Gigante

- ¿Estás dispuesta a volver con tu rudo vaquero?
- Jordan, soy la misma que era cuando te dejé…
- Querida, los texanos solemos echarle vinagre a la ensalada, está más sabrosa


PD: Todo está bien, mejor de lo que pensé que podría estar...
La vida nunca me ha dado la espalda, pero hoy además me sonríe.

...2011

Es dificil de explicar qué siento.

Sólo sé decir que verte, después de tres meses, me sigue poniendo nerviosa...

Aún quedan 6 días pero creo que ya puedo decir "Gracias 2011 por hacer mis sueños realidad"

cada vez tengo más claro que "si crees en los sueños, ellos se crearán" (Albert Espinosa)

Incomprendida

últimamente me siento un poco así. Cuando no, siento que soy una cansina, o las dos cosas a la vez.

Tanto va el cántaro a la fuente que se rompe.. Tanto pensar en mi ex, que ha vuelto, ahora se supone que somos amigos (por enésima vez) pero como siempre se está colando un montón.

Nos dedicamos a mandarnos emails y son bastante amenos a la par que largísimos. Siempre he pensado que, como fue él el que decidió unilateralmente que lo ibamos a dejar, a mi me tocaba ser la que recordase las cosas de cuando estabamos juntos, que le dijese lo maravilloso que es, que le dijese cuanto lo estaba echando de menos y todas esas cosas, y a él lo de hacerse el durito, ignorar cuando le insinúo que quiero volver... etc. Pero por alguna extraña razón cósmica que desconozco (aunque cada vez mis poderes sobrenaturales sean más alucinantes) todo es al revés, yo tengo que estar dándole largas a alguien que me encanta mientras él no para de insinuar cosas sin dejar claro lo que quiere (y se suponer que la ambigua soy yo).

El daño colateral de todo esto es que me paso el día hablando del tema y, o me siento una cansina monotemática, o no terminan de entender por qué no le doy billete de una vez. A veces ni siquiera yo lo entiendo, pero creo que esta vez me toca aguantar, saber dónde está mi límite, y caerme, de aquí voy a salir o por todo lo alto o hecha pedazos, si nadie está ahí para recogerme no será la primera vez que salgo sola de algo así... Aunque me encantaría que estuvieseis ahí....

pequeños-grandes descubrimientos

sigo obsesionada con mi peso pero hoy he hecho un descubrimiento evidente pero no lo era para mí.

Cuando me doy un atracón de fruta me siento igual de llena pero nada culpable.

Parece simple pero lo más maravilloso es que lo es :D

puede que aún tenga salvación :P

De hecho no quiero un cuerpo como el de Andy que sé que no voy a poder tener por que mi estructura corporal es otra,


busco mejor uno como el de Angy, al que sé que puedo llegar, aún a riesgo de que me definan como "curvilínea" ;)


PD: Señor/a Anónimo/a, me hace usted caer en una paradoja pues no suelo contestar comentario de personas que no conozco pero no quería que se fuese usted de aquí teniendo una imagen errónea de mí o de este lugar. Creo que ya lo he explicado alguna vez pero supongo que es usted nuevo/a por aquí. Esto es solo un desahogo, una manera de sacar de forma controlada toda la presión que a veces mantengo dentro, por lo que los comentarios me sirven de feedback, me hacen sentir que no estoy sola, que no hablo sola, pero por lo general no suelo contestarlos cuando vienen de personas que no conozco, conozco a casi todos los que me comentan... al menos hay una trayectoria "blogueril" pero comprenda usted que contar mi vida a petición a gente que no es capaz de dar ni su nombre... no es jugar en igualdad de condiciones y las desventajas nunca me gustaron.

Siento el tostón, iba dirigido a "Anónimo" que al parecer no le gusta mucho como manejo mi blog, pero que creo que nadie le obliga a pasar por aquí, aunque agradecida de que lo haga, no me malinterprete.

recuerdos

Estoy leyendo un libro, bueno, en realidad son dos, me recuerdan muchisimo a mi relación con... a mis relaciones. He tenido tantas relaciones que empezaron por internet, o que se basaron en internet, o que acabaron por internet que leer un libro de una relación entre dos personas que se comunican mediante emails despierta en mi tantos recuerdos, tantos sentimientos que pensaba que... que me había prometido que no iba a volver a sentir que me tiene todo el día nostalgica.

Ese sentimiento que tanto me ha acompañado pero que tan poco me gusta...

la Nostalgia....

por las cosas que acabaron

por las cosas que no fueron...

y entre tantos y tanto simepre apareces tú.

y para colmo esta canción!



PD: los libros son Contra el viento del norte y Cada siete olas de Daniel Glattauer no podréis leer el uno sin el otro, altamente recomendables para el verano.

¿Soy una tarada emocional?

Tengo casi 26 años y solo he tenido 3 parejas "estables", dos de ellas a distancia y la última 'in person' y ninguna de las tres ha llegado a los 6 meses.

¿Soy yo? ¿Son ellos? ¿Es esta mierda de ciudad?

¿Cómo me bajo de este tren?

Tengo un problema, cada vez es más claro, cuesta mucho reconocerlo pero creo que está ahí.

He cogido peso, eso es una realidad, cada vez me cuesta más perderlo, será porque el metabolismo te cambia o porque tengo menos fuerza de voluntad, pero no es eso lo que me preocupa.

Me preocupa mucho como me siento después de comer. Da igual que sea un picoteo, un atracón o la comida de medio día. Termino y me siento mal, miserable por no haber sido capaz de haber comido menos, por haber pecado con ese trozo de pan, o por no haber cumplido la promesa que me he hecho de no cenar. A veces me juro que no como nada al día siguiente, otras me pregunto qué pasaría si vomitase (nunca lo he hecho), otras que podría tomar algún tipo de laxante... pero en cuanto mi tripa o mi ansiedad me dan un toque vuelvo a caer, vuelvo a comer y vuelven los pensamientos autodestructivos.

No sabéis cuantas veces he soñado con tener una enfermedad chunga, tipo salmonelosis o cólera, que no me mate, pero que me haga perder unos 20kg, que ya me preocuparía yo de mantenerme luego...

Sé que es un problema, pero no sé como solucionarlo de momento, y sí, ya he pensado en eso del "quieres tal y como eres", "tal como eres estás bien", "eres maravillosa", "lo importante está en el interior" y demás tópicos, pero creedme, no es tan sencillo, si lo fuese no me preocuparía tanto esta situación.

Algo sencillo

Quiero que al tío que me guste se le caiga la baba conmigo...

(creo que tengo que dejar de ver películas románticas)

Por aquí seguimos

Hace mucho que no escribo nada, y la experiencia me dice que aunque parece que no tengo nada que contar es pornerme delante del teclado y algo saldrá.

Todo va bien y nada está en su sitio ahora mismo. Estoy en un punto en mi vida en el que me veo directa a los 26 años, sin trabajo fijo, sin casa y, para qué engañarnos, sin alguien con quien compartir mi vida.

Esta ultima afirmación es un poco incierta. Tengo mucha gente cerca que doy fe que me quieree, gente que me cuida y me mima, pero ya sabéis de lo que hablo...

Es época de oposiciones, no las llevo tan bien como pensaba que iban a ir y supongo que eso me hace pensar en más tiempo así, con esta incertidumbre laboral que tanto odio...

si me tocase el sueldo de Nescafé para toda la vida.. ains... jajajaja

La primera vez

(AVISO: he dejado volar un poco los dedos sobre el teclado, no siento todo tan dramático como está escrito, pero a veces hay que ponerle sal a la vida y hoy me apetecía una tragedia)

¿Quién dijo que segundas partes nunca fueron buenas? Supongo que a alguien a quien la primera vez le fue bien, pero para mí fue un desastre. Era con alguien que no conocía, fue frío, torpe (eso siempre tiene que serlo) y luego lo vi una vez más y no volví a saber de él en mi vida... Y hoy hace unos años de eso. No sé por qué recuerdo la fecha, pero lo recuerdo, el 15 de Febrero, creo que es porque está tan cerca del 14 y nosotros estábamos tan poco enamorados...

Pero unos años después estaba en Córdoba y fue la primera vez para ti, nunca pensé que encontraría a alguien con quien hacerlo por primera vez para él, pero fuiste tú. Yo lo sabía y por eso me esforcé en que fuese perfecto para ti. No sé si lo conseguí pero al menos para mí si fue perfecto. Contigo era perfecto, yo sabía que tu no tenías con quien compararme (eso eliminaba de un plumazo la presión) y tú, presionado pensando en los tíos con los que yo había estado, te esforzabas más. Sí, es muy egoísta pero para mi era perfecto. No se volverá a repetir, yo no quiero que se vuelva a repetir, pero era tan perfecto...

Hoy no puedo escribirte para que lo recordemos juntos, sé que tu lo estás recordando, sé que en algún momento del día has pensado en mí, cada vez que lo pienso es como si me dieran un puñetazo en el estómago. No, no te he olvidado, no sé como hacerlo, sé que no voy a poder sola, pero se me da muy bien sobrevivir... o no! quizás estos 10 meses en dique seco son una señal de que no te he olvidado. Te escribiría pero no sabría que decirte. Podría decirte que me acuerdo de ti, de tu primera vez, de nuestra primera vez juntos, podría decirte que ya he terminado el libro que me regalaste, que ojalá que no lo hubieses hecho nunca porque me trae recuerdo tan agridulces que solo mirarlo en la estantería duele, podría contarte que aún estaría dispuesta a intentarlo, podría contarte que fantaseo con aprobar en Andalucía, pedir Sevilla, establecerme y luego llamarte y decirte que ya no hay obstáculos, podría contarte que te sigo echando de menos y podría contarte que ya pasan días sin acordarme de ti, podría contarte que las canciones cada vez hablan menos de ti, que me aferro a otros tíos solo para no pensar en ti. Pero soy fuerte, mucho más de lo que me gustaría, soy tan fuerte que me prohibo cosas y lo cumplo.

Te supliqué llorando que no volvieses a intentar contactar conmigo, no, no puedo llamarte, acabaría suplicándote llorando que vinieses a raptarme.

Y lo único que cuenta aquí es que tu no quieres.

Feliz sexaniversario peke, aún te recuerdo indiota.

¿Por qué siempre me fijo en tirados?

Seguimos con las preguntas.

Con mi camarero las cosas siguen lentas, hay días, mejor dicho, noches en las que me entra el miedo escénico y cuando se acerca a hablar con mi amiga (que está a mi lado) yo sin mediar palabra me voy. Otras noches veo indicios, nos ponemos caritas y nos miramos a los ojos intensamente.... Pero no pasa nada!!! es lo más lento del mundo, y yo tmb, para qué nos vamos a engañar.

Pero anoche reflexionaba y sé que ese hombre no es para mi. Tiene 30 años, aún se dedica a trabajar de barman en un bareto cutre, no ha acabado la carrera, que estudia a distancia, es el pequeño de sus hermanos (creo), vaya, que me estoy metiendo en una relación como la anterior, con un niño grande mimado que está acostumbrado a que le pongan todo por delante y no tiene ni idea de qué significa la palabra "Esfuerzo".

Y estoy tan segura de todo esto como de que es un tío con el que quiero una relación, que por otro lado no tengo... estoy segura en un 5% aprox.

Con perdón, creo que necesito un polvo urgente....

Asegurarme tu sonrisa es mi rutina preferida

No todo es negro o blanco, me dan accesos de tristeza si pienso en mi ex, supongo que es normal, nadie ha conseguido llenar el hueco que él dejó. Pero aprendo a vivir con ese vacío pensando convencida que vendrá alguien que si no lo llena al menos se moverá mucho para que yo no note que hay un espacio :P

La vida es un poco más fácil si nos marcamos objetivos, si tenemos metas a las que aspirar. Como sabéis, en el terreno amoroso, tengo a mi camarero. Hay días en los que mi estado de ánimo depende de si me ha contestado a un mensaje en fb o no... pero este juego me parece, la mayor parte del tiempo, divertido. La cosa va muy lenta, él no se ve muy lanzado y a mi me falta arrojo... pero al menos parece recepetivo. Ahora tengo una pregunta, os pongo primero en situación:

Hace un tiempo un amigo en común intentó echarme un cable hablandole bien de mí y él le dijo "tio, es que ahora mismo no tengo ganas de tías". Cuando un tío dice eso ¿qué significa?

Tengo la teoría de que lo que se dice siempre detrás de esa frase es "va, no es fea, me la tiraría, pero para algo serio ni de coña" (o algo similar) pero puede que sea mi espíritu derrotista el que habla... o es posible que si sigo con tesón e intentando no ser pesada... ¿Con vosotros también funciona lo de la que la sigue la consigue?

Necesito respuestas!!

la frase del título es de una canción de miss caffeina, mi nuevo grupo favorito!

Bienvenido 2011!!

Me negaba a escribir un post sobre el cambio de año, estaba un poco saturada pero al final me ha sido inevitable....

No quiero hacer grandes balances, para ello tendría que acordarme de lo menos bueno del 2010 y no quiero hacerlo, solo quiero recordar lo bueno, pero si os digo que el 2010 ha sido increible.. tampoco sería cierto. Por lo que voy a intentar vivir cada momento de este año que empieza con toda la intensidad que pueda, estando agradecida de cada pequeña cosa que me pase e inentando no arrepentirme de nada, arriesgando al máximo para que tenga que preguntarme otra vez '¿Por qué no lo hice?'

Creo que ese es mi primer propósito para el nuevo año, el segundo sería estudiar mucho, tanto que me permita una plaza de maestra y el tercero perder peso.

Pero no todo lo que se espera del año está en nuestra mano, y por eso también tengo deseos para el 2011: conseguir la plaza, encontrar a "ESA" persona y mantener a toda esa gente maravillosa que tengo a mi alrededor y que tanto me quiere y me cuida :)

A vosotros os deseo lo mismo, mucha felicidad y que se cumplan todos vuestros deseos.

Esperando la primavera

Como te cambia la vida en un mes.

Hace solo un mes le decía a mis amigas que no había en toda mi ciudad nadie con quien me pudiera ilusionar. Pero derepente tu vida da un giro, pequeño, y reparas en alguien que ya habías visto montones de veces... te das cuenta de que ese tipo también ha reparado en tí. Y pasa de ser ese camarero mono que te pone las copas a "OH! Dios mío!! me está mirando!!"

Es que si algo tengo es que cuando me gusta un tío me vuelvo tonta, es irremediable, no tengo armas de seducción y las pocas de las que podría echar mano (la inteligencia o el sentido del humor) desaparecen completamente cuando lo tengo delante y más si me dicen que le gustan las chicas inteligentes ¡Eso es demasiada presión!

La cosa iba muy bien, estaba haciendo progresos, había reunido valor hasta para agregarlo a facebook y mandarle un par de mensajes hasta....

Hasta que me lo encontré e hice gala de mi poca inteligencia, pero todo fue porque los nervios me pudieron.

Ahora espero que él no se lo tomase muy en serio y tener más oportunidades de demostrarle que no soy una cazurrita...

pero con lo que me quedo es con una frase que leí el otro día, que había escrito yo misma pero que no recordaba: después del invierno llega irremediablemente la primavera :)

esta vez quiero tener paciencia, no quiero correr, no quiero verme en dos días metida en una relación estable que se caerá por su propio peso a los tres meses, quiero ir despacio, conocerlo, darle tiempo a que me conoca y ver por donde van los tiros antes de que nada sea serio o formal.

el futuro ya está aquí

Jo! no hay como pedir para recibir.

Qué sorpresas me he llevado con el post anterior! gente que no sabía que seguía pasando por aquí, gente que me ha llevado a ver otros blogs que tenía olvidados y sobre todo una oleada de recuerdos, de lo que fue, de lo que fui, de lo que fuimos.

ver mi antiguo blog, ver la relación que tenía con otros blogers, y la de gente con la que interactuaba! pero he llegado a una conclusión, la era de los egoblogs está pasando, ahora están mucho más en boga los blogs de moda, más temáticos, menos personales.

Pero lo que sí que tengo clarisimo es que ahora el futuro es facebook! es donde interactuo más, pero también me da por pensar en eso de la privacidad, de la intimidad y es que yo soy muy transparente, en persona y aún más por fb. a veces pienso que debería darle a mi perfil algo más de misterio pero entonces no sería mi perfil.

Por cierto, un comentario especial para Radagastt (sigo escriibendolo de memoria!!!) no puedo encontrarte por Fb porque no tengo tus apellidos, tú si tienes mi nombre y apellido, puedes buscarme tú (no los publiques por aquí, que es donde alimento la necesidad de misterio :P)

¿Vosotros qué pensais? ¿Dónde está el futuro, en fb o en blogger?

solo a veces (solo o sólo.... todo cambia)

a veces me gustaría tener más lectores, como antaño, pero luego pongo los pies en el suelo, si casi no os sigo... no se os puede pedir más.

Gracias a los que estais ahí.

Una reflexión de Anatomía de Grey:

Quien dice que la gente no cambia? el cambio es la unica constante en la ciencia. lo antinatural es que las personas intentemos no cambiar, que queramos aferrarnos a viejos recuerdos en lugar de generar otros. Que insistamos en cree que, pese a los indicios cientificos, todo en la vida es constante. Si nos relajamos, y nos dejamos llevar puede parecernos pura adrenalina, como si en cualquier momento pudieramos nacer de nuevo.

tantos años y sigues siendo tú

De repente todo se vuelve insustancial, nada importa, solo tú.

todo me recuerda a ti, cada canción habla de ti, cada imagen evoca una en la que estás tu, cada sabor es tu sabor.

¿luché por nosotros? Puede que solo me dedicase a mirar como todo se acababa y a compadecerme de mí misma.

¿aún tengo posibilidades de luchar? sigo preguntándome qué pasaría si me plantase en tu pueblo en el puente de diciembre y te rogase de rodillas que me quisieras.

¿Por qué no soy capaz de soltarte? no sé porque este sentimiento no me abandona, no entiendo por qué algo en mi interior me sigue diciendo que eres el hombre de mi vida y que el destino un día nos unirá.

¿Por qué ahora? quisiera saber por qué ahora todos estos recuerdos,
puede que sea porque he encontrado un disco de despistaos,
porque he escuchado un par de canciones en radio viniendo para acá que siempre me han recordado a tí,
porque estoy hormonada
porque estoy leyéndome el libro que me regalaste y que no he sido capaz de tocar hasta ahora
o porque tú estás pensando en mi a cientos de kilómetros y la vida me lo hace saber así.

"Pero lo cambio todo por tus manos quitándome la ropa" (suena ahora mismo en mi reproductor, cosas importantes...)

Varios

Tengo varios puntos a tratar....

El primero y más importante: ¡¡¡Bloglines cierra!!! ¿como voy a seguiros si no tengo a bloglines??? alguien conoce algún sistema parecido?? estoy muy afectada por esto.

Actualización: fue un pánico momentaneo, Google tiene un sistema idéntico, Google Reader, y aquí te explican como exportar todos los feeds (los blogs), haz clic, es genial. :)


2º: Ayer empecé la academia para las oposiciones, tengo todo el temario y una programación completa que me han pasado, pero apuntarme a la academia implica empezar de cero, que casi todo eso que tengo no me sirva... estoy nerviosa :( ya empiezan a asaltarme los pensamientos derrotistas... pero yo sé que este es mi año, voy a conseguirlo :)

3º: Ahora me paso las mañana estudiando, eso implica que tengo demasiado tiempo libre para pensar (no debería, pero lo tengo) y el otro día estaba pensando en esta gente (que todos conocemos) que confía en que todo le va a llover del cielo aunque no haga nada o lo suficiente para ganarselo. Pero lo que más me sorprende es que al final le ocurre, acaban con un buen trabajo, una gran persona a su lado, y no han hecho nada para conseguirlo. ¿A eso se refieren cuando hablan de atracción de energías? Commo en el libro del Secreto.. ¿o es simplemente suerte? el caso es que me muero de envidia....

ahí dejo esos temas... reflexionad :P

Crisis

Pero no, prometo no ser otra más que dé el coñazo con la crisis económica. La mía es más a nivel micro, no macro.

Es la de los 25... que nunca pensé que los 25 pudieran generar una crisis pero ahí está. Veo que ya soy una mujer adulta y que sigo viviendo en casa de mis padres, con un trabajo que me da para vivir el día a día, pero no para ahorrar... Además, últimamente ando algo quemada en el trabajo, me dan mucha responsabilidad, me veo cada vez más cargada de trabajo, cada vez más estresada sin ninguna recompensa.

Así que he decidido que necesito un cambio, que la rutina está pudiendo conmigo. Pero aquí vienen las dudas... ¿qué cambio?

tengo múltiples opciones, irme a vivir fuera, dejar el trabajo, estudiar oposiciones, estudiar otra cosa distinta a magisterio...

creo que al final la opción ganadora es un cúmulo.

creo que dejaré la guardería (el trabajo de por las mañanas que me tiene quemada) para estudiar, y seguiré trabajando por las tardes en la tienda (un trabajo fácil y que me dé al menos para mis gastillos) pero no dejaré de echar curriculums fuera... y si me llaman me voy.. y puede que haga una asignatura que me falta para tener el título de maestra de religión.. que es otra puerta que nunca he querido tener cerrada..

pero el abismo da miedo, esto de la crisis acojona a cualquiera y pienso ¿cómo voy a dejar un trabajo semiestable para irme a unas oposiciones que puede que no salgan? ¿y si después de las vacaciones me veo con más fuerza no querré volver a la estabilidad?

Dicen que la única manera de salir de las dudas es volver a tirarte a la incertidumbre, de cabeza...

Me parece que a eso voy.

Obsesiones

Ultimamente solo veo blogs de moda, una compañera me habló de uno y viéndolo salté a otro y a otro más... ahora estoy enganchadísima. Son ego-blogs como este pero sobre moda.


Estoy tan pillada con el tema que hasta me he hecho unas fotos con unos modelos o outfits como se dice en ese mundillo. ES normal pero me resulta curioso que casi todos los blogs pertenecen a gente que de verdad tiene algo que ver con la moda: modelos, estilistas, personals shoppers...

y claro, tienen todas un tipazo de infarto, o casi. No son las típicas modelos esqueléticas con patas de pollo, son chicas realmente con un tipazo.

Eso me ha hecho mirarme un poco más al espejo y voilá! como el común de los mortales tengo defectos sí, busco al hombre perfecto pero yo no soy la mujer perfecta, pero estoy en camino...

Me sobran unos kilos, unos 8 exactamente, y quiero conseguir deshacerme de ellos. No sé si mi método es el más adecuado pero... voy a intentarlo. Otro propósito es no obsesionarme. A ver si lo consigo.

He encontrado esto por ahí, algo que escribí en verano, creo que hoy lo sigo pensando: " No dejo de pensar que tengo que perder peso, creo que la culpa de todo la tienen unos tacones. Es fácil de comprender, solo me tengo que explicar.

Mido 1'78m, es decir, soy una chica alta, muy alta dirían algunos. Peso 80 kilos, no, no son muchos dada mi estatura, no pienso que esté gorda, quizás tenga algo de tripa pero no es algo demasiado llamativo, lo llamativo es mi volumen: Soy GRANDE.

El problema se agraba, me gustan mucho los tacones, mi ultima adquisición son unos preciosisisisisisimos de 13cm. Sí, cuando me los pongo mido 1'91. ¿Tenéis alguna idea de como llama la atención una chica que mide 1'90? Para quien se lo pregunte, no, no es el tipo de atención que me gusta llamar. A los tíos les da vergüenza hablar conmigo, ya me ha confesado más de uno que les intimido, es vergonzoso estar en una discoteca y verle la coronilla a todo el personal porque no entiendo por qué triste broma del destino en mi ciudad la media de altura de los varones es bastante baja.

y cuando voy con mis amigas, que son algo bajitas, me siento como un caballo bretón en medio de una caballada de árabes: basta, robusta, pesada y lenta."

No me enorgullezco, pero lo pienso.

No obsesionarme es mi mayor reto.