Esperando la primavera

Como te cambia la vida en un mes.

Hace solo un mes le decía a mis amigas que no había en toda mi ciudad nadie con quien me pudiera ilusionar. Pero derepente tu vida da un giro, pequeño, y reparas en alguien que ya habías visto montones de veces... te das cuenta de que ese tipo también ha reparado en tí. Y pasa de ser ese camarero mono que te pone las copas a "OH! Dios mío!! me está mirando!!"

Es que si algo tengo es que cuando me gusta un tío me vuelvo tonta, es irremediable, no tengo armas de seducción y las pocas de las que podría echar mano (la inteligencia o el sentido del humor) desaparecen completamente cuando lo tengo delante y más si me dicen que le gustan las chicas inteligentes ¡Eso es demasiada presión!

La cosa iba muy bien, estaba haciendo progresos, había reunido valor hasta para agregarlo a facebook y mandarle un par de mensajes hasta....

Hasta que me lo encontré e hice gala de mi poca inteligencia, pero todo fue porque los nervios me pudieron.

Ahora espero que él no se lo tomase muy en serio y tener más oportunidades de demostrarle que no soy una cazurrita...

pero con lo que me quedo es con una frase que leí el otro día, que había escrito yo misma pero que no recordaba: después del invierno llega irremediablemente la primavera :)

esta vez quiero tener paciencia, no quiero correr, no quiero verme en dos días metida en una relación estable que se caerá por su propio peso a los tres meses, quiero ir despacio, conocerlo, darle tiempo a que me conoca y ver por donde van los tiros antes de que nada sea serio o formal.

el futuro ya está aquí

Jo! no hay como pedir para recibir.

Qué sorpresas me he llevado con el post anterior! gente que no sabía que seguía pasando por aquí, gente que me ha llevado a ver otros blogs que tenía olvidados y sobre todo una oleada de recuerdos, de lo que fue, de lo que fui, de lo que fuimos.

ver mi antiguo blog, ver la relación que tenía con otros blogers, y la de gente con la que interactuaba! pero he llegado a una conclusión, la era de los egoblogs está pasando, ahora están mucho más en boga los blogs de moda, más temáticos, menos personales.

Pero lo que sí que tengo clarisimo es que ahora el futuro es facebook! es donde interactuo más, pero también me da por pensar en eso de la privacidad, de la intimidad y es que yo soy muy transparente, en persona y aún más por fb. a veces pienso que debería darle a mi perfil algo más de misterio pero entonces no sería mi perfil.

Por cierto, un comentario especial para Radagastt (sigo escriibendolo de memoria!!!) no puedo encontrarte por Fb porque no tengo tus apellidos, tú si tienes mi nombre y apellido, puedes buscarme tú (no los publiques por aquí, que es donde alimento la necesidad de misterio :P)

¿Vosotros qué pensais? ¿Dónde está el futuro, en fb o en blogger?

solo a veces (solo o sólo.... todo cambia)

a veces me gustaría tener más lectores, como antaño, pero luego pongo los pies en el suelo, si casi no os sigo... no se os puede pedir más.

Gracias a los que estais ahí.

Una reflexión de Anatomía de Grey:

Quien dice que la gente no cambia? el cambio es la unica constante en la ciencia. lo antinatural es que las personas intentemos no cambiar, que queramos aferrarnos a viejos recuerdos en lugar de generar otros. Que insistamos en cree que, pese a los indicios cientificos, todo en la vida es constante. Si nos relajamos, y nos dejamos llevar puede parecernos pura adrenalina, como si en cualquier momento pudieramos nacer de nuevo.

tantos años y sigues siendo tú

De repente todo se vuelve insustancial, nada importa, solo tú.

todo me recuerda a ti, cada canción habla de ti, cada imagen evoca una en la que estás tu, cada sabor es tu sabor.

¿luché por nosotros? Puede que solo me dedicase a mirar como todo se acababa y a compadecerme de mí misma.

¿aún tengo posibilidades de luchar? sigo preguntándome qué pasaría si me plantase en tu pueblo en el puente de diciembre y te rogase de rodillas que me quisieras.

¿Por qué no soy capaz de soltarte? no sé porque este sentimiento no me abandona, no entiendo por qué algo en mi interior me sigue diciendo que eres el hombre de mi vida y que el destino un día nos unirá.

¿Por qué ahora? quisiera saber por qué ahora todos estos recuerdos,
puede que sea porque he encontrado un disco de despistaos,
porque he escuchado un par de canciones en radio viniendo para acá que siempre me han recordado a tí,
porque estoy hormonada
porque estoy leyéndome el libro que me regalaste y que no he sido capaz de tocar hasta ahora
o porque tú estás pensando en mi a cientos de kilómetros y la vida me lo hace saber así.

"Pero lo cambio todo por tus manos quitándome la ropa" (suena ahora mismo en mi reproductor, cosas importantes...)

Varios

Tengo varios puntos a tratar....

El primero y más importante: ¡¡¡Bloglines cierra!!! ¿como voy a seguiros si no tengo a bloglines??? alguien conoce algún sistema parecido?? estoy muy afectada por esto.

Actualización: fue un pánico momentaneo, Google tiene un sistema idéntico, Google Reader, y aquí te explican como exportar todos los feeds (los blogs), haz clic, es genial. :)


2º: Ayer empecé la academia para las oposiciones, tengo todo el temario y una programación completa que me han pasado, pero apuntarme a la academia implica empezar de cero, que casi todo eso que tengo no me sirva... estoy nerviosa :( ya empiezan a asaltarme los pensamientos derrotistas... pero yo sé que este es mi año, voy a conseguirlo :)

3º: Ahora me paso las mañana estudiando, eso implica que tengo demasiado tiempo libre para pensar (no debería, pero lo tengo) y el otro día estaba pensando en esta gente (que todos conocemos) que confía en que todo le va a llover del cielo aunque no haga nada o lo suficiente para ganarselo. Pero lo que más me sorprende es que al final le ocurre, acaban con un buen trabajo, una gran persona a su lado, y no han hecho nada para conseguirlo. ¿A eso se refieren cuando hablan de atracción de energías? Commo en el libro del Secreto.. ¿o es simplemente suerte? el caso es que me muero de envidia....

ahí dejo esos temas... reflexionad :P

decepción tras decepción

Me gusta ponerme dramática cuando escribo, y hoy no va a ser una excepción.

Eres un imbécil, y un capullo y ahora sí que creo que eso no lo puedes evitar.

Te creí cuando me dijiste que cerrarías tu página para que yo no pudiese verla, te creí cuando me prometiste que hacías lo que hacías porque no sabías el daño que me hacías pero es todo mentira. Tú sabías que me estabas mintiendo pero yo te creí.

Entro en tu perfil y veo que has subido 400 fotos nuevas de tu viaje. Pero hay una, solo una que los dos sabemos que va con una dedicatoria envenenada. Estás coleccionando llaveros de los sitios a los que vas con la misma forma que aquel primero que yo te traje de Londres. Te has molestado en ponerlos en orden, en buscar la cámara, en descargar la foto en el ordenador y después subirla. ¿Para qué? TU me dejaste, TU quisiste separa tu vida de la mía, TU decidiste que no íbamos a caminar más uno al lado del otro. Y yo lo he intentado todo, he intentado ser tu amiga, he intentado olvidarte, he intentado odiarte, he intentado comprenderte.

Creía que ya lo tenía pero has vuelto a demostrarme que soy una estúpida por haber confiado en ti, por haberte creído.

Nunca comprenderás lo doloroso que es decirle adiós a alguien que deseas que esté a tu lado con todas tus fuerzas.

Por qué te cuesta soltarme, Por qué no puedes dejar que yo me suelte de ti, Tan horrible sería saber que soy feliz, que puedo seguir mi camino sin ti, que he conseguido dejarte el lugar que mereces entre mis recuerdos…

Vuelven los interrogantes porque tú no eres capaz de dejarme ir, pero si algo he aprendido en mi vida es que No puedes cambiar lo que hacen los demás, solo tienes verdadero control sobre lo que haces tú misma.

Y ya he puesto remedio.

Pero a lo mejor es que solo me gusta dramatizar…

Admitirlo es el primer paso

Tengo un problema, lo sé porque no soy capaz de disfrutar de la vida. Vale, yo nunca he sido una seguidora fiel de la filosofía Carpe Diem, pero ultimamente me cuesta mucho más divertirme.

Mi autoestima está muy tocada, nosé si han sido mis nuevos y recien estrenados complejos, como el de alta, puede que sea lo de siempre, que me gustaría perder unos kilos, nosé si es que siento la menos resultona de mi grupo de amigas, lo cual no me deja disfrutar plenamente a su lado, porque no es que mi personalidad o mi desparpajo brille por encima del de las demás, nosé qué es. Vale, a quien queremos engañar, esto siempre me ha pasado, pero yo es que creía que lo estaba superando, pero al parecer no...

Sigo teniendo una autoestima externa, no sé como pasarla al interior, hacer que solo dependa de mí.

Lo intento, pero a veces es muy duro.

Si fuera más guapa y un poco más lista,
si fuera especial, si fuera de revista...

la espiral sigue girando

¿que haces cuando el pasado vuelve una y otra vez para darte en la cara?
¿que pasa cuando ese pasado vuelve en forma de Exnovio tocapelotas?

Mi ex, el 'EX' con mayúsculas volvió. Fue con un mensaje inocente, para contarme que había acabado la carrera. Al principio me convencí de que no debía contestarle, no sabe dejar que otros tengan la última palabra y a mi me pasa lo mismo, así que contra todo buen consejo le contesté, e irritada, con puyitas y dobles sentidos. La cosa se fue liando hasta que tuve que descubrir todas mis cartas, tuve que quitarme la coraza, tuve que admitir cosas que mi orgullo no me hubiese permitido descubrir ante nadie, excepto ante él. No puedo evitarlo, es mucho más fuerte que yo.

Tuve que decirle que aún lo quería, que volvería con él si me dijese que había una mínima esperanza de que saliese bien, tuve que dejar de ser fuerte y explicarle lo doloroso que era para mí que me escribiese y que me obligase a tener que pedirle que no me escribiese más.

¿Como le dices a alguien por quien harías casi cualquier cosa que no quieres volver a saber nada de él?

Después de dos años y medio lo sé. Con franqueza. Tienes que abrirte, tienes que decirle lo que sientes, como duele. Como dice Marian Keyes en su último libro "lo que me mata de los hombres no es la desesperanza, sino la esperanza" y con él, y su forma de hablarme siempre hay un pokito de luz.

y es que él también se abrió y lo he entendido, aunque duele mucho, ahora lo entiendo. Él quiere quererme, soy la mujer de su vida, soy lo que busca en las demás, pero no es a mi a quien busca. El amor no se elige, te golpea o no, y a él no le pasó conmigo. No se puede hacer nada cuando el amor no te llega. Nadie tiene la culpa.

No tengo la culpa

No puedo hacer nada

No es que falle algo en mí

Cuando no es, no es, y solo queda aceptarlo...

pero mientras eso pasa esta canción me hace llorar



Siempre reinarás, siempre reinarás....

Crisis

Pero no, prometo no ser otra más que dé el coñazo con la crisis económica. La mía es más a nivel micro, no macro.

Es la de los 25... que nunca pensé que los 25 pudieran generar una crisis pero ahí está. Veo que ya soy una mujer adulta y que sigo viviendo en casa de mis padres, con un trabajo que me da para vivir el día a día, pero no para ahorrar... Además, últimamente ando algo quemada en el trabajo, me dan mucha responsabilidad, me veo cada vez más cargada de trabajo, cada vez más estresada sin ninguna recompensa.

Así que he decidido que necesito un cambio, que la rutina está pudiendo conmigo. Pero aquí vienen las dudas... ¿qué cambio?

tengo múltiples opciones, irme a vivir fuera, dejar el trabajo, estudiar oposiciones, estudiar otra cosa distinta a magisterio...

creo que al final la opción ganadora es un cúmulo.

creo que dejaré la guardería (el trabajo de por las mañanas que me tiene quemada) para estudiar, y seguiré trabajando por las tardes en la tienda (un trabajo fácil y que me dé al menos para mis gastillos) pero no dejaré de echar curriculums fuera... y si me llaman me voy.. y puede que haga una asignatura que me falta para tener el título de maestra de religión.. que es otra puerta que nunca he querido tener cerrada..

pero el abismo da miedo, esto de la crisis acojona a cualquiera y pienso ¿cómo voy a dejar un trabajo semiestable para irme a unas oposiciones que puede que no salgan? ¿y si después de las vacaciones me veo con más fuerza no querré volver a la estabilidad?

Dicen que la única manera de salir de las dudas es volver a tirarte a la incertidumbre, de cabeza...

Me parece que a eso voy.

Coincidencias

Con los millones de millones de millones de persona que existen en el mundo no sé por qué me sorprendo siempre tanto al descubrir que hay gente que en determinados momentos piensan exactamente igual que yo. Tengo casi las mismas dudas que Teatrera.

Por otra parte un ex me está intentando dar penita, y no para que vuelva con él, no, sino para que le aconseje porque su tutora de prácticas lo está puteando como al que más. y yo digo.. ¿debería ayudarlo o por haberme dejado estoy exenta de que me de pena?

como odio las relaciones...

sobre todo cuando acaban.

Obsesiones

Ultimamente solo veo blogs de moda, una compañera me habló de uno y viéndolo salté a otro y a otro más... ahora estoy enganchadísima. Son ego-blogs como este pero sobre moda.


Estoy tan pillada con el tema que hasta me he hecho unas fotos con unos modelos o outfits como se dice en ese mundillo. ES normal pero me resulta curioso que casi todos los blogs pertenecen a gente que de verdad tiene algo que ver con la moda: modelos, estilistas, personals shoppers...

y claro, tienen todas un tipazo de infarto, o casi. No son las típicas modelos esqueléticas con patas de pollo, son chicas realmente con un tipazo.

Eso me ha hecho mirarme un poco más al espejo y voilá! como el común de los mortales tengo defectos sí, busco al hombre perfecto pero yo no soy la mujer perfecta, pero estoy en camino...

Me sobran unos kilos, unos 8 exactamente, y quiero conseguir deshacerme de ellos. No sé si mi método es el más adecuado pero... voy a intentarlo. Otro propósito es no obsesionarme. A ver si lo consigo.

He encontrado esto por ahí, algo que escribí en verano, creo que hoy lo sigo pensando: " No dejo de pensar que tengo que perder peso, creo que la culpa de todo la tienen unos tacones. Es fácil de comprender, solo me tengo que explicar.

Mido 1'78m, es decir, soy una chica alta, muy alta dirían algunos. Peso 80 kilos, no, no son muchos dada mi estatura, no pienso que esté gorda, quizás tenga algo de tripa pero no es algo demasiado llamativo, lo llamativo es mi volumen: Soy GRANDE.

El problema se agraba, me gustan mucho los tacones, mi ultima adquisición son unos preciosisisisisisimos de 13cm. Sí, cuando me los pongo mido 1'91. ¿Tenéis alguna idea de como llama la atención una chica que mide 1'90? Para quien se lo pregunte, no, no es el tipo de atención que me gusta llamar. A los tíos les da vergüenza hablar conmigo, ya me ha confesado más de uno que les intimido, es vergonzoso estar en una discoteca y verle la coronilla a todo el personal porque no entiendo por qué triste broma del destino en mi ciudad la media de altura de los varones es bastante baja.

y cuando voy con mis amigas, que son algo bajitas, me siento como un caballo bretón en medio de una caballada de árabes: basta, robusta, pesada y lenta."

No me enorgullezco, pero lo pienso.

No obsesionarme es mi mayor reto.

Encontrar, buscar, esperar...

Hoy toca hablar de amor.

Reconozco que soy muy exigente, mucho, busco al hombre perfecto y si no lo encuentro no soy capaz de conformarme. Pero tengo una duda.

Hay teorías que dicen que para encontrar el verdadero amor tienes que dejar de buscarlo, para mi eso es imposible, no puedo evitar al menos esperarlo.

Hay quien dice que debes ir saltando de uno a otro hasta que encuentres a quien de verdad te guste: busque, compare y si encuentra algo mejor ¡Quédeselo!

También está la teoría de que debes mantener un listón alto, o al menos a la altura que esperas (la mía está bastante arriba) y nunca conformarte con alguien que no esté al nivel.

Muchas veces no sé cual es la correcta, sinceramente puede que ninguna o puede que todas. Aunque al final siempre termino haciendo lo que me apetece en cada momento.

Para terminar juro y perjuro que este post no tiene nada que ver con que estemos cerquíiisima de San Valentín, de hecho tiene más que ver con que he visto una serie en la que salía un tío guapiiiisimo y he pensado: yo quiero uno así para mí!!

Regreso... o no

Me encuentro dispersa y perdida.

Mentalmente creo que estoy más centrada de lo que he estado nunca y menos de lo que lo estaré. Pero siento que la vida se me está perdiendo. Ahora mismo mi vida se reduce a:
· Ira a trabajar
· Quedar con mis amigas
· Mirar blogs de moda

Sí, ahora me ha dado por la moda, después del fieltro. Pensé que el fieltro ya era la afición definitiva pero resulta que no, se pasó, y aunque lo echo de menos me da tanta pereza coger la aguja otra vez... Creo que ahora tengo más ideas que nunca, pero me faltan las ganas, las del fieltro, las de estudiar para las oposiciones, las de ahorrar... Estoy ahora mismo como cuando empecé a trabajar hace ya dos años: sin un duro en el banco y sin más expectativas que vivir el día de mañana (literalmente el de mañana, el que viene después de hoy).

Necesito incentivos, empuje y ganas. Ganas de mirar más allá que mañana, de mirar a pasado mañana y no solo con preguntas existenciales del tipo "¿Conseguiré encontrar alguien adecuado para mi?" Tengo que empezar a pensar en mi futuro, a pensar en ahorrar para una casa, en prepararme las oposiciones...

¿Será esto lo que llaman la crisis del cuarto de siglo? ¿Me estaré haciendo mayor, pero de verdad? Será que este año cumplo 25 y ya no puedo seguir diciendo que soy una niña...