viernes, 31 de agosto de 2012

Cambiar el chip


Como es la mente... Son tantos años viendo películas románticas y sintiendo tanta envidia esas chicas que salen que tienen un hombre valiente, sensible, atento, inteligente y divertido que aún hoy vuelvo a ver una de esas películas y primero pienso que las envidio, luego lo vuelvo a pensar: lo tengo.  Siento si esto es muy cursi pero es cierto, a veces ciertos pensamientos hacen una cicatriz en nuestra mente y es difícil no caer en ellos, ahora soy feliz, tengo lo que  siempre he querido y tengo que aprender a cambiar mis pensamientos.


Sigo intentando adelgazar, había conseguido bastantes progresos hasta julio pero este verano ha sido una locura, ahora en Septiembre vuelvo a empezar!

domingo, 10 de junio de 2012

Deep down

Nunca me ha gustado dar pena, por eso creo que tengo que dejar de escribir Twits contando mis  miserias, sólo consigo que gente que nunca llama, de repente, sepa quien soy y se interese... Como nos gusta ver que hay gente que lo está pasando peor...

Por eso estoy aquí, este siempre ha sido el lugar para contar mis miserias. No sé que me pasa, sólo estoy triste, mucho, todo me parece mal, al menos todo lo que a mi concierne. Me siento gorda y fea, anoche había quedado para salir y decidí quedarme en casa después de una hora cambiandome de ropa sin tener nada que me gustase. Hoy me han propuesto ir a dar un paseo y no me apetece, no quiero tener que vestrime, no quiero salir, no quiero que nadie me vea, me siento muy mal conmigo misma.

Casi no he comido, sé que no es la solución pero hoy no quiero comer, necesito perder peso y sé  que así no se hace pero no conozco otra forma de hacerlo.

Tengo un problema, esta relación de amor-odio con  la comida no me va a traer nada bueno pero no sé como pararla, si fuese alcoholica tendría que alejarme del alcohol y los lugares donde lo venden... pero siendo adicta a la comida... no puedo alejarme de los lugares donde hay comida, no se puede dejar de comer y listo...

Me siento como en esos sueños en que intentas llegar al final de la calle, cada vez corres más y  la calle cada vez se hace más larga pero nunca llegas al final. Creo que nunca llegaré y si alguna vez, por algún acto casual que no dependa nada de mí consigo llegar sé que no voy a ser capaz de mantenerme...

Me siento triste, desanimada, gorda, fea y sólo estoy consiguiendo hacer más desgraciados a la gente que me quiere... Espero que mañana sea otro día

domingo, 6 de mayo de 2012

Mi cama te echa de menos

"Te mandó un mensaje desde mi cama, que te echa de menos, que sin ti no le divierte que remolonee los findes para levantarme ni se alegra de ser pequeña para que tengamos que tumbarnos abrazados. Mi cama está decidida, mientras tú no estés se hace incómoda y triste. Dormir pero sin soñar, descansar el cuerpo pero no el corazón. Estoy tumbado en la cama y sin ti me siento frío y sin alma. Mi cama se niega a que me despierte con alegría, porque a ella no le hace ninguna gracia tú ausencia... Te quiero Eris, te quiero en mi cama, te quiero para abrazarte, para mirarte la carita, para besar tus tiernos labios, para hacerte el amor como jamás pensé que se Lo haría a una mujer, te quiero durmiendo a mi lado, te quiero por preocuparme de no despertarte cuando me muevo, te quiero por despertarte entre caricias y besos. Odio mi cama, porque me recuerda que no estás. Odio dormir, porque me despierto y no estás. Odio soñar, porque son tonterías sin importancia todos y cada uno de mis sueños sí los comparo a pasar un momento contigo. Te amo."

Despertarte con este texto te hace sentir indescriptiblemente querida.

Me da mucho miedo pensar que no lo esté cuidando como merece, tengo tanto miedo de perderle que a veces no quiero ni respirar cerca.

Lo quiero como jamás he querido a nadie, espero que él lo sienta porque a mi sí me llega todo lo que él me quiere.

domingo, 22 de enero de 2012

Gigante

- ¿Estás dispuesta a volver con tu rudo vaquero?
- Jordan, soy la misma que era cuando te dejé…
- Querida, los texanos solemos echarle vinagre a la ensalada, está más sabrosa


PD: Todo está bien, mejor de lo que pensé que podría estar...
La vida nunca me ha dado la espalda, pero hoy además me sonríe.

domingo, 25 de diciembre de 2011

...2011

Es dificil de explicar qué siento.

Sólo sé decir que verte, después de tres meses, me sigue poniendo nerviosa...

Aún quedan 6 días pero creo que ya puedo decir "Gracias 2011 por hacer mis sueños realidad"

cada vez tengo más claro que "si crees en los sueños, ellos se crearán" (Albert Espinosa)

jueves, 3 de noviembre de 2011

Los imposibles también existen, son los que hoy me hacen decirte... que la fiesta empiece ya

Lo siento, os debo dos meses de explicaciones… pero es que ha sido todo tan raro…

¿Recordáis a mi ex? ¿Recordáis que os dije que iba a aguantar a ver qué pasaba? Pues aguanté, como una jabata y ¿Sabéis que pasó? Que todo salió bien.

Los email se fueron liando, cada vez decía más tonterías, cada vez veía el camino más empinado, me estaba viendo otra vez en la misma situación que todos los años, me estaba oliendo que iba a tener que volver a pararle los pies. ¿Por qué me volvía a decir por enésima vez que era la mujer de su vida? ¿Por qué otra vez que me echaba de menos y no se podía olvidar de mí? Yo sabía que venía después, después iba a decirme que todo eso era verdad pero que la distancia era demasiado para él…

Pero me equivoqué, no fue eso lo que dijo. Esta vez a todas esas fases no las acompañaba la coletilla de siempre. Me confesó que llevaba todo este tiempo hablándoles de mí a sus amigos, le pregunté qué le habían dicho sus amigos y me dijo que le decían que viniese a verme. Le insinué que esa idea me parecía bien y…

¡¡¡Vino a verme!!!

Estuvo aquí tres días y yo me fui luego con él dos días más, todo volvió a ser como antes pero distinto, es la persona que recordaba, con sus grandezas y alguno de sus contras pero ha cambiado en muchas cosas. Ya no tengo la sensación de que todo esto le de miedo, sé que se ha tirado a la piscina de cabeza, me ha presentado a todos sus amigos, se lo ha contado a su hermano y sé que para él eso son pasos muy grandes. Me ha dicho cosas que antes ni siquiera se hubiese planteado, enarbola la palabra Novia, soy su novia y aunque, irónicamente, a veces eso me de miedo, es increíble y tan extraño volver a estar con él… es extrañamente maravilloso.

Después de cuatro años fantaseando con este momento por fin ha llegado, y con él el sentido a todo, a todas las veces en que me hice la fuerte, a todas las veces en que me dijo que me idolatraba, a todas las veces en las que los comparé con él, a todas las veces en que los dejé porque no eran él, a todas las veces en que sin saber por qué me sorprendía con él dando vueltas en mi cabeza…

Hoy el destino tiene sentido para mí.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Incomprendida

últimamente me siento un poco así. Cuando no, siento que soy una cansina, o las dos cosas a la vez.

Tanto va el cántaro a la fuente que se rompe.. Tanto pensar en mi ex, que ha vuelto, ahora se supone que somos amigos (por enésima vez) pero como siempre se está colando un montón.

Nos dedicamos a mandarnos emails y son bastante amenos a la par que largísimos. Siempre he pensado que, como fue él el que decidió unilateralmente que lo ibamos a dejar, a mi me tocaba ser la que recordase las cosas de cuando estabamos juntos, que le dijese lo maravilloso que es, que le dijese cuanto lo estaba echando de menos y todas esas cosas, y a él lo de hacerse el durito, ignorar cuando le insinúo que quiero volver... etc. Pero por alguna extraña razón cósmica que desconozco (aunque cada vez mis poderes sobrenaturales sean más alucinantes) todo es al revés, yo tengo que estar dándole largas a alguien que me encanta mientras él no para de insinuar cosas sin dejar claro lo que quiere (y se suponer que la ambigua soy yo).

El daño colateral de todo esto es que me paso el día hablando del tema y, o me siento una cansina monotemática, o no terminan de entender por qué no le doy billete de una vez. A veces ni siquiera yo lo entiendo, pero creo que esta vez me toca aguantar, saber dónde está mi límite, y caerme, de aquí voy a salir o por todo lo alto o hecha pedazos, si nadie está ahí para recogerme no será la primera vez que salgo sola de algo así... Aunque me encantaría que estuvieseis ahí....