Reencuentro

El 17 de Diciembre hizo un año que lo conocí. Fueron los 4 días más increíbles de mi vida y de ahí surgió la primera relación en la que me impliqué al 100%. No podía pasar ese día sin escribirle aunque ahora el contacto fuese nulo pero decidí que mi salud emocional estaba por encima de un recuerdo. Estaba casi segura que él no me escribiría, puede que ni se acordase...

Pero al llegar a casa tenía un email suyo, tampoco es de extrañar, él era el único que se acordaba de los mesarios, me decía que esperaba no hacerme daño pero que era un día importante para él y que quería que yo supiese que aunque no todo fue bueno, él era lo que recordaba. Este mensaje no tuvo en mí el efecto esperado. Yo pensé que el día que me escribiese las brasas arderían de nuevo y toda mi paz se iría a la mierda, pero lo vi tal cual era: un email de alguien que te guarda con cariño, de alguien para quien fuiste importante y que desearía ser solo un amigo más.

Le contesté agradeciéndole que me escribiese y el tiempo que pasamos juntos, porque me enseñó muchísimas cosas queriendo y sin querer. Todo esto dio lugar a un montón de mails más... hasta que el día 23, previendo que el 24 y el 25 no iba a poder ser, lo llamé. Estuvimos hablando 25 minutos, de los cuales no hubo ni dos segundos de seriedad. Como cuando estábamos juntos. Fue todo demasiado normal, demasiado raro, él también lo vio así pero era inútil ponerse serios y hablar de temas que ya estaban suficientemente claros.

Seguimos en contacto, seguimos escribiéndonos mails... algún que otro mensaje a horas intempestivas sí que llegó a confundirme pero todo se aclaró y ahora tengo muy claro lo que él siente, un profundo y enorme cariño que nunca pasará de ahí.

¿Como me siento? Rara y mucho, por un lado todo esto me encanta, volver a entablar esa amistad con él que tanto me llenó en su día es increíblemente importante para mí; pero por otro, al estar sola, lo echo de menos. No sé si a él o es que simplemente, como decía en el post anterior, necesito un polvo y casi con urgencia :P. La mayor parte del tiempo lo llevo muy bien, soy plenamente consciente de lo que hay y habrá (o no habrá) pero momentos como el viernes a las 6 de la mañana, escuchando música en mi coche, después de una buena tajada... es dificil recobrar la cordura (aún así me porté bien y no hice nada eh?)


A todos vosotros... Feliz Año 2009

Porque yo lo valgo...

Llevo siete meses sola, por voluntad propia, sin un triste beso que apuntar en el diario. Como digo es porque he decidido que así sea hasta que no llegue alguien que me convenza de verdad, alguien que me gane poco a poco o de repente, pero que me haga flotar... ya no me vale cualquiera.

Pero hay veces que se echan de menos ciertas cosas, me apetece muchisimo una cita. Como las de las peliculas. Me apetece arreglarme, ponerme tacón y que un chico apuesto esté esperandome con el coche abajo. Me apetece montarme en el coche y que al verme me diga que estoy estupenda, ir a un restaurante y disfrutar de una conversación inteligente mientras tomo vino y algún plato sofisticado. Me apetece que me abra la puerta y me deje pasar, me apetece tener una cita con un caballero apuesto e inteligente...

ya! ya sé que pido demasiado, pero es que esto de tener la autoestima alta tiene estas cosas, yo me creo que me lo merezco y lo echo de menos :) Por supuesto me apetece también acabar en su casa entre sábanas risas y caricias.

Puede que el problema sea ese, que me apetece echar un polvo pero ya no me vale cualquier tipo de polvo, necesito uno interesante, necesito que me cortejen.

Me leo y no me reconozco :P

Simplemente Ella

Cada día soy más grande. Puede que si hubiese dejado el tiempo pasar también hubiese llegado al punto en el que estoy hoy, aunque lo dudo, pero si a alguien le debo todo lo que he crecido estos últimos años es a Ella.

Cuando nuestras vidas se cruzaron yo era cualquier cosa menos decidida y segura de mí misma, como prueba diré que había montado un plan rockambolesco por si el café no iba bien poder escabullirme. Con el tiempo y a base de muchos tés, ella hizo que poco a poco fuese cuestinonándome cosas, principalmente la imagen que tenía de mí misma. Es una chica que hasta que no consigue tocar el fondo del asunto, sea cual sea, no para. Me hizo plantearme que podía estar equivocada en cuanto a muchas cosas que pensaba de mí misma, me hizo pensar que, quizás, yo no era un pato. Supo estar ahí cuando la necesité, ha sabido siempre anteponerme a Ella y estar callada cuando no necesitaba más que silencio. Ha sabido hacerse un hueco en mi vida y reservarme uno de honor en la suya.

Poco a poco voy aprendiendo que si uno no cambia por sí mismo nadie lo puede ayudar pero también tengo claro que todo este cambio no podría haberse producido tan asombrosamente pronto sin Ella. Un enano subido a los hombros de un gigante verá más lejos que el mismo gigante.

Y aunque ahora la giganta está pasando por un bache le tengo que recordar que es enorme, que es mi maestra, que es quien me ha enseñado a ser quien soy, que no sé cuánto tiempo podría mantener esta actitud si ella no me recordase casi a diario que lo valgo, que soy válida y fuerte.

Gracias mi niña, gracias por ser mi pilar, mi empuje, mi punto de inflexión y demostrarme que también eres humana, porque aún así me haces crecer, me haces ver que yo también puedo ayudarte a ti.

Gracias.

Orgullosa de ser quien soy, pese a mi misma

Lo diré una vez, solo una vez, así que más vale que lo apuntéis:

"Si todo lo que he vivido me ha llevado a ser la persona que soy ahora no cambiaría nada de lo que he pasado"

Sí, yo, la que siempre dice que preferiría haber vivido anestesiada, que si el dolor te hace crecer preferiría ser chikitita chikitita.... pero es que últimamente estoy irreconocible, soy una nueva yo.

Medito mucho sobre mí y cada vez consigo hacerlo en términos más positivos. Al menos me acepto tal y como soy, o casi. Me he pasado la vida intentando ser lo que los demás esperan de mí y ahora tengo que aguantar que la gente me diga que no se esperan como soy. Y la verdad es que si lo pienso fríamente yo también echo en falta en mi vida momentos y situaciones que pienso que debería haber vivido y que no lo he hecho.

Ahora me esta dando por ser rebelde, en realidad es por ser floja, creo que estoy jodiendo un poco mi futuro, de repente se me ha metido en las narices que no quiero opositar, ayer hasta hice pellas, novillos o como se dice aquí 'robona'. Pero es que no llevo nada bien la presión.. sí, ya sé, todos dicen lo mismo, que no sea tonta, que al menos lo intente, que es una oportunidad que no puedo dejar pasar.. pero ¿hay vida más allá de las oposiciones?


Espero que sí... o que me entren ganas de estudiar porque si no...

¿Por qué cuando tengo el post optimista en mi cabeza siempre me da por entrar en tu perfil y me cambia la visión? Pero veo lo que he avanzado, sé que ya estás tan lejos que puedo sustituirte sin problemas (o al menos los problemas ya no vienen de mi interior, sino de la poca calidad de los pretendientes...), ya sé que a día de hoy no volvería contigo, aunque fantaseo a diario con no haberlo dejado, ya sé que puedo ser feliz sin ti.

P.S: leyendo a codro he visto un claro ejemplo de lo que intento explicaros, yo nunca tuve mi propia "partredeatrás"Algún día explicaré como ha sido mi infancia y mi adolescencia... desde luego habituales no fueron, pero ¿alguna lo es?

Pornografía infantil NO

Hoy iba a escribir un pelín sobre la amistad pero ya no me da tiempo que he quedado con ellas :P

Así que aprovecho estos cinco minutitos para unirme a una buena causa, y cito textualmente:


"La pornografía infantil en la Red es una lacra imparable que ensucia nuestras vidas cada día. La presión policial con macroredadas no es suficiente para detener las malas prácticas de estos individuos, que actúan desde el anonimato que puede brindar la Red golpeando las vidas de cientos de niños, incluso bebés, en busca de un deseo sexual depravado y enfermizo. Por eso entre todos los internautas debemos ponernos manos a la obra y meter el máximo de ruido en el ciberespacio. El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre --Día Universal del Niño-- cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental. En el post podéis colar términos de búsqueda empleados por los pederastas y pedófilos como "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy" para llegar adonde queremos llegar."

es una iniciativa de La Huella Digital queme parece genial, yo llego tarde pero más vale tarde que nunca, todos deberíamos secundarla...

Siempre y Nunca no existen

Es curioso, últimamente no me gusta nada como quedan mis post. Antes escribía más sentimiento y cuando pasaba el tiempo releía y ni yo sabía de quien hablaba, ahora dentro de 3 años podré leerlos y saber perfectamente a quién me refería pero el sentimiento escasea. Intentaré ir recuperando mi estilo.

Debería contaros como este finde viajé a Marruecos y estuve muy malita, debería hablar de como últimamente los viajes por h o por b siempre conllevan algo negativo, pero me apetece hablar de como se difumina un lazo importante que me unía a una persona importante. Ha sido durante mucho tiempo mi pilar más sólido, mi más mejor amiga, y como de un tiempo a esta parte cada vez la veo más lejos y distante. No sé quién tiene la culpa, eso no es lo que me interesa ahora, lo que me preocupa es que ella pueda pensar que me importa tan poco como para llegar al punto de verla vomitando y ni pararme a ver que le pasaba. Prejuicios, falta de comunicación e incluso puede que de interés nos estén haciendo mella. Ahora pregunto yo.... ¿Siempre?

Por otro lado quiero poner una canción del canto del loco muy optimista, con la que me siento muy identificada y que además tiene una frase magnifica "no soy solo un comentario, valgo más"
Esto viene por un comentario que han dejado en mi post anterior, por un momento pensé en borrarlo porque no me siento identificada con él pero si lo mantengo me seguirá recordando la persona que eres. Porque aunque hayas sido tan cobarde como para dejarlo en anónimo sé perfectamente quien eres, sólo conozco a una persona que pueda guardar tanto rencor, solo una persona tan fanática que después de tanto tiempo siga sin olvidar ni perdonar. De verdad que lo siento por ti. Yo por mi parte sigo deseando que consigas ser feliz algún día, aunque creo que llevas el camino equivocado.



Pongo la letra que es maravillosa y lo merece:

Y poco a poco yo le planto cara al miedo
quité cobarde, por "yo quiero, puedo hacerlo"
y confiar, y salir de mí escondite así sin más
estar tan solo y no gustarme fué el lamento
el lado fácil de perderme hasta el respeto
y yo soy más, no soy solo un comentario
valgo más!!!

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!

La vida es esto a pesar de mis complejos
quererme a muerte y poder querer al resto
Respirar, que me salga desde dentro y de verdad
Que ser feliz es solo un sueño un falso invento
que solo existe poder serlo por momentos
nada más, que es la vida es lo mas grande
es la verdad !!!

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!
Y AL CAMINAR LA VIDA QUE ME ENSEÑA LO QUE SOY
LA VIDA QUE DEVUELVE LO QUE DOY,
LA VIDA QUE ME INDICA DONDE VOY !!

PD: tengo trabajo, una familia que me quiere, tengo amigos que me cuidan, tengo amigos con los que divertirme, tengo dinero para viajar, poco a poco voy descubriendo quién soy y qué quiero en la vida.... Miro mi vida y no la veo tan terrible como dices, ojalá (que como bien sabes es que Dios -o Yaveh- quiera) que me queden muchos, pero muchos, años igual.

Miedo

Vuelve el miedo, pero ahora es un miedo distinto, es un miedo menos irracional, es un miedo con fecha de caducidad. A pesar de eso sigue siendo miedo y sigue machacándome insistentemente.

Sí, fui a Granada y sí, ligué :D No llegó a pasar nada con nadie, pero el subidón de autoestima fue increíble, íbamos cuatro amigas y en la discoteca parecíamos las más guapas de toda la provincia, no había tío que no se diese la vuelta a mirarnos. Incluso me pasó lo que nunca antes: un chico se fijó en mí, me eligió de entre mis amigas, sin que yo le diese antes ninguna muestra de interés. Con este mismo chico estuvimos hablando mucho rato pero me agobié, empecé a escuchar canciones que me gustaban, veía a mis amigas bailando, yo estaba allí de pié sin bailar y pensé "pero si yo lo que quiero es bailar y reírme con ellas" y me escabullí. Luego me encontró, nos dimos los números y ahora hablamos de vez en cuando por messenger o por sms. No creo que esto llegue a mucho más, ya sabéis que las relaciones a distancia ahora me echan un poco para atrás, es un punto negativo para mí.

Aunque si soy totalmente sincera, el punto negativo es cualquiera que no tenga que ver con él.Estaba en la discoteca mirando a los chicos que me miraban y pensando: "no es tan alto como él", "él era más guapo", "seguro que él es más inteligente", "no tiene pinta de ser tan culto como él" y me encontré en rincones de Granada, de MI Granada, recordando momentos con él. Quiero olvidarlo, quiero no volver a pensar que no voy a encontrar a otro como él, quiero no tener más miedo de haber dejado pasar mi tren pero ya son seis meses y el miedo persiste.

Hoy de casualidad me he encontrado con unas fotos nuestras (ya mi niña, ya sé que debería borrarlas, pero sabes que no sirvo para eso, si te sirve las he escondido en lo más recóndito de mi ordenador) y me ha invadido la felicidad que sentí al hacerme esas fotos, la sensación de estar de verdad enamorada. Cómo la echo de menos...

Toc-Toc ¿hay alguien ahí para mí?

o no y salimos de marcha con Pikachu y la Sota de Bastos

Al final el levante no permitió el viaje... ya se sabe que contra las inclemencias del tiempo nada se puede hacer... Para remediarlo he pasado un buen fin de semana (o casi).

El viernes descansamos para tomar fuerzas

El sábado cena en un mejicano y a salir de marcha con un par de amigas (dícese Pikachu y la Sota de Bastos), me lo pasé genial. La noche se me hizo un poco corta pero bailé y me reí como hacía tiempo que no me reía. Echaba de menos una noche de marcha así. De hecho este post pretendía ser optimista porque empecé a escribirlo ayer y tenía muy buena sensación, no pude ir a Extremadura pero aquí ¡me lo estaba pasando en grande! Hasta que se me ocurrió volver a entrar en el perfil de mi ex... sí, de él, y sale en una foto con su amigo peeero abrazado a otra chica. La sensación que tuve fue horrible, de repente se me cerró el estómago y tuve que dejar el yogurt que estaba tomando... tenía unas ganas terribles de llorar pero las lágrimas no salían... fue como dar 3 o 4 pasos atrás.

Luego tuve una tarde muy completa y se fue pasando. Le di un paseo al sobrino de mi mejor amiga (estar con niños siempre me ayuda), una vuelta en coche con mis amigas y alguna conversación profunda (o todo lo profunda que me permiten ellas), una cena tranquila y, de repente, nos surgieron las ganas de marcha otra vez (pero quién me ha visto y quién me ve?) así que con las mismas nos fuimos de copeteo. "Mucho niño mono pero ninguno solo" o eso decía mecano... y la verdad es que si estaba solo tampoco se fijaba en mí. Eso es algo que me hace pensar.

A ver, seamos objetivos, no soy alguien con el autoestima por las nubes, de hecho con suerte me llega a la altura del tobillo, pero he de reconocer que cada vez que me miro al espejo me veo más mona, he cambiado el peinado, mi forma de vestir está mas depurada... y cada vez ligo menos. Haciendo honor a la verdad mi listón también ha subido bastante, pero si soy honesta sé que puedo llegar a esa altura, no creo que lo tenga demasiado alto para mí. Entonces ¿que pasa? Cada vez me cuesta más conocer a chicos decentes.. (e indecentes.. no conozco a nadie ni pa'trás) Cierto que los que conocía antes era por Internet y ahora he cerrado ese medio porque solo me lleva a relaciones a distancias de las cuales estoy un poco cansada, y también es cierto que en mi tierra el mercado masculino es un poco.. peculiar: la mayoría son soldados sin más aspiración a cobrar el paro cuando les echen del ejercito, y los que no van de ese palo van de "que guay soy y tengo a mil niñas detrás de mí" Si a todo esto añadimos que yo soy de las de "a mi que me entren"... removemos y nos salen 5 meses a pan y agua sin pretendientes si quiera. Y de verdad que yo soy simpática, que no soy borde y si te acercas hasta te sigo un poco el rollo... Es algo que me preocupa últimamente.

Dentro de dos semanas me voy a Granada, dicen que quien no liga en Granada tiene un problema, y la verdad es que yo cada vez que voy algo cae, pero algo me dice que el destino me tiene preparado un revés y que esta tampoco será mi ocasión.

Habrá que ir aprendiendo a ser una chica segura e independiente y no solo aparentarlo.

Jo ¡que cutre me ha quedado el post! no quiero acabarlo así, voy a acabarlo como pretendía, con una canción optimista.... a ver si me aplico el cuento!

Nos vamos de puente

Soy una chica afortunada, por mi cumple me regalaron un viaje, era sorpresa pero ya sé que me voy a Extremadura, el lugar aún es una incógnita aunque no sabemos si por mucho tiempo, todo depende de la capacidad de aguante de cierta personita.

El caso es que aún no sé si me han dado el lunes como festivo en la guardería, pero si no lo han hecho tengo un problema.

Todo esto de pensar en la maleta, la ropa que me voy a llevar, el tiempo que me encontraré y demás me trae muchos recuerdos, en el último año he hecho muchos viajes y la gran mayoría era con él. Eso hace que esta semana se hayan ampliado los 2 minutos diarios que mi mente me traiciona pensando en él. No puedo evitar pensar en Sevilla, en Córdoba, en Granada, en Conil, y extrañamente solo me vienen a la mente los buenos recuerdos. No consigo fijar en la memoria por más que me esfuerzo cuando me dijo que no me quería, tener que soportar que no eramos novios cuando era el que más me estaba durando, cuando me dejó, la sensación tan horrible de vacío al saber que tienes que compartir apartamento una noche más con alguien que te acaba de dejar.... Sólo recuerdo cuando lo miré y supe lo que se sentía al amar, cuando me besaba, cuando me daba la mano y no me la soltaba ni cuando iba a pagar...

Sí, ya sé que parece que hablo de dos personas distintas pero es una persona muy apasionada (es Tauro!) y en el fondo creo que se esforzó al máximo por quererme, incluso creo que cuando estábamos juntos me quería pero luego venía la distancia, yo soy una persona que exijo mucho, él no era capaz de dármelo (la vida del arquitecto es difícil) y creo sinceramente que le atormentaba no ser capaz de darlo. Es raro estar ahora justificándolo pero ya el dolor va pasando, incluso he sido capaz de hablar con él una vez y salir sana y salva.

El dolor pasa pero la sensación de que era perfecto para mí no se va de mi cabeza... será porque la tontorrona se empeña en recordar lo bueno y no se acuerda de la angustia de esperar una llamada que no llega.

Y mientras tengo que ver como al resto les funcionan las segundas oportunidades y yo no fui capaz ni de darme esa opción... ¿que él no hubiese querido intentarlo? no lo sé, no di opción. (Aunque entre tú y yo... no hubiese querido intentarlo, me dejó porque no me quería...)

En realidad pensaba poner en el siguiente post que escribiese una canción muy optimista, pero con el post queda mejor Nena Daconte, me encantan y su nuevo singel es fantástico.. así que ahí va.



"De aquel raro diciembre.." si es que nunca he encontrado una canción tan acorde. Pues sí, lo tenía pero te dan por saco y me lo quedo para mí!! jummmm

¿Por qué la llaman Guardería cuando quieren decir Infierno?

Al final la mejor opción fue la que me escogió (porque no la escogí yo, sería un error decirlo en ese orden): Por las mañanas me tienen explotada en una guardería y por las tardes debería estudiar para las oposiciones, que a estas alturas solo haya ido a estudiar dos días no es motivo de desánimo para mí :P

Soy maestra de educación infantil, y aunque alguien pueda pensar que estoy trabajando de lo mío, no es cierto. Yo estudié para enseñar, para ofrecer a los más pequeños del colegio el conocimiento y las destrezas que necesitaban para seguir con una escolaridad fluida. Ahora estoy trabajando para que mis mini-alumnos no tengan el culito sucio. ¿que aprenden? sí, pero cosas mucho más básicas y todo más lento. Definitivamente no es el trabajo de mis sueños.

A esto hay que añadirle que antes de Marzo yo no había cambiado un pañal en mi vida, que mis conocimientos asistenciales sobre bebés y niños pequeños es casi nulo y que me ahogo en un vaso de agua... la primera semana fue horrible, además del hecho de que mis amigas estaban ociosas y yo me estaba levantando a las 7 de la mañana (no me levantaba a esa hora desde que tenía 10 años o así), los niños no paraban de llorar, mi compañera es más bien hermética, mucho estrés y poca liberación de éste... uno de los días llegué a casa con un ataque de llantina, no podía parar de llorar...

Poco a poco voy aprendiendo más, los niños también tienen sus trucos. Ahora me quieren poner de apoyo en lugar de Tutora en la guarde, pero no sé si eso supone reducir horas (con la correspondiente reducción de sueldo) y no me conviene. Veremos a ver cómo termina todo esto.

Pero no todo son contras, un solo beso espontáneo de uno de los pekes me hace olvidar lo horrible que ha sido la mañana y es cierto que se me ilumina la cara al hablar de ellos y de las pocas cosas que consigo con ellos... creo que me compensa.

De momento me despierto a diario cantando canciones como: Sal solito, caliéntame un poquito, para hoy! para mañana! para toda la semana! :P jajaja

Sí, es mi cumpleaños

Aún faltan 9 horas y 45 minutos aproximadamente para que, hace exactamente 23 años, en un hospital de una ciudad pequeñita naciese una pequeña criaturita de cabellos castaños y ojos del color de la coca cola. Fue una niña tímida, tranquila, inteligente, curiosa y algo contestona. Creció sintiéndose el patito más feíto del estanque, pero un día se dio cuenta de que empezaba a crecer, que sus plumas no tenían el mismo color que las de los demás patitos, que su cuello era ligeramente más largo y empezó a pensar que pudiese ser que fuese un cisne…

Hoy sabe que lo es aunque a veces le cueste recordarlo, vive con los demás cisnes en el estanque y al verlos tan lindos sigue recordando el aspecto que tenía cuando creía ser patito. Entonces tiene que obligarse a mirar su reflejo en el agua y convencerse de que esa que se ve es ella y que todos la ven como es: Todo un cisne.

Extraña manía la mía de hablar en tercera persona, porque tanto la que cumple años como el cisne es la misma persona y soy yo.

Así que en este 23 cumpleaños deseo aprobar las oposiciones y empezar a recoger puntos de interina, mejorar las relaciones con mis amigas para conservarlas mucho tiempo, seguir creciendo por dentro (por fuera ya no más por favor), mantener mis 4 lectores fijos del blog (Gracias Miste, Laura, Nella y Simplemente yo) y, lo siento, pero no puedo evitar desear encontrar esa persona que me acompañe a lo largo de mi vida... pero al menos ya no es lo más importante.

Ahora voy a hacer un meme que me han mandado, no suelo hacerlos, y por supuesto no voy a enviárselo a nadie, pero me apetecía mucho hacer este en concreto, tengo que escribir 14 pequeñas cosas que me hagan feliz, me lo envía Simplemente yo, si alguien quiere hacerlo es libre de ello y para ello, pero primero las reglas:
Copiar primero las reglas.
- Seleccionar 6 blogs para que sigan con el meme.
- Avisar a los blogs seleccionados.
Mis 14 cosas:

1. Hacer broches de fieltro
2. El chocolate
3. Charlar con Simplemente yo hasta que toca tan hondo que acabo llorando (lo siento pequeña pero me gusta que me revuelvan por dentro)
4. Visitar sitios nuevos
5. Un té en San Antonio después de cenar con los niños
6. Tumbarme en la playa a última hora de la tarde en verano
7. Meterme debajo de una manta mientras fuera diluvia (mejor si es con compañía, en cuyo caso la manta no tardaría mucho en caer al suelo :P)
8. Encontrar unos vaqueros que me queden bien (esto no sé si es pequeño eh?)
9. Los buenos días y los besitos de mis mini-alumnos
10. Los abrazos de mi madre
11. Conducir, poner buena música y empezar a pisarle, soy una loca al volante. Creo que de los que me seguís no queda nadie pero ahora recuerdo como escribí histérica en mi primer blog que no iba a ser capaz de sacarme el carnet, y de eso hace mucho eh??? Jajaja
12. El olor a pan tostado
13. Que me digan cosas bonitas como: “que bien te quedan las mechas”, “esa camiseta te queda genial” o “¿me pintas tu? Es que me encanta como te pintas los ojos”
14. Saber que hay más de 14 cosas que pueden hacerme feliz

Hoy no pongo canción, no tengo una favorita, ni encuentro una con la que me identifique al 100% así que nada… imagináosla vosotros.

PD: al final estoy currando en la guardería, pero eso es para otro post que se titulará ¿Por qué la llaman guardería cuando quieren decir Infierno?

La agotadora cacería... (¿pero esto no era tarea de ellos?)

Anoche salí de marcha… pero para ser más exactos salí de caza. Estaba harta de pensar en él, cansada de que ningún otro llenase mis pensamientos y decidí salir a buscarlo. Pero olvidé lo agotador que es. Debo de haber perdido mi toque, eso o me he vuelto un adefesio sin que nadie me haya informado. El caso es que el juego de miradas que tantos frutos me trajo en otros tiempos no dio resultado ni una vez. Por otro lado teníamos a mi amiga (llamémosla X) que parece que olió mis feromonas y sabía sin que yo dijese nada que íbamos de caza, o eso o es que ella siempre sale de caza, lo horrible fue que su estrategia consistía en usarme de cebo, no paraba de darme empujones y codazos para que fuese yo la que entablase la conversación con todos (¿queeeeeeeeeeeeeeeeeeee? Tas vuelto loca de remate vamos!! ) me presionaba y sinceramente, no era la cacería que yo esperaba. Me apetecía coqueteo, conversaciones insustanciales acerca de nada y algunas risas, pero lo que n me apetecía era estar manteniendo la pose, la presión de si te mira o no, y sobre todo, lo que no me apetecía nada era dar la impresión de desesperación que creo que llegamos a dar. O no me digáis que no es triste colocar tu pie de forma estratégica para intentar que te pise :S cuando mi amiga me explicó el plan creía que me moría de vergüenza. Pero ahí estaba ella con su piernita toda estirada y cara de congoja por si la pisaba… ¡qué triste!

El caso es que no recordaba lo frustrante que es salir de caza y más cuando hay tantas posibilidades de volver a tu casa más solica que la una… creo que seguiré sin intentarlo por un tiempo. Se me da mejor salir solo a bailar y divertirme.

la primera estrofa de esta canción es debastadora para mí

Decisiones

Tengo un huracán en mi cabeza. Me revuelve las ideas a cada momento y no consigo ver nada claro. ODIO tener que decidir, no soporto pensar que las consecuencias de esas decisiones no sean las esperadas y sólo poder culparme a mí misma de ello.

Me contrataron en la guardería, no es el trabajo de mis sueños aunque sea de lo mío pero tengo un mínimo sueldo para mis gastos y las tardes libres. Ahí es donde empieza el problema. ¿Qué hago con ese tiempo? Mis opciones son: dejarlo entero libre para estudiar las oposiciones que tendré en Julio, que serán las primeras y serán difíciles; o dar particulares un par de horas en un local que tengo alquilado y el resto de la tarde para estudiar. El problema es que el resto de la tarde se reduciría a 3 o 4 horas y las veo pocas, además me conozco y si ya me cuesta ponerme hacerlo después de haber aguantado a los niños… nos é, mi cabeza no para de dar vueltas sin parar y nadie me da soluciones factibles.

No quisiera perder el local por si en la guardería no me va bien, pero estar pagándolo para nada me parece una estupidez y pagarlo para estudiar allí cuando tengo la biblioteca municipal justo debajo de mi casa me parece aún más estúpido. Creo que son los riesgos que hay que tomar de vez en cuando, pero qué miedo que da!!!

Para colmo siempre que mi cabeza se embota y no puede más desconecta pensando en él. Ahora reconozco que no era ni la sombra de lo que yo había idealizado, pero no dejo de pensar en la posibilidad de llamarlo, hablar con él, preguntarle cómo le va todo, contarle un poco de mí, empezar a ser sólo amigos, pero ¿por qué quiero hacerlo? No lo sé y por eso aún no he cogido el teléfono. No quiero que sea por las razones equivocadas. Bastante tengo con lo que tengo.

Reset

Hace unos meses creé este blog asociado a mi cuenta de gmail por si algún día ya.com me daba problemas. Ese día ha llegado. Hace como una semana o semana y media que ya.com no me deja entrar en mi blog, algo le pasa al servidor de blogs.ya.com y ningún blog con ese dominio funciona. Yo personalmente estoy un poco hasta las narices, así que apartir de ahora esta será mi nuevo refugio...

Entrad y poneros cómodos.