Por aquí seguimos

Hace mucho que no escribo nada, y la experiencia me dice que aunque parece que no tengo nada que contar es pornerme delante del teclado y algo saldrá.

Todo va bien y nada está en su sitio ahora mismo. Estoy en un punto en mi vida en el que me veo directa a los 26 años, sin trabajo fijo, sin casa y, para qué engañarnos, sin alguien con quien compartir mi vida.

Esta ultima afirmación es un poco incierta. Tengo mucha gente cerca que doy fe que me quieree, gente que me cuida y me mima, pero ya sabéis de lo que hablo...

Es época de oposiciones, no las llevo tan bien como pensaba que iban a ir y supongo que eso me hace pensar en más tiempo así, con esta incertidumbre laboral que tanto odio...

si me tocase el sueldo de Nescafé para toda la vida.. ains... jajajaja

Bienvenido 2011!!

Me negaba a escribir un post sobre el cambio de año, estaba un poco saturada pero al final me ha sido inevitable....

No quiero hacer grandes balances, para ello tendría que acordarme de lo menos bueno del 2010 y no quiero hacerlo, solo quiero recordar lo bueno, pero si os digo que el 2010 ha sido increible.. tampoco sería cierto. Por lo que voy a intentar vivir cada momento de este año que empieza con toda la intensidad que pueda, estando agradecida de cada pequeña cosa que me pase e inentando no arrepentirme de nada, arriesgando al máximo para que tenga que preguntarme otra vez '¿Por qué no lo hice?'

Creo que ese es mi primer propósito para el nuevo año, el segundo sería estudiar mucho, tanto que me permita una plaza de maestra y el tercero perder peso.

Pero no todo lo que se espera del año está en nuestra mano, y por eso también tengo deseos para el 2011: conseguir la plaza, encontrar a "ESA" persona y mantener a toda esa gente maravillosa que tengo a mi alrededor y que tanto me quiere y me cuida :)

A vosotros os deseo lo mismo, mucha felicidad y que se cumplan todos vuestros deseos.

¿Alguien tiene la receta para olvidar?

¿Qué haces cuando la vida se convierte en un torbellino que no hace más que lanzarte hacia arriba y luego vuelve a dejarte caer contra el suelo? Supongo que intentas plantar los pies en el suelo como puedes e hincarlos en el barro hasta los tobillos, sin importar mucho si lo que pisas es barro o mierda en realidad, solo necesita el contacto con algo sólido, solo necesitas parar.

¿por qué no escribo? porque no tengo tiempo, porque no tengo ganas, porque no sé que contaros que no os haya contado ya, quien sabe, pero se une la enésima decepción a mi lista de autodecepciones.

La historia con mi ex me explotó en las manos. Éramos amigos, todo genial, algunos momentos demasiado íntimos quizás para dos amigos que tienen cosas que olvidar, pero bien, me contaba con quien estaba, le aconsejaba, le contaba con quien quería estar, me aconsejaba... como amigos. Quizás me engañe a mi misma, quizás él me engatuso o yo me dejé engatusar. El caso es que gente que me quiere mucho intentó advertirme que me estaba apagando poco a poco y tenían razón. Dormirme llorando volvía a ser una rutina en mi vida, olvidaba que hacía tiempo que lo había dejado atrás. Pero no lo quise ver, hasta que un día la venda se cae de los ojos, un día él te dice que quiere consejo porque se está enamorando (de otra). Con el corazón pidiéndome a gritos que no lo hiciese suicidé nuestra amistad, no sé si alguna vez podré ser su amiga, sólo sé que recordar lo que tuve que hacer me vuelve a hacer llorar ¿porque perdí un amigo? ¿porque fue a él a quien perdí? no lo sé, pero sí sé es que no es sano llorar a diario.

Todo esto se hace muy pesado sin historias que te amenicen el paso del tiempo. La más oscura de las soledades pesa en el alma cuando intentas olvidar. Pero qué hacer cuando eres tú misma la que sabotea tus puentes...

Desenlaces?

Casi dos meses sin escribir... ¿que ha pasado? Todo y nada.
Siempre he sabido que mi blog liberaba mi incontinencia verbal, siempre ha sido una válvula de escape para no resultar demasiado cargante a la gente que me rodea, pero de un tiempo a esta parte tengo a demasiada gente a la que contarle las cosas. O eso o que cuando escribes las cosas te paras a mirarte, y descubrir que no lo estás haciendo todo lo bien que deberías duele, tomar decisiones duele.

Puede ser eso o que no tengo tiempo ni para estornudar, esa también es una opción, que Tuenti y Facebook me quitan la mayor parte del tiempo al ordenador.

Pero os pongo un poco al día: Con el periodista murió todo antes de llegar a nacer. No es el hombre de mi vida aunque me haya costado aceptarlo.

Con mi ex.. la cosa es algo más compleja. Somos amigos, hablamos casi a diario, el me cuenta sus historias con otras tías y yo le doy consejos, e igual al revés, me dio truquitos para el periodista y eso... Pero durante 5 minutos al día dejaría toda mi vida para volver con él, apostaría mi trabajo, a mis amigas, a mi familia si me asegurasen que las cosas con él me saldrán bien. Claro que se me olvida que él no quiere estar conmigo, pero es que lo pone tan difícil. Cada vez que algo me sale mal con algún chico recuerdo nuestra complicidad, lo facil que era estar a su lado, lo sencillo que resultaba todo con él, lo increiblemente sexy y guapa que me veía en sus ojos. ¿Por qué me dejó? creo que ni él lo sabe. Sostiene que no me quería, pero él también vuelca sus frustaciones en mí y en mi recuerdo, no deja de repetirme lo maravillosa que soy, él también recuerda nuestra complicidad, como conectabamos y asegura que no ha conseguido conectar así con nadie más.

Sí, sé que intentar mantener una amistad en estos términos parece una locura, pero no puedo hacer otra cosa, es como dejar de fumar: dicen que la adicción a la nicotina se pasa en muy poco tiempo, que lo dificil es desacerse de las ganas de sosener el cigarro. Yo no termino de entenderlo porque no fumo, ya me diréis si es verdad. Pero me pasa algo parecido con mi ex, muchas veces pienso que no lo echo de menos a él, sino a la sensación de estar con él, a la seguridad que me daba, a lo especial que me hacía sentir, y que estar 1 año sin estar con alguien es dificil, muy dificil. Además, por mucho que te joda el humo de los demás no puedes evitar que la gente fume delante tuya.

Puede que todo esto sea simplemente que tengo demasiado tiempo para darle vueltas a la cabeza... ya os iré contando.

¿qué pasó con el periodista? y un meme

Me encargan un meme, es la escusa perfecta para sacar tiempo de donde no lo hay para el blog, que tenía muy abandonado, y a vosotros también.

LAS REGLAS:

1. PONER, SIN INSULTAR, AL SEÑOR/A QUE TE HA ENDOSADO EL MEME: jajaj no, Codro, no te insulto que tus comentarios me encantan.

2. COMPARTIR 7 HECHOS SOBRE TI MISMO EN TU BLOG, COSITAS RARAS Y SIMILARES

3. NOMINA A 7 POBRES PARA QUE HAGAN EL MEME ESTE: permitidme que este paso el siguiente me los salte... no voy a putearos encima que venís a verme y me comentáis y todo, mejor: quien quiera hacerlo que me avise a mí y voy y lo leo :)

4. AVISAR A LOS AFORTUNADOS CON UN COMENTARIO EN SU BLOG


Pues empezamos:

1. Me dan miedo los caballos, me gusta verlos pero no puedo acercarme, me dan miedo.
2. Si me paso toda la tarde en casa a eso de las 7 o las 8 de la tarde empiezan a darme mareos, como bajadas de tensión o de azúcar.. si estoy en la calle no me pasa... nunca he consultado a ningún médico, creo que se reirían de mí :S y no es porque esté en el ordenador, si estoy haciendo cualquier otra cosa también me pasa.
3.(solo voy por el 3? como cuesta esto, y más intentando mantener el nivel de Codro :S) Ya sé, estoy obsesionada con el 89, me da vibraciones, no sé de qué tipo pero algo me pasará relacionado con ese número.. ¿tendré que comprarlo en la lotería?
4. Durante un tiempo estuve obsesionada con las matriculas en las que había dos dígitos repetidos, daba igual el orden, si había dos números iguales me quedaba pilladísima.(Puede que ya esté un poco pillada :S)
5. Hubo un tiempo en el que no podía salir de mi casa sin pendientes, luego fue sin colorete, ahora es el bolso, me tiene que combinar con algo.
6. Tengo más de 40 pares de zapatos pero normalmente uso 4 o 5. y hoy llueve y no sé que ponerme...
7. En cuestiones de concentración soy un tío. solo puedo hacer una cosa a la vez, me disperso muchísimo y si intento hacer dos cosas a la vez siempre termino dejando una... :S por ejemplo, no puedo hablar por teléfono si hay una tele encendida delante mía.

No sé, son tonterías que se me han ocurrido, seguramente a la gente que me conozca se le ocurrirán cosas mejores.. podéis ponerme verde.

y ahora al tema que os interesa: Al final quedé con él. No tuve que usar mis armas de mujer, os juro que no sé hacerlo. Pero él un día llamó y quedamos para tomarnos unas cervezas (yo Desperado, la única que me gusta). Me recogió en mi casa y estuvimos como dos horas charlando. No hay química, definitivamente no la hay, era como estar hablando con mi hermano... En ningún momento me asaltó la idea de arrasar la mesa con el brazo, cogerlo de la camisa y tirármelo allí en medio. Solo estaba de cervezas con un amigo.

Pero no fue reconfortante, fue una gran putada. He perdido mi paz, vuelvo a intentar llenar mis vacíos con la comida. Y por algún extraño motivo no puedo evitar desviar mi camino a casa para pasar por delante de tu ventana a diario. Y me sigue jodiendo sobremanera que quede con ella a solas.

Gracias a dios esto no es todo el tiempo, mi paz sigue aquí casi todo el rato aunque se tambalea cuando lo veo, cuando sé que me lo voy a cruzar (que es todos los días cuando cada uno vamos a nuestros respectivos trabajos) No es difícil de entender: Había vuelto a sentir mariposas, de repente volvía a gustarme alguien de verdad y darme cuenta de que no cumple mis espectativas en absoluto me deja otra vez vacía. Es como si alguien me hubiese estampado en la cara un folleto publicitario en el que se anuncia que estoy SOLA y de repente he recordado que yo nunca he querido estarlo. Aunque este tiempo haya sido tan feliz sola.. vale, sí que puede ser raro de explicar :P jajajaja

A todo esto mantengo un contacto fluido con mi ex y a veces hay ratos de confusión a altas horas de la madrugada.. pero esa es otra historia....

Reencuentro

El 17 de Diciembre hizo un año que lo conocí. Fueron los 4 días más increíbles de mi vida y de ahí surgió la primera relación en la que me impliqué al 100%. No podía pasar ese día sin escribirle aunque ahora el contacto fuese nulo pero decidí que mi salud emocional estaba por encima de un recuerdo. Estaba casi segura que él no me escribiría, puede que ni se acordase...

Pero al llegar a casa tenía un email suyo, tampoco es de extrañar, él era el único que se acordaba de los mesarios, me decía que esperaba no hacerme daño pero que era un día importante para él y que quería que yo supiese que aunque no todo fue bueno, él era lo que recordaba. Este mensaje no tuvo en mí el efecto esperado. Yo pensé que el día que me escribiese las brasas arderían de nuevo y toda mi paz se iría a la mierda, pero lo vi tal cual era: un email de alguien que te guarda con cariño, de alguien para quien fuiste importante y que desearía ser solo un amigo más.

Le contesté agradeciéndole que me escribiese y el tiempo que pasamos juntos, porque me enseñó muchísimas cosas queriendo y sin querer. Todo esto dio lugar a un montón de mails más... hasta que el día 23, previendo que el 24 y el 25 no iba a poder ser, lo llamé. Estuvimos hablando 25 minutos, de los cuales no hubo ni dos segundos de seriedad. Como cuando estábamos juntos. Fue todo demasiado normal, demasiado raro, él también lo vio así pero era inútil ponerse serios y hablar de temas que ya estaban suficientemente claros.

Seguimos en contacto, seguimos escribiéndonos mails... algún que otro mensaje a horas intempestivas sí que llegó a confundirme pero todo se aclaró y ahora tengo muy claro lo que él siente, un profundo y enorme cariño que nunca pasará de ahí.

¿Como me siento? Rara y mucho, por un lado todo esto me encanta, volver a entablar esa amistad con él que tanto me llenó en su día es increíblemente importante para mí; pero por otro, al estar sola, lo echo de menos. No sé si a él o es que simplemente, como decía en el post anterior, necesito un polvo y casi con urgencia :P. La mayor parte del tiempo lo llevo muy bien, soy plenamente consciente de lo que hay y habrá (o no habrá) pero momentos como el viernes a las 6 de la mañana, escuchando música en mi coche, después de una buena tajada... es dificil recobrar la cordura (aún así me porté bien y no hice nada eh?)


A todos vosotros... Feliz Año 2009

Simplemente Ella

Cada día soy más grande. Puede que si hubiese dejado el tiempo pasar también hubiese llegado al punto en el que estoy hoy, aunque lo dudo, pero si a alguien le debo todo lo que he crecido estos últimos años es a Ella.

Cuando nuestras vidas se cruzaron yo era cualquier cosa menos decidida y segura de mí misma, como prueba diré que había montado un plan rockambolesco por si el café no iba bien poder escabullirme. Con el tiempo y a base de muchos tés, ella hizo que poco a poco fuese cuestinonándome cosas, principalmente la imagen que tenía de mí misma. Es una chica que hasta que no consigue tocar el fondo del asunto, sea cual sea, no para. Me hizo plantearme que podía estar equivocada en cuanto a muchas cosas que pensaba de mí misma, me hizo pensar que, quizás, yo no era un pato. Supo estar ahí cuando la necesité, ha sabido siempre anteponerme a Ella y estar callada cuando no necesitaba más que silencio. Ha sabido hacerse un hueco en mi vida y reservarme uno de honor en la suya.

Poco a poco voy aprendiendo que si uno no cambia por sí mismo nadie lo puede ayudar pero también tengo claro que todo este cambio no podría haberse producido tan asombrosamente pronto sin Ella. Un enano subido a los hombros de un gigante verá más lejos que el mismo gigante.

Y aunque ahora la giganta está pasando por un bache le tengo que recordar que es enorme, que es mi maestra, que es quien me ha enseñado a ser quien soy, que no sé cuánto tiempo podría mantener esta actitud si ella no me recordase casi a diario que lo valgo, que soy válida y fuerte.

Gracias mi niña, gracias por ser mi pilar, mi empuje, mi punto de inflexión y demostrarme que también eres humana, porque aún así me haces crecer, me haces ver que yo también puedo ayudarte a ti.

Gracias.

Pornografía infantil NO

Hoy iba a escribir un pelín sobre la amistad pero ya no me da tiempo que he quedado con ellas :P

Así que aprovecho estos cinco minutitos para unirme a una buena causa, y cito textualmente:


"La pornografía infantil en la Red es una lacra imparable que ensucia nuestras vidas cada día. La presión policial con macroredadas no es suficiente para detener las malas prácticas de estos individuos, que actúan desde el anonimato que puede brindar la Red golpeando las vidas de cientos de niños, incluso bebés, en busca de un deseo sexual depravado y enfermizo. Por eso entre todos los internautas debemos ponernos manos a la obra y meter el máximo de ruido en el ciberespacio. El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre --Día Universal del Niño-- cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental. En el post podéis colar términos de búsqueda empleados por los pederastas y pedófilos como "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy" para llegar adonde queremos llegar."

es una iniciativa de La Huella Digital queme parece genial, yo llego tarde pero más vale tarde que nunca, todos deberíamos secundarla...

Siempre y Nunca no existen

Es curioso, últimamente no me gusta nada como quedan mis post. Antes escribía más sentimiento y cuando pasaba el tiempo releía y ni yo sabía de quien hablaba, ahora dentro de 3 años podré leerlos y saber perfectamente a quién me refería pero el sentimiento escasea. Intentaré ir recuperando mi estilo.

Debería contaros como este finde viajé a Marruecos y estuve muy malita, debería hablar de como últimamente los viajes por h o por b siempre conllevan algo negativo, pero me apetece hablar de como se difumina un lazo importante que me unía a una persona importante. Ha sido durante mucho tiempo mi pilar más sólido, mi más mejor amiga, y como de un tiempo a esta parte cada vez la veo más lejos y distante. No sé quién tiene la culpa, eso no es lo que me interesa ahora, lo que me preocupa es que ella pueda pensar que me importa tan poco como para llegar al punto de verla vomitando y ni pararme a ver que le pasaba. Prejuicios, falta de comunicación e incluso puede que de interés nos estén haciendo mella. Ahora pregunto yo.... ¿Siempre?

Por otro lado quiero poner una canción del canto del loco muy optimista, con la que me siento muy identificada y que además tiene una frase magnifica "no soy solo un comentario, valgo más"
Esto viene por un comentario que han dejado en mi post anterior, por un momento pensé en borrarlo porque no me siento identificada con él pero si lo mantengo me seguirá recordando la persona que eres. Porque aunque hayas sido tan cobarde como para dejarlo en anónimo sé perfectamente quien eres, sólo conozco a una persona que pueda guardar tanto rencor, solo una persona tan fanática que después de tanto tiempo siga sin olvidar ni perdonar. De verdad que lo siento por ti. Yo por mi parte sigo deseando que consigas ser feliz algún día, aunque creo que llevas el camino equivocado.



Pongo la letra que es maravillosa y lo merece:

Y poco a poco yo le planto cara al miedo
quité cobarde, por "yo quiero, puedo hacerlo"
y confiar, y salir de mí escondite así sin más
estar tan solo y no gustarme fué el lamento
el lado fácil de perderme hasta el respeto
y yo soy más, no soy solo un comentario
valgo más!!!

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!

La vida es esto a pesar de mis complejos
quererme a muerte y poder querer al resto
Respirar, que me salga desde dentro y de verdad
Que ser feliz es solo un sueño un falso invento
que solo existe poder serlo por momentos
nada más, que es la vida es lo mas grande
es la verdad !!!

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!
Y AL CAMINAR LA VIDA QUE ME ENSEÑA LO QUE SOY
LA VIDA QUE DEVUELVE LO QUE DOY,
LA VIDA QUE ME INDICA DONDE VOY !!

PD: tengo trabajo, una familia que me quiere, tengo amigos que me cuidan, tengo amigos con los que divertirme, tengo dinero para viajar, poco a poco voy descubriendo quién soy y qué quiero en la vida.... Miro mi vida y no la veo tan terrible como dices, ojalá (que como bien sabes es que Dios -o Yaveh- quiera) que me queden muchos, pero muchos, años igual.