en el papel del perro del hortelano

La vida es complicada, mucho, y creo que yo no estoy acostumbrada.

EStoy pasando por un momento algo raro, mucho estres en el trabajo, unas tardes muy ajetreadas de compromisos sociales y demasiado mal rollo en casa.

Hace unos 6 años estaba loca por un chico, pero nunca llegamos a hablar, nunca nos conocimos. Con los años él cambió un poco, la verdad es que engordó bastante sé que esto queda muy superficial, pero es que no lo conocía solo físicamente y con los años me dejó de gustar.

Hace un mes lo conocí en un concierto, se nos presentaron sus amigos a mis amigas y estuvimos cantando, saltando y riendonos. Nos dimos los telefonos, estuvimos intengando quedar pero nunca podíamos pero el sábado nos encontramos de marcha, la cosa estaba muy cantada la verdad y pasó lo que tenía que pasar. El domingo fuimos al cine y ayer me dijo que me pasase por la playa por donde trabaja. Todo iba bien pero ayer me entró el cangelo, todo esto va rapidísimo, no puedo dejar de pensar que no es mi Ex, y creo que no es el hombre de mi vida, así que me stoy agobiando mucho...

intentaré dejarme llevar pero no hasta el punto de meterme demasiado y no hacernos daños a ninguno de los dos, porque a él se le ve algo interesado en que la relación siga adelante...

Pero quién dijo que yo tenía ganas de estar con alguien??

Nostalgia

Vuelven tantas cosas...

El miedo a estar sola, complejos que creía ya superados, complejos nuevos que empiezan a superarme, el miedo a no saber hacerlo bien. Parecen pocas cosas pero para esta humilde personita que siempre se ha considerado bastante débil son demasiadas.

La soledad puede ser aterradora cuando la mezclas con la incertidumbre de no saber cuando se acabará, 14 meses son demasiados. Y lo peor es la impotencia de no poder hacer nada para cambiarlo, no quiero un parche, quiero una historia que surja porque tiene que surgir, no quiero nada forzado. Puede que no sepa lo que quiero, puede que lo que quiero no exista.

Ahora sí lloro, diría que demasiado, lloro por casi todo, tengo la sensibilidad en cada poro y lo más mínimamente bonito, triste o evocador me hace llorar. Prefiero esta situación a la anterior, pero preferiría no estar en ninguna de las dos.

Si lees mi blog parece que no he salido nunca de esta situación pero sí, hay épocas en las que soy feliz, quien está a mi alrededor lo sabe, suele corresponderse con las épocas en las que no escribo, pero aquí ya sabes que descargo mis miedos, mi debilidad, mi tristeza que ha vuelto a cernirse sobre mí sin motivo aparente.

Creo que tengo demasiado tiempo libre, ya toca empezar a trabajar... menos mal que solo me queda una semana de vacaciones.

¿cómo?

Quiero llorar, de verdad que quiero, pero no puedo y no sé por qué. A veces pienso que no tengo motivos, otras que si no viene mejor no forzarlo pero es que quiero llorar. Yo descargo así, lloro y todo se pasa. O no, pero yo me siento aliviada. Pero parece que he olvidado llorar.

No lo entiendo, van 14 meses y sigo sin poder olvidarte, las canciones siguen hablando de tí, todas las historias de amor son las nuestras, todos los besos son los que tu me dabas y todas las risas las que viví contigo. Puede que sea eso, que las lágrimas también te las llevaste tú.
Pero si sólo estuvimos juntos 5 meses mal contados, si sólo nos vimos 4 veces ¿cómo conseguiste llegar tan hondo? ¿cómo fue que dejaste el listón tan sumamente alto?

¿cómo hago para olvidarte?

La sensación es como cuando estás en la piscina, te tiras de cabeza pero no consigues llegar al fondo, estás justo en la mitad, sabes que si braceas hacia arriba puede que tardes demasiado en salir, y bracear hacia abajo para tomar impulso te parece de lejos la opción más estúpida..... y te invade el pánico.

No sé cómo salir de aquí, no tengo la más remota idea.



Quizás la frase que escuché ayer era cierta y lo que te hace olvidar no es el tiempo, sino el amor.

¿para cuando la calma?

Ahora sí que es todo un torbellino!!

La historia con mi ex parecía que se había acabado pero se complicó más. Por un momento sentí que podía hacerle frente a la situación, sentí que era una tontería que no hablásemos y lo llamé pero le pedí que el contacto lo 'manejase' yo, luego el estuvo escribiendome cosas que estaban fuera de lugar, a mi me dolieron, la cosa se complicó y creo que hemos acabado y mal. Pero creo que así está bien, si no no pararía nunca de idealizarlo y esta vez sí que se ha pasado de egoísta.

Hace dos o tres meses renuncié a presentarme a las oposiciones pero para entrar dentro de la lista de interinos tenía que presentarme aunque fuese a poner el nombre. Ya que estaba allí me sonaba un poco el tema y escribí algo y hoy me ha tocado leerlo delante del tribunal. Que verguenza leer tan poco!! pero al menos ya sé lo que estar esperando, los nervios, la tensión, las siguientes intentaré ir bien preparada y al menos sabré a que enfrentarme. Si puede que hasta entre en la lista de interinos!!

El periodista que me gustaba volvío con la chica con la que estaba que sí que no.. pero es que no os he contado nada!! Sí, no había química, pero yo sigo erre que erre con que me gusta, aunque solo sea para un revolconcillo rápido, es una de esas tareas pendientes que hay que terminar alguna vez... una noche depues de unas copas le mandé un sms algo sugerente y su respuesta fue "ufff oferta tentadora, me lo pensaré" ¿Enserio se lo tiene que pensar??? Cada vez tengo más claro que es una historia para no pensar en heridas más profundas...


Y... ME COMPRO UN COCHE!!! jejejeje de un día para otro, un Citroën C2 1.4, estoy ilusionadísima, así que si teneis malas experiencias no me lo digais please :P Me salió de segunda mano y ahora estoy liada con el papeleo de cambio de nombre... así que entre eso, las opos y luchar contra mí misma y mis estúpidos deseos tengo demasiado trabajo.

¿Alguien tiene la receta para olvidar?

¿Qué haces cuando la vida se convierte en un torbellino que no hace más que lanzarte hacia arriba y luego vuelve a dejarte caer contra el suelo? Supongo que intentas plantar los pies en el suelo como puedes e hincarlos en el barro hasta los tobillos, sin importar mucho si lo que pisas es barro o mierda en realidad, solo necesita el contacto con algo sólido, solo necesitas parar.

¿por qué no escribo? porque no tengo tiempo, porque no tengo ganas, porque no sé que contaros que no os haya contado ya, quien sabe, pero se une la enésima decepción a mi lista de autodecepciones.

La historia con mi ex me explotó en las manos. Éramos amigos, todo genial, algunos momentos demasiado íntimos quizás para dos amigos que tienen cosas que olvidar, pero bien, me contaba con quien estaba, le aconsejaba, le contaba con quien quería estar, me aconsejaba... como amigos. Quizás me engañe a mi misma, quizás él me engatuso o yo me dejé engatusar. El caso es que gente que me quiere mucho intentó advertirme que me estaba apagando poco a poco y tenían razón. Dormirme llorando volvía a ser una rutina en mi vida, olvidaba que hacía tiempo que lo había dejado atrás. Pero no lo quise ver, hasta que un día la venda se cae de los ojos, un día él te dice que quiere consejo porque se está enamorando (de otra). Con el corazón pidiéndome a gritos que no lo hiciese suicidé nuestra amistad, no sé si alguna vez podré ser su amiga, sólo sé que recordar lo que tuve que hacer me vuelve a hacer llorar ¿porque perdí un amigo? ¿porque fue a él a quien perdí? no lo sé, pero sí sé es que no es sano llorar a diario.

Todo esto se hace muy pesado sin historias que te amenicen el paso del tiempo. La más oscura de las soledades pesa en el alma cuando intentas olvidar. Pero qué hacer cuando eres tú misma la que sabotea tus puentes...

Desenlaces?

Casi dos meses sin escribir... ¿que ha pasado? Todo y nada.
Siempre he sabido que mi blog liberaba mi incontinencia verbal, siempre ha sido una válvula de escape para no resultar demasiado cargante a la gente que me rodea, pero de un tiempo a esta parte tengo a demasiada gente a la que contarle las cosas. O eso o que cuando escribes las cosas te paras a mirarte, y descubrir que no lo estás haciendo todo lo bien que deberías duele, tomar decisiones duele.

Puede ser eso o que no tengo tiempo ni para estornudar, esa también es una opción, que Tuenti y Facebook me quitan la mayor parte del tiempo al ordenador.

Pero os pongo un poco al día: Con el periodista murió todo antes de llegar a nacer. No es el hombre de mi vida aunque me haya costado aceptarlo.

Con mi ex.. la cosa es algo más compleja. Somos amigos, hablamos casi a diario, el me cuenta sus historias con otras tías y yo le doy consejos, e igual al revés, me dio truquitos para el periodista y eso... Pero durante 5 minutos al día dejaría toda mi vida para volver con él, apostaría mi trabajo, a mis amigas, a mi familia si me asegurasen que las cosas con él me saldrán bien. Claro que se me olvida que él no quiere estar conmigo, pero es que lo pone tan difícil. Cada vez que algo me sale mal con algún chico recuerdo nuestra complicidad, lo facil que era estar a su lado, lo sencillo que resultaba todo con él, lo increiblemente sexy y guapa que me veía en sus ojos. ¿Por qué me dejó? creo que ni él lo sabe. Sostiene que no me quería, pero él también vuelca sus frustaciones en mí y en mi recuerdo, no deja de repetirme lo maravillosa que soy, él también recuerda nuestra complicidad, como conectabamos y asegura que no ha conseguido conectar así con nadie más.

Sí, sé que intentar mantener una amistad en estos términos parece una locura, pero no puedo hacer otra cosa, es como dejar de fumar: dicen que la adicción a la nicotina se pasa en muy poco tiempo, que lo dificil es desacerse de las ganas de sosener el cigarro. Yo no termino de entenderlo porque no fumo, ya me diréis si es verdad. Pero me pasa algo parecido con mi ex, muchas veces pienso que no lo echo de menos a él, sino a la sensación de estar con él, a la seguridad que me daba, a lo especial que me hacía sentir, y que estar 1 año sin estar con alguien es dificil, muy dificil. Además, por mucho que te joda el humo de los demás no puedes evitar que la gente fume delante tuya.

Puede que todo esto sea simplemente que tengo demasiado tiempo para darle vueltas a la cabeza... ya os iré contando.

+ Tinte - Neuronas

Es algo a lo que le llevo dando vueltas un tiempo.

En mi casa siempre ha habido roles preestablecidos, mi hermana mayor tiene el de guapa y sexy (y sabe como usarlo), la pequeña siempre ha sido la graciosa, ahora creo que está inmersa en el de la rebelde. Yo soy la inteligente (y temperamental, pero eso es otra historia). He luchado toda mi (corta) vida contra ese rol, no me molestaba ser inteligente, pero me molestaba ser sólo inteligente... yo también podía ser guapa, simpática, divertida pero como no lo creía, nunca lo demostraba, o si lo hacía era totalmente involuntariamente.

Con el tiempo pasó lo que tenía que pasar, aprendía a domar mi pelo, me puse lentillas, adopté un estilo propio vistiendo (gracias a un sueldo propio), o al menos aprendí que había cosas que me quedaban bien y otras que era mejor dejar para las revistas, empecé a usar maquillaje. Me volví guapa, o yo empecé a verme guapa (hay por ahí que dicen que ya lo era, pero ¿quién se fia de una madre?).

Estoy contenta por ello, aún mejoraría muchas cosas pero tengo la imagen que quiero tener. Pero antes sabía hablar de política, conocía más cosas, era culta e inteligente. Ahora no sé ni como se llama el Ministro/a del ministerio al que aspiro a pertenecer, ni siquiera sé como se llama el ministerio (con la mierda de cambiarle los nombres) Sé que solo tendría que ponerlo en google, que tardaría aproximadamente 6 segundos en saberlo, pero ¿que me ha pasado? ¿el tinte es tan corrosivo que me está matando neuronas? ¿son las juergas que me pego o es que estoy tan cerrada en mis amigas y en mi carrera que ya no tengo tiempo más que para "Sé lo que hicisteis"?

Supongo que la materia prima sigue ahí, en mi cabecita, pero ya no la uso, os pregunto ¿se encuentra algún día el equilibrio? quiero sentirme guapa y lista al mismo tiempo, no quiero que una cosa esté por encima de la otra ¿se puede?

PD: siento este mes sin noticias.. pero es que entre oposiciones y compromisos sociales no tengo ni un minuto para el ordenador... intentaré ponerme al día.