¿para cuando la calma?

Ahora sí que es todo un torbellino!!

La historia con mi ex parecía que se había acabado pero se complicó más. Por un momento sentí que podía hacerle frente a la situación, sentí que era una tontería que no hablásemos y lo llamé pero le pedí que el contacto lo 'manejase' yo, luego el estuvo escribiendome cosas que estaban fuera de lugar, a mi me dolieron, la cosa se complicó y creo que hemos acabado y mal. Pero creo que así está bien, si no no pararía nunca de idealizarlo y esta vez sí que se ha pasado de egoísta.

Hace dos o tres meses renuncié a presentarme a las oposiciones pero para entrar dentro de la lista de interinos tenía que presentarme aunque fuese a poner el nombre. Ya que estaba allí me sonaba un poco el tema y escribí algo y hoy me ha tocado leerlo delante del tribunal. Que verguenza leer tan poco!! pero al menos ya sé lo que estar esperando, los nervios, la tensión, las siguientes intentaré ir bien preparada y al menos sabré a que enfrentarme. Si puede que hasta entre en la lista de interinos!!

El periodista que me gustaba volvío con la chica con la que estaba que sí que no.. pero es que no os he contado nada!! Sí, no había química, pero yo sigo erre que erre con que me gusta, aunque solo sea para un revolconcillo rápido, es una de esas tareas pendientes que hay que terminar alguna vez... una noche depues de unas copas le mandé un sms algo sugerente y su respuesta fue "ufff oferta tentadora, me lo pensaré" ¿Enserio se lo tiene que pensar??? Cada vez tengo más claro que es una historia para no pensar en heridas más profundas...


Y... ME COMPRO UN COCHE!!! jejejeje de un día para otro, un Citroën C2 1.4, estoy ilusionadísima, así que si teneis malas experiencias no me lo digais please :P Me salió de segunda mano y ahora estoy liada con el papeleo de cambio de nombre... así que entre eso, las opos y luchar contra mí misma y mis estúpidos deseos tengo demasiado trabajo.

¿Alguien tiene la receta para olvidar?

¿Qué haces cuando la vida se convierte en un torbellino que no hace más que lanzarte hacia arriba y luego vuelve a dejarte caer contra el suelo? Supongo que intentas plantar los pies en el suelo como puedes e hincarlos en el barro hasta los tobillos, sin importar mucho si lo que pisas es barro o mierda en realidad, solo necesita el contacto con algo sólido, solo necesitas parar.

¿por qué no escribo? porque no tengo tiempo, porque no tengo ganas, porque no sé que contaros que no os haya contado ya, quien sabe, pero se une la enésima decepción a mi lista de autodecepciones.

La historia con mi ex me explotó en las manos. Éramos amigos, todo genial, algunos momentos demasiado íntimos quizás para dos amigos que tienen cosas que olvidar, pero bien, me contaba con quien estaba, le aconsejaba, le contaba con quien quería estar, me aconsejaba... como amigos. Quizás me engañe a mi misma, quizás él me engatuso o yo me dejé engatusar. El caso es que gente que me quiere mucho intentó advertirme que me estaba apagando poco a poco y tenían razón. Dormirme llorando volvía a ser una rutina en mi vida, olvidaba que hacía tiempo que lo había dejado atrás. Pero no lo quise ver, hasta que un día la venda se cae de los ojos, un día él te dice que quiere consejo porque se está enamorando (de otra). Con el corazón pidiéndome a gritos que no lo hiciese suicidé nuestra amistad, no sé si alguna vez podré ser su amiga, sólo sé que recordar lo que tuve que hacer me vuelve a hacer llorar ¿porque perdí un amigo? ¿porque fue a él a quien perdí? no lo sé, pero sí sé es que no es sano llorar a diario.

Todo esto se hace muy pesado sin historias que te amenicen el paso del tiempo. La más oscura de las soledades pesa en el alma cuando intentas olvidar. Pero qué hacer cuando eres tú misma la que sabotea tus puentes...