeciéndole que me escribiese y el tiempo que pasamos juntos, porque me enseñó muchísimas cosas queriendo y sin querer. Todo esto dio lugar a un montón de mails más... hasta que el día 23, previendo que el 24 y el 25 no iba a poder ser, lo llamé. Estuvimos hablando 25 minutos, de los cuales no hubo ni dos segundos de seriedad. Como cuando estábamos juntos. Fue todo demasiado normal, demasiado raro, él también lo vio así pero era inútil ponerse serios y hablar de temas que ya estaban suficientemente claros.

Seguimos en contacto, seguimos escribiéndonos mails... algún que otro mensaje a horas intempestivas sí que llegó a confundirme pero todo se aclaró y ahora tengo muy claro lo que él siente, un profundo y enorme cariño que nunca pasará de ahí.

¿Como me siento? Rara y mucho, por un lado todo esto me encanta, volver a entablar esa amistad con él que tanto me llenó en su día es increíblemente importante para mí; pero por otro, al estar sola, lo echo de menos. No sé si a él o es que simplemente, como decía en el post anterior, necesito un polvo y casi con urgencia :P. La mayor parte del tiempo lo llevo muy bien, soy plenamente consciente de lo que hay y habrá (o no habrá) pero momentos como el viernes a las 6 de la mañana, escuchando música en mi coche, después de una buena tajada... es dificil recobrar la cordura (aún así me porté bien y no hice nada eh?)

A todos vosotros... Feliz Año 2009

Porque yo lo valgo...

2008-12-21T18:28:00.000+01:00

Llevo siete meses sola, por voluntad propia, sin un triste beso que apuntar en el diario. Como digo es porque he decidido que así sea hasta que no llegue alguien que me convenza de verdad, alguien que me gane poco a poco o de repente, pero que me haga flotar... ya no me vale cualquiera.

Pero hay veces que se echan de menos ciertas cosas, me apetece muchisimo una cita. Como las de las peliculas. Me apetece arreglarme, ponerme tacón y que un chico apuesto esté esperandome con el coche abajo. Me apetece montarme en el coche y que al verme me diga que estoy estupenda, ir a un restaurante y disfrutar de una conversación inteligente mientras tomo vino y algún plato sofisticado. Me apetece que me abra la puerta y me deje pasar, me apetece tener una cita con un caballero apuesto e inteligente...

ya! ya sé que pido demasiado, pero es que esto de tener la autoestima alta tiene estas cosas, yo me creo que me lo merezco y lo echo de menos :) Por supuesto me apetece también acabar en su casa entre sábanas risas y caricias.

Puede que el problema sea ese, que me apetece echar un polvo pero ya no me vale cualquier tipo de polvo, necesito uno interesante, necesito que me cortejen.

Me leo y no me reconozco :P

Simplemente Ella

2008-12-13T14:45:00.007+01:00

Cada día soy más grande. Puede que si hubiese dejado el tiempo pasar también hubiese llegado al punto en el que estoy hoy, aunque lo dudo, pero si a alguien le debo todo lo que he crecido estos últimos años es a Ella.

Cuando nuestras vidas se cruzaron yo era cualquier cosa menos decidida y segura de mí misma, como prueba diré que había montado un plan rockambolesco por si el café no iba bien poder escabullirme. Con el tiempo y a base de muchos tés, ella hizo que poco a poco fuese cuestinonándome cosas, principalmente la imagen que tenía de mí misma. Es una chica que hasta que no consigue tocar el fondo del asunto, sea cual sea, no para. Me hizo plantearme que podía estar equivocada en cuanto a muchas cosas que pensaba de mí misma, me hizo pensar que, quizás, yo no era un pato. Supo estar ahí cuando la necesité, ha sabido siempre anteponerme a Ella y estar callada cuando no necesitaba más que silencio. Ha sabido hacerse un hueco en mi vida y reservarme uno de honor en la suya.

Poco a poco voy aprendiendo que si uno no cambia por sí mismo nadie lo puede ayudar pero también tengo claro que todo este cambio no podría haberse producido tan asombrosamente pronto sin Ella. Un enano subido a los hombros de un gigante verá más lejos que el mismo gigante.

Y aunque ahora la giganta está pasando por un bache le tengo que recordar que es enorme, que es mi maestra, que es quien me ha enseñado a ser quien soy, que no sé cuánto tiempo podría mantener esta actitud si ella no me recordase casi a diario que lo valgo, que soy válida y fuerte.

Gracias mi niña, gracias por ser mi pilar, mi empuje, mi punto de inflexión y demostrarme que también eres humana, porque aún así me haces crecer, me haces ver que yo también puedo ayudarte a ti.

Gracias.

Orgullosa de ser quien soy, pese a mi misma

2008-12-03T19:14:00.007+01:00

Lo diré una vez, solo una vez, así que más vale que lo apuntéis:

"Si todo lo que he vivido me ha llevado a ser la persona que soy ahora no cambiaría nada de lo que he pasado"

Sí, yo, la que siempre dice que preferiría haber vivido anestesiada, que si el dolor te hace crecer preferiría ser chikitita chikitita.... pero es que últimamente estoy irreconocible, soy una nueva yo.

Medito mucho sobre mí y cada vez consigo hacerlo en términos más positivos. Al menos me acepto tal y como soy, o casi. Me he pasado la vida intentando ser lo que los demás esperan de mí y ahora tengo que aguantar que la gente me diga que no se esperan como soy. Y la verdad es que si lo pienso fríamente yo también echo en falta en mi vida momentos y situaciones que pienso que debería haber vivido y que no lo he hecho.

Ahora me esta dando por ser rebelde, en realidad es por ser floja, creo que estoy jodiendo un poco mi futuro, de repente se me ha metido en las narices que no quiero opositar, ayer hasta hice pellas, novillos o como se dice aquí 'robona'. Pero es que no llevo nada bien la presión.. sí, ya sé, todos dicen lo mismo, que no sea tonta, que al menos lo intente, que es una oportunidad que no puedo dejar pasar.. pero ¿hay vida más allá de las oposiciones?

Espero que sí... o que me entren ganas de estudiar porque si no...

¿Por qué cuando tengo el post optimista en mi cabeza siempre me da por entrar en tu perfil y me cambia la visión? Pero veo lo que he avanzado, sé que ya estás tan lejos que puedo sustituirte sin problemas (o al menos los problemas ya no vienen de mi interior, sino de la poca calidad de los pretendientes...), ya sé que a día de hoy no volvería contigo, aunque fantaseo a diario con no haberlo dejado, ya sé que puedo ser feliz sin ti.

P.S: leyendo a codro he visto un claro ejemplo de lo que intento explicaros, yo nunca tuve mi propia "partredeatrás"Algún día explicaré como ha sido mi infancia y mi adolescencia... desde luego habituales no fueron, pero ¿alguna lo es?

Pornografía infantil NO

2008-11-23T17:37:00.007+01:00

Hoy iba a escribir un pelín sobre la amistad pero ya no me da tiempo que he quedado con ellas :P

Así que aprovecho estos cinco minutitos para unirme a una buena causa, y cito textualmente:

"La pornografía infantil en la Red es una lacra imparable que ensucia nuestras vidas cada día. La presión policial con macroredadas no es suficiente para detener las malas prácticas de estos individuos, que actúan desde el anonimato que puede brindar la Red golpeando las vidas de cientos de niños, incluso bebés, en busca de un deseo sexual depravado y enfermizo. Por eso entre todos los internautas debemos ponernos manos a la obra y meter el máximo de ruido en el ciberespacio. El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre --Día Universal del Niño-- cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental. En el post podéis colar términos de búsqueda empleados por los pederastas y pedófilos como "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy" para llegar adonde queremos llegar."

es una iniciativa de La Huella Digital queme parece genial, yo llego tarde pero más vale tarde que nunca, todos deberíamos secundarla...

Siempre y Nunca no existen

2008-11-12T22:52:00.003+01:00

Es curioso, últimamente no me gusta nada como quedan mis post. Antes escribía más sentimiento y cuando pasaba el tiempo releía y ni yo sabía de quien hablaba, ahora dentro de 3 años podré leerlos y saber perfectamente a quién me refería pero el sentimiento escasea. Intentaré ir recuperando mi estilo.

Debería contaros como este finde viajé a Marruecos y estuve muy malita, debería hablar de como últimamente los viajes por h o por b siempre conllevan algo negativo, pero me apetece hablar de como se difumina un lazo importante que me unía a una persona importante. Ha sido durante mucho tiempo mi pilar más sólido, mi más mejor amiga, y como de un tiempo a esta parte cada vez la veo más lejos y distante. No sé quién tiene la culpa, eso no es lo que me interesa ahora, lo que me preocupa es que ella pueda pensar que me importa tan poco como para llegar al punto de verla vomitando y ni pararme a ver que le pasaba. Prejuicios, falta de comunicación e incluso puede que de interés nos estén haciendo mella. Ahora pregunto yo.... ¿Siempre?

Por otro lado quiero poner una canción del canto del loco muy optimista, con la que me siento muy identificada y que además tiene una frase magnifica "no soy solo un comentario, valgo más"
Esto viene por un comentario que han dejado en mi post anterior, por un momento pensé en borrarlo porque no me siento identificada con él pero si lo mantengo me seguirá recordando la persona que eres. Porque aunque hayas sido tan cobarde como para dejarlo en anónimo sé perfectamente quien eres, sólo conozco a una persona que pueda guardar tanto rencor, solo una persona tan fanática que después de tanto tiempo siga sin olvidar ni perdonar. De verdad que lo siento por ti. Yo por mi parte sigo deseando que consigas ser feliz algún día, aunque creo que llevas el camino equivocado.

Pongo la letra que es maravillosa y lo merece:

Y poco a poco yo le planto cara al miedo
quité cobarde, por "yo quiero, puedo hacerlo"
y confiar, y salir de mí escondite así sin más
estar tan solo y no gustarme fué el lamento
el lado fácil de perderme hasta el respeto
y yo soy más, no soy solo un comentario
valgo más!!!

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!

La vida es esto a pesar de mis complejos
quererme a muerte y poder querer al resto
Respirar, que me salga desde dentro y de verdad
Que ser feliz es solo un sueño un falso invento
que solo existe poder serlo por momentos
nada más, que es la vida es lo mas grande
es la verdad !!!

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!
Y AL CAMINAR LA VIDA QUE ME ENSEÑA LO QUE SOY
LA VIDA QUE DEVUELVE LO QUE DOY,
LA VIDA QUE ME INDICA DONDE VOY !!

PD: tengo trabajo, una familia que me quiere, tengo amigos que me cuidan, tengo amigos con los que divertirme, tengo dinero para viajar, poco a poco voy descubriendo quién soy y qué quiero en la vida.... Miro mi vida y no la veo tan terrible como dices, ojalá (que como bien sabes es que Dios -o Yaveh- quiera) que me queden muchos, pero muchos, años igual.

Miedo

2008-11-02T16:38:00.008+01:00

Vuelve el miedo, pero ahora es un miedo distinto, es un miedo menos irracional, es un miedo con fecha de caducidad. A pesar de eso sigue siendo miedo y sigue machacándome insistentemente.

Sí, fui a Granada y sí, ligué :D No llegó a pasar nada con nadie, pero el subidón de autoestima fue increíble, íbamos cuatro amigas y en la discoteca parecíamos las más guapas de toda la provincia, no había tío que no se diese la vuelta a mirarnos. Incluso me pasó lo que nunca antes: un chico se fijó en mí, me eligió de entre mis amigas, sin que yo le diese antes ninguna muestra de interés. Con este mismo chico estuvimos hablando mucho rato pero me agobié, empecé a escuchar canciones que me gustaban, veía a mis amigas bailando, yo estaba allí de pié sin bailar y pensé "pero si yo lo que quiero es bailar y reírme con ellas" y me escabullí. Luego me encontró, nos dimos los números y ahora hablamos de vez en cuando por messenger o por sms. No creo que esto llegue a mucho más, ya sabéis que las relaciones a distancia ahora me echan un poco para atrás, es un punto negativo para mí.

Aunque si soy totalmente sincera, el punto negativo es cualquiera que no tenga que ver con él.Estaba en la discoteca mirando a los chicos que me miraban y pensando: "no es tan alto como él", "él era más guapo", "seguro que él es más inteligente", "no tiene pinta de ser tan culto como él" y me encontré en rincones de Granada, de MI Granada, recordando momentos con él. Quiero olvidarlo, quiero no volver a pensar que no voy a encontrar a otro como él, quiero no tener más miedo de haber dejado pasar mi tren pero ya son seis meses y el miedo persiste.

Hoy de casualidad me he encontrado con unas fotos nuestras (ya mi niña, ya sé que debería borrarlas, pero sabes que no sirvo para eso, si te sirve las he escondido en lo más recóndito de mi ordenador) y me ha invadido la felicidad que sentí al hacerme esas fotos, la sensación de estar de verdad enamorada. Cómo la echo de menos...

Toc-Toc ¿hay alguien ahí para mí?

o no y salimos de marcha con Pikachu y la Sota de Bastos

2008-10-13T17:37:00.009+02:00

Al final el levante no permitió el viaje... ya se sabe que contra las inclemencias del tiempo nada se puede hacer... Para remediarlo he pasado un buen fin de semana (o casi).

El viernes descansamos para tomar fuerzas

El sábado cena en un mejicano y a salir de marcha con un par de amigas (dícese Pikachu y la Sota de Bastos), me lo pasé genial. La noche se me hizo un poco corta pero bailé y me reí como hacía tiempo que no me reía. Echaba de menos una noche de marcha así. De hecho este post pretendía ser optimista porque empecé a escribirlo ayer y tenía muy buena sensación, no pude ir a Extremadura pero aquí ¡me lo estaba pasando en grande! Hasta que se me ocurrió volver a entrar en el perfil de mi ex... sí, de él, y sale en una foto con su amigo peeero abrazado a otra chica. La sensación que tuve fue horrible, de repente se me cerró el estómago y tuve que dejar el yogurt que estaba tomando... tenía unas ganas terribles de llorar pero las lágrimas no salían... fue como dar 3 o 4 pasos atrás.

Luego tuve una tarde muy completa y se fue pasando. Le di un paseo al sobrino de mi mejor amiga (estar con niños siempre me ayuda), una vuelta en coche con mis amigas y alguna conversación profunda (o todo lo profunda que me permiten ellas), una cena tranquila y, de repente, nos surgieron las ganas de marcha otra vez (pero quién me ha visto y quién me ve?) así que con las mismas nos fuimos de copeteo. "Mucho niño mono pero ninguno solo" o eso decía mecano... y la verdad es que si estaba solo tampoco se fijaba en mí. Eso es algo que me hace pensar.

A ver, seamos objetivos, no soy alguien con el autoestima por las nubes, de hecho con suerte me llega a la altura del tobillo, pero he de reconocer que cada vez que me miro al espejo me veo más mona, he cambiado el peinado, mi forma de vestir está mas depurada... y cada vez ligo menos. Haciendo honor a la verdad mi listón también ha subido bastante, pero si soy honesta sé que puedo llegar a esa altura, no creo que lo tenga demasiado alto para mí. Entonces ¿que pasa? Cada vez me cuesta más conocer a chicos decentes.. (e indecentes.. no conozco a nadie ni pa'trás) Cierto que los que conocía antes era por Internet y ahora he cerrado ese medio porque solo me lleva a relaciones a distancias de las cuales estoy un poco cansada, y también es cierto que en mi tierra el mercado masculino es un poco.. peculiar: la mayoría son soldados sin más aspiración a cobrar el paro cuando les echen del ejercito, y los que no van de ese palo van de "que guay soy y tengo a mil niñas detrás de mí" Si a todo esto añadimos que yo soy de las de "a mi que me entren"... removemos y nos salen 5 meses a pan y agua sin pretendientes si quiera. Y de verdad que yo soy simpática, que no soy borde y si te acercas hasta te sigo un poco el rollo... Es algo que me preocupa últimamente.

Dentro de dos semanas me voy a Granada, dicen que quien no liga en Granada tiene un problema, y la verdad es que yo cada vez que voy algo cae, pero algo me dice que el destino me tiene preparado un revés y que esta tampoco será mi ocasión.

Habrá que ir aprendiendo a ser una chica segura e independiente y no solo aparentarlo.

Jo ¡que cutre me ha quedado el post! no quiero acabarlo así, voy a acabarlo como pretendía, con una canción optimista.... a ver si me aplico el cuento!

Nos vamos de puente

2008-10-09T00:15:00.001+02:00

Soy una chica afortunada, por mi cumple me regalaron un viaje, era sorpresa pero ya sé que me voy a Extremadura, el lugar aún es una incógnita aunque no sabemos si por mucho tiempo, todo depende de la capacidad de aguante de cierta personita.

El caso es que aún no sé si me han dado el lunes como festivo en la guardería, pero si no lo han hecho tengo un problema.

Todo esto de pensar en la maleta, la ropa que me voy a llevar, el tiempo que me encontraré y demás me trae muchos recuerdos, en el último año he hecho muchos viajes y la gran mayoría era con él. Eso hace que esta semana se hayan ampliado los 2 minutos diarios que mi mente me traiciona pensando en él. No puedo evitar pensar en Sevilla, en Córdoba, en Granada, en Conil, y extrañamente solo me vienen a la mente los buenos recuerdos. No consigo fijar en la memoria por más que me esfuerzo cuando me dijo que no me quería, tener que soportar que no eramos novios cuando era el que más me estaba durando, cuando me dejó, la sensación tan horrible de vacío al saber que tienes que compartir apartamento una noche más con alguien que te acaba de dejar.... Sólo recuerdo cuando lo miré y supe lo que se sentía al amar, cuando me besaba, cuando me daba la mano y no me la soltaba ni cuando iba a pagar...

Sí, ya sé que parece que hablo de dos personas distintas pero es una persona muy apasionada (es Tauro!) y en el fondo creo que se esforzó al máximo por quererme, incluso creo que cuando estábamos juntos me quería pero luego venía la distancia, yo soy una persona que exijo mucho, él no era capaz de dármelo (la vida del arquitecto es difícil) y creo sinceramente que le atormentaba no ser capaz de darlo. Es raro estar ahora justificándolo pero ya el dolor va pasando, incluso he sido capaz de hablar con él una vez y salir sana y salva.

El dolor pasa pero la sensación de que era perfecto para mí no se va de mi cabeza... será porque la tontorrona se empeña en recordar lo bueno y no se acuerda de la angustia de esperar una llamada que no llega.

Y mientras tengo que ver como al resto les funcionan las segundas oportunidades y yo no fui capaz ni de darme esa opción... ¿que él no hubiese querido intentarlo? no lo sé, no di opción. (Aunque entre tú y yo... no hubiese querido intentarlo, me dejó porque no me quería...)

En realidad pensaba poner en el siguiente post que escribiese una canción muy optimista, pero con el post queda mejor Nena Daconte, me encantan y su nuevo singel es fantástico.. así que ahí va.

"De aquel raro diciembre.." si es que nunca he encontrado una canción tan acorde. Pues sí, lo tenía pero te dan por saco y me lo quedo para mí!! jummmm

¿Por qué la llaman Guardería cuando quieren decir Infierno?

2008-10-05T17:13:00.004+02:00

Al final la mejor opción fue la que me escogió (porque no la escogí yo, sería un error decirlo en ese orden): Por las mañanas me tienen explotada en una guardería y por las tardes debería estudiar para las oposiciones, que a estas alturas solo haya ido a estudiar dos días no es motivo de desánimo para mí :P

Soy maestra de educación infantil, y aunque alguien pueda pensar que estoy trabajando de lo mío, no es cierto. Yo estudié para enseñar, para ofrecer a los más pequeños del colegio el conocimiento y las destrezas que necesitaban para seguir con una escolaridad fluida. Ahora estoy trabajando para que mis mini-alumnos no tengan el culito sucio. ¿que aprenden? sí, pero cosas mucho más básicas y todo más lento. Definitivamente no es el trabajo de mis sueños.

A esto hay que añadirle que antes de Marzo yo no había cambiado un pañal en mi vida, que mis conocimientos asistenciales sobre bebés y niños pequeños es casi nulo y que me ahogo en un vaso de agua... la primera semana fue horrible, además del hecho de que mis amigas estaban ociosas y yo me estaba levantando a las 7 de la mañana (no me levantaba a esa hora desde que tenía 10 años o así), los niños no paraban de llorar, mi compañera es más bien hermética, mucho estrés y poca liberación de éste... uno de los días llegué a casa con un ataque de llantina, no podía parar de llorar...

Poco a poco voy aprendiendo más, los niños también tienen sus trucos. Ahora me quieren poner de apoyo en lugar de Tutora en la guarde, pero no sé si eso supone reducir horas (con la correspondiente reducción de sueldo) y no me conviene. Veremos a ver cómo termina todo esto.

Pero no todo son contras, un solo beso espontáneo de uno de los pekes me hace olvidar lo horrible que ha sido la mañana y es cierto que se me ilumina la cara al hablar de ellos y de las pocas cosas que consigo con ellos... creo que me compensa.

De momento me despierto a diario cantando canciones como: Sal solito, caliéntame un poquito, para hoy! para mañana! para toda la semana! :P jajaja

Sí, es mi cumpleaños

2008-09-26T00:00:00.001+02:00

Aún faltan 9 horas y 45 minutos aproximadamente para que, hace exactamente 23 años, en un hospital de una ciudad pequeñita naciese una pequeña criaturita de cabellos castaños y ojos del color de la coca cola. Fue una niña tímida, tranquila, inteligente, curiosa y algo contestona. Creció sintiéndose el patito más feíto del estanque, pero un día se dio cuenta de que empezaba a crecer, que sus plumas no tenían el mismo color que las de los demás patitos, que su cuello era ligeramente más largo y empezó a pensar que pudiese ser que fuese un cisne…

Hoy sabe que lo es aunque a veces le cueste recordarlo, vive con los demás cisnes en el estanque y al verlos tan lindos sigue recordando el aspecto que tenía cuando creía ser patito. Entonces tiene que obligarse a mirar su reflejo en el agua y convencerse de que esa que se ve es ella y que todos la ven como es: Todo un cisne.

Extraña manía la mía de hablar en tercera persona, porque tanto la que cumple años como el cisne es la misma persona y soy yo.

Así que en este 23 cumpleaños deseo aprobar las oposiciones y empezar a recoger puntos de interina, mejorar las relaciones con mis amigas para conservarlas mucho tiempo, seguir creciendo por dentro (por fuera ya no más por favor), mantener mis 4 lectores fijos del blog (Gracias Miste, Laura, Nella y Simplemente yo) y, lo siento, pero no puedo evitar desear encontrar esa persona que me acompañe a lo largo de mi vida... pero al menos ya no es lo más importante.

Ahora voy a hacer un meme que me han mandado, no suelo hacerlos, y por supuesto no voy a enviárselo a nadie, pero me apetecía mucho hacer este en concreto, tengo que escribir 14 pequeñas cosas que me hagan feliz, me lo envía Simplemente yo, si alguien quiere hacerlo es libre de ello y para ello, pero primero las reglas:
Copiar primero las reglas.
- Seleccionar 6 blogs para que sigan con el meme.
- Avisar a los blogs seleccionados.
Mis 14 cosas:

1. Hacer broches de fieltro
2. El chocolate
3. Charlar con Simplemente yo hasta que toca tan hondo que acabo llorando (lo siento pequeña pero me gusta que me revuelvan por dentro)
4. Visitar sitios nuevos
5. Un té en San Antonio después de cenar con los niños
6. Tumbarme en la playa a última hora de la tarde en verano
7. Meterme debajo de una manta mientras fuera diluvia (mejor si es con compañía, en cuyo caso la manta no tardaría mucho en caer al suelo :P)
8. Encontrar unos vaqueros que me queden bien (esto no sé si es pequeño eh?)
9. Los buenos días y los besitos de mis mini-alumnos
10. Los abrazos de mi madre
11. Conducir, poner buena música y empezar a pisarle, soy una loca al volante. Creo que de los que me seguís no queda nadie pero ahora recuerdo como escribí histérica en mi primer blog que no iba a ser capaz de sacarme el carnet, y de eso hace mucho eh??? Jajaja
12. El olor a pan tostado
13. Que me digan cosas bonitas como: “que bien te quedan las mechas”, “esa camiseta te queda genial” o “¿me pintas tu? Es que me encanta como te pintas los ojos”
14. Saber que hay más de 14 cosas que pueden hacerme feliz

Hoy no pongo canción, no tengo una favorita, ni encuentro una con la que me identifique al 100% así que nada… imagináosla vosotros.

PD: al final estoy currando en la guardería, pero eso es para otro post que se titulará ¿Por qué la llaman guardería cuando quieren decir Infierno?

La agotadora cacería... (¿pero esto no era tarea de ellos?)

2008-09-14T15:55:00.005+02:00

Anoche salí de marcha… pero para ser más exactos salí de caza. Estaba harta de pensar en él, cansada de que ningún otro llenase mis pensamientos y decidí salir a buscarlo. Pero olvidé lo agotador que es. Debo de haber perdido mi toque, eso o me he vuelto un adefesio sin que nadie me haya informado. El caso es que el juego de miradas que tantos frutos me trajo en otros tiempos no dio resultado ni una vez. Por otro lado teníamos a mi amiga (llamémosla X) que parece que olió mis feromonas y sabía sin que yo dijese nada que íbamos de caza, o eso o es que ella siempre sale de caza, lo horrible fue que su estrategia consistía en usarme de cebo, no paraba de darme empujones y codazos para que fuese yo la que entablase la conversación con todos (¿queeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Tas vuelto loca de remate vamos!! ) me presionaba y sinceramente, no era la cacería que yo esperaba. Me apetecía coqueteo, conversaciones insustanciales acerca de nada y algunas risas, pero lo que n me apetecía era estar manteniendo la pose, la presión de si te mira o no, y sobre todo, lo que no me apetecía nada era dar la impresión de desesperación que creo que llegamos a dar. O no me digáis que no es triste colocar tu pie de forma estratégica para intentar que te pise :S cuando mi amiga me explicó el plan creía que me moría de vergüenza. Pero ahí estaba ella con su piernita toda estirada y cara de congoja por si la pisaba… ¡qué triste!

El caso es que no recordaba lo frustrante que es salir de caza y más cuando hay tantas posibilidades de volver a tu casa más solica que la una… creo que seguiré sin intentarlo por un tiempo. Se me da mejor salir solo a bailar y divertirme.

la primera estrofa de esta canción es debastadora para mí

Decisiones

2008-09-07T14:26:00.005+02:00

Tengo un huracán en mi cabeza. Me revuelve las ideas a cada momento y no consigo ver nada claro. ODIO tener que decidir, no soporto pensar que las consecuencias de esas decisiones no sean las esperadas y sólo poder culparme a mí misma de ello.

Me contrataron en la guardería, no es el trabajo de mis sueños aunque sea de lo mío pero tengo un mínimo sueldo para mis gastos y las tardes libres. Ahí es donde empieza el problema. ¿Qué hago con ese tiempo? Mis opciones son: dejarlo entero libre para estudiar las oposiciones que tendré en Julio, que serán las primeras y serán difíciles; o dar particulares un par de horas en un local que tengo alquilado y el resto de la tarde para estudiar. El problema es que el resto de la tarde se reduciría a 3 o 4 horas y las veo pocas, además me conozco y si ya me cuesta ponerme hacerlo después de haber aguantado a los niños… nos é, mi cabeza no para de dar vueltas sin parar y nadie me da soluciones factibles.

No quisiera perder el local por si en la guardería no me va bien, pero estar pagándolo para nada me parece una estupidez y pagarlo para estudiar allí cuando tengo la biblioteca municipal justo debajo de mi casa me parece aún más estúpido. Creo que son los riesgos que hay que tomar de vez en cuando, pero qué miedo que da!!!

Para colmo siempre que mi cabeza se embota y no puede más desconecta pensando en él. Ahora reconozco que no era ni la sombra de lo que yo había idealizado, pero no dejo de pensar en la posibilidad de llamarlo, hablar con él, preguntarle cómo le va todo, contarle un poco de mí, empezar a ser sólo amigos, pero ¿por qué quiero hacerlo? No lo sé y por eso aún no he cogido el teléfono. No quiero que sea por las razones equivocadas. Bastante tengo con lo que tengo.

Reset

2008-09-06T12:14:00.006+02:00

Hace unos meses creé este blog asociado a mi cuenta de gmail por si algún día ya.com me daba problemas. Ese día ha llegado. Hace como una semana o semana y media que ya.com no me deja entrar en mi blog, algo le pasa al servidor de blogs.ya.com y ningún blog con ese dominio funciona. Yo personalmente estoy un poco hasta las narices, así que apartir de ahora esta será mi nuevo refugio...

Entrad y poneros cómodos.