solo a veces (solo o sólo.... todo cambia)

a veces me gustaría tener más lectores, como antaño, pero luego pongo los pies en el suelo, si casi no os sigo... no se os puede pedir más.

Gracias a los que estais ahí.

Una reflexión de Anatomía de Grey:

Quien dice que la gente no cambia? el cambio es la unica constante en la ciencia. lo antinatural es que las personas intentemos no cambiar, que queramos aferrarnos a viejos recuerdos en lugar de generar otros. Que insistamos en cree que, pese a los indicios cientificos, todo en la vida es constante. Si nos relajamos, y nos dejamos llevar puede parecernos pura adrenalina, como si en cualquier momento pudieramos nacer de nuevo.

tantos años y sigues siendo tú

De repente todo se vuelve insustancial, nada importa, solo tú.

todo me recuerda a ti, cada canción habla de ti, cada imagen evoca una en la que estás tu, cada sabor es tu sabor.

¿luché por nosotros? Puede que solo me dedicase a mirar como todo se acababa y a compadecerme de mí misma.

¿aún tengo posibilidades de luchar? sigo preguntándome qué pasaría si me plantase en tu pueblo en el puente de diciembre y te rogase de rodillas que me quisieras.

¿Por qué no soy capaz de soltarte? no sé porque este sentimiento no me abandona, no entiendo por qué algo en mi interior me sigue diciendo que eres el hombre de mi vida y que el destino un día nos unirá.

¿Por qué ahora? quisiera saber por qué ahora todos estos recuerdos,
puede que sea porque he encontrado un disco de despistaos,
porque he escuchado un par de canciones en radio viniendo para acá que siempre me han recordado a tí,
porque estoy hormonada
porque estoy leyéndome el libro que me regalaste y que no he sido capaz de tocar hasta ahora
o porque tú estás pensando en mi a cientos de kilómetros y la vida me lo hace saber así.

"Pero lo cambio todo por tus manos quitándome la ropa" (suena ahora mismo en mi reproductor, cosas importantes...)

Varios

Tengo varios puntos a tratar....

El primero y más importante: ¡¡¡Bloglines cierra!!! ¿como voy a seguiros si no tengo a bloglines??? alguien conoce algún sistema parecido?? estoy muy afectada por esto.

Actualización: fue un pánico momentaneo, Google tiene un sistema idéntico, Google Reader, y aquí te explican como exportar todos los feeds (los blogs), haz clic, es genial. :)


2º: Ayer empecé la academia para las oposiciones, tengo todo el temario y una programación completa que me han pasado, pero apuntarme a la academia implica empezar de cero, que casi todo eso que tengo no me sirva... estoy nerviosa :( ya empiezan a asaltarme los pensamientos derrotistas... pero yo sé que este es mi año, voy a conseguirlo :)

3º: Ahora me paso las mañana estudiando, eso implica que tengo demasiado tiempo libre para pensar (no debería, pero lo tengo) y el otro día estaba pensando en esta gente (que todos conocemos) que confía en que todo le va a llover del cielo aunque no haga nada o lo suficiente para ganarselo. Pero lo que más me sorprende es que al final le ocurre, acaban con un buen trabajo, una gran persona a su lado, y no han hecho nada para conseguirlo. ¿A eso se refieren cuando hablan de atracción de energías? Commo en el libro del Secreto.. ¿o es simplemente suerte? el caso es que me muero de envidia....

ahí dejo esos temas... reflexionad :P

decepción tras decepción

Me gusta ponerme dramática cuando escribo, y hoy no va a ser una excepción.

Eres un imbécil, y un capullo y ahora sí que creo que eso no lo puedes evitar.

Te creí cuando me dijiste que cerrarías tu página para que yo no pudiese verla, te creí cuando me prometiste que hacías lo que hacías porque no sabías el daño que me hacías pero es todo mentira. Tú sabías que me estabas mintiendo pero yo te creí.

Entro en tu perfil y veo que has subido 400 fotos nuevas de tu viaje. Pero hay una, solo una que los dos sabemos que va con una dedicatoria envenenada. Estás coleccionando llaveros de los sitios a los que vas con la misma forma que aquel primero que yo te traje de Londres. Te has molestado en ponerlos en orden, en buscar la cámara, en descargar la foto en el ordenador y después subirla. ¿Para qué? TU me dejaste, TU quisiste separa tu vida de la mía, TU decidiste que no íbamos a caminar más uno al lado del otro. Y yo lo he intentado todo, he intentado ser tu amiga, he intentado olvidarte, he intentado odiarte, he intentado comprenderte.

Creía que ya lo tenía pero has vuelto a demostrarme que soy una estúpida por haber confiado en ti, por haberte creído.

Nunca comprenderás lo doloroso que es decirle adiós a alguien que deseas que esté a tu lado con todas tus fuerzas.

Por qué te cuesta soltarme, Por qué no puedes dejar que yo me suelte de ti, Tan horrible sería saber que soy feliz, que puedo seguir mi camino sin ti, que he conseguido dejarte el lugar que mereces entre mis recuerdos…

Vuelven los interrogantes porque tú no eres capaz de dejarme ir, pero si algo he aprendido en mi vida es que No puedes cambiar lo que hacen los demás, solo tienes verdadero control sobre lo que haces tú misma.

Y ya he puesto remedio.

Pero a lo mejor es que solo me gusta dramatizar…

Admitirlo es el primer paso

Tengo un problema, lo sé porque no soy capaz de disfrutar de la vida. Vale, yo nunca he sido una seguidora fiel de la filosofía Carpe Diem, pero ultimamente me cuesta mucho más divertirme.

Mi autoestima está muy tocada, nosé si han sido mis nuevos y recien estrenados complejos, como el de alta, puede que sea lo de siempre, que me gustaría perder unos kilos, nosé si es que siento la menos resultona de mi grupo de amigas, lo cual no me deja disfrutar plenamente a su lado, porque no es que mi personalidad o mi desparpajo brille por encima del de las demás, nosé qué es. Vale, a quien queremos engañar, esto siempre me ha pasado, pero yo es que creía que lo estaba superando, pero al parecer no...

Sigo teniendo una autoestima externa, no sé como pasarla al interior, hacer que solo dependa de mí.

Lo intento, pero a veces es muy duro.

Si fuera más guapa y un poco más lista,
si fuera especial, si fuera de revista...

la espiral sigue girando

¿que haces cuando el pasado vuelve una y otra vez para darte en la cara?
¿que pasa cuando ese pasado vuelve en forma de Exnovio tocapelotas?

Mi ex, el 'EX' con mayúsculas volvió. Fue con un mensaje inocente, para contarme que había acabado la carrera. Al principio me convencí de que no debía contestarle, no sabe dejar que otros tengan la última palabra y a mi me pasa lo mismo, así que contra todo buen consejo le contesté, e irritada, con puyitas y dobles sentidos. La cosa se fue liando hasta que tuve que descubrir todas mis cartas, tuve que quitarme la coraza, tuve que admitir cosas que mi orgullo no me hubiese permitido descubrir ante nadie, excepto ante él. No puedo evitarlo, es mucho más fuerte que yo.

Tuve que decirle que aún lo quería, que volvería con él si me dijese que había una mínima esperanza de que saliese bien, tuve que dejar de ser fuerte y explicarle lo doloroso que era para mí que me escribiese y que me obligase a tener que pedirle que no me escribiese más.

¿Como le dices a alguien por quien harías casi cualquier cosa que no quieres volver a saber nada de él?

Después de dos años y medio lo sé. Con franqueza. Tienes que abrirte, tienes que decirle lo que sientes, como duele. Como dice Marian Keyes en su último libro "lo que me mata de los hombres no es la desesperanza, sino la esperanza" y con él, y su forma de hablarme siempre hay un pokito de luz.

y es que él también se abrió y lo he entendido, aunque duele mucho, ahora lo entiendo. Él quiere quererme, soy la mujer de su vida, soy lo que busca en las demás, pero no es a mi a quien busca. El amor no se elige, te golpea o no, y a él no le pasó conmigo. No se puede hacer nada cuando el amor no te llega. Nadie tiene la culpa.

No tengo la culpa

No puedo hacer nada

No es que falle algo en mí

Cuando no es, no es, y solo queda aceptarlo...

pero mientras eso pasa esta canción me hace llorar



Siempre reinarás, siempre reinarás....

Crisis

Pero no, prometo no ser otra más que dé el coñazo con la crisis económica. La mía es más a nivel micro, no macro.

Es la de los 25... que nunca pensé que los 25 pudieran generar una crisis pero ahí está. Veo que ya soy una mujer adulta y que sigo viviendo en casa de mis padres, con un trabajo que me da para vivir el día a día, pero no para ahorrar... Además, últimamente ando algo quemada en el trabajo, me dan mucha responsabilidad, me veo cada vez más cargada de trabajo, cada vez más estresada sin ninguna recompensa.

Así que he decidido que necesito un cambio, que la rutina está pudiendo conmigo. Pero aquí vienen las dudas... ¿qué cambio?

tengo múltiples opciones, irme a vivir fuera, dejar el trabajo, estudiar oposiciones, estudiar otra cosa distinta a magisterio...

creo que al final la opción ganadora es un cúmulo.

creo que dejaré la guardería (el trabajo de por las mañanas que me tiene quemada) para estudiar, y seguiré trabajando por las tardes en la tienda (un trabajo fácil y que me dé al menos para mis gastillos) pero no dejaré de echar curriculums fuera... y si me llaman me voy.. y puede que haga una asignatura que me falta para tener el título de maestra de religión.. que es otra puerta que nunca he querido tener cerrada..

pero el abismo da miedo, esto de la crisis acojona a cualquiera y pienso ¿cómo voy a dejar un trabajo semiestable para irme a unas oposiciones que puede que no salgan? ¿y si después de las vacaciones me veo con más fuerza no querré volver a la estabilidad?

Dicen que la única manera de salir de las dudas es volver a tirarte a la incertidumbre, de cabeza...

Me parece que a eso voy.