Coincidencias

Con los millones de millones de millones de persona que existen en el mundo no sé por qué me sorprendo siempre tanto al descubrir que hay gente que en determinados momentos piensan exactamente igual que yo. Tengo casi las mismas dudas que Teatrera.

Por otra parte un ex me está intentando dar penita, y no para que vuelva con él, no, sino para que le aconseje porque su tutora de prácticas lo está puteando como al que más. y yo digo.. ¿debería ayudarlo o por haberme dejado estoy exenta de que me de pena?

como odio las relaciones...

sobre todo cuando acaban.

Obsesiones

Ultimamente solo veo blogs de moda, una compañera me habló de uno y viéndolo salté a otro y a otro más... ahora estoy enganchadísima. Son ego-blogs como este pero sobre moda.


Estoy tan pillada con el tema que hasta me he hecho unas fotos con unos modelos o outfits como se dice en ese mundillo. ES normal pero me resulta curioso que casi todos los blogs pertenecen a gente que de verdad tiene algo que ver con la moda: modelos, estilistas, personals shoppers...

y claro, tienen todas un tipazo de infarto, o casi. No son las típicas modelos esqueléticas con patas de pollo, son chicas realmente con un tipazo.

Eso me ha hecho mirarme un poco más al espejo y voilá! como el común de los mortales tengo defectos sí, busco al hombre perfecto pero yo no soy la mujer perfecta, pero estoy en camino...

Me sobran unos kilos, unos 8 exactamente, y quiero conseguir deshacerme de ellos. No sé si mi método es el más adecuado pero... voy a intentarlo. Otro propósito es no obsesionarme. A ver si lo consigo.

He encontrado esto por ahí, algo que escribí en verano, creo que hoy lo sigo pensando: " No dejo de pensar que tengo que perder peso, creo que la culpa de todo la tienen unos tacones. Es fácil de comprender, solo me tengo que explicar.

Mido 1'78m, es decir, soy una chica alta, muy alta dirían algunos. Peso 80 kilos, no, no son muchos dada mi estatura, no pienso que esté gorda, quizás tenga algo de tripa pero no es algo demasiado llamativo, lo llamativo es mi volumen: Soy GRANDE.

El problema se agraba, me gustan mucho los tacones, mi ultima adquisición son unos preciosisisisisisimos de 13cm. Sí, cuando me los pongo mido 1'91. ¿Tenéis alguna idea de como llama la atención una chica que mide 1'90? Para quien se lo pregunte, no, no es el tipo de atención que me gusta llamar. A los tíos les da vergüenza hablar conmigo, ya me ha confesado más de uno que les intimido, es vergonzoso estar en una discoteca y verle la coronilla a todo el personal porque no entiendo por qué triste broma del destino en mi ciudad la media de altura de los varones es bastante baja.

y cuando voy con mis amigas, que son algo bajitas, me siento como un caballo bretón en medio de una caballada de árabes: basta, robusta, pesada y lenta."

No me enorgullezco, pero lo pienso.

No obsesionarme es mi mayor reto.

Encontrar, buscar, esperar...

Hoy toca hablar de amor.

Reconozco que soy muy exigente, mucho, busco al hombre perfecto y si no lo encuentro no soy capaz de conformarme. Pero tengo una duda.

Hay teorías que dicen que para encontrar el verdadero amor tienes que dejar de buscarlo, para mi eso es imposible, no puedo evitar al menos esperarlo.

Hay quien dice que debes ir saltando de uno a otro hasta que encuentres a quien de verdad te guste: busque, compare y si encuentra algo mejor ¡Quédeselo!

También está la teoría de que debes mantener un listón alto, o al menos a la altura que esperas (la mía está bastante arriba) y nunca conformarte con alguien que no esté al nivel.

Muchas veces no sé cual es la correcta, sinceramente puede que ninguna o puede que todas. Aunque al final siempre termino haciendo lo que me apetece en cada momento.

Para terminar juro y perjuro que este post no tiene nada que ver con que estemos cerquíiisima de San Valentín, de hecho tiene más que ver con que he visto una serie en la que salía un tío guapiiiisimo y he pensado: yo quiero uno así para mí!!

Regreso... o no

Me encuentro dispersa y perdida.

Mentalmente creo que estoy más centrada de lo que he estado nunca y menos de lo que lo estaré. Pero siento que la vida se me está perdiendo. Ahora mismo mi vida se reduce a:
· Ira a trabajar
· Quedar con mis amigas
· Mirar blogs de moda

Sí, ahora me ha dado por la moda, después del fieltro. Pensé que el fieltro ya era la afición definitiva pero resulta que no, se pasó, y aunque lo echo de menos me da tanta pereza coger la aguja otra vez... Creo que ahora tengo más ideas que nunca, pero me faltan las ganas, las del fieltro, las de estudiar para las oposiciones, las de ahorrar... Estoy ahora mismo como cuando empecé a trabajar hace ya dos años: sin un duro en el banco y sin más expectativas que vivir el día de mañana (literalmente el de mañana, el que viene después de hoy).

Necesito incentivos, empuje y ganas. Ganas de mirar más allá que mañana, de mirar a pasado mañana y no solo con preguntas existenciales del tipo "¿Conseguiré encontrar alguien adecuado para mi?" Tengo que empezar a pensar en mi futuro, a pensar en ahorrar para una casa, en prepararme las oposiciones...

¿Será esto lo que llaman la crisis del cuarto de siglo? ¿Me estaré haciendo mayor, pero de verdad? Será que este año cumplo 25 y ya no puedo seguir diciendo que soy una niña...

en el papel del perro del hortelano

La vida es complicada, mucho, y creo que yo no estoy acostumbrada.

EStoy pasando por un momento algo raro, mucho estres en el trabajo, unas tardes muy ajetreadas de compromisos sociales y demasiado mal rollo en casa.

Hace unos 6 años estaba loca por un chico, pero nunca llegamos a hablar, nunca nos conocimos. Con los años él cambió un poco, la verdad es que engordó bastante sé que esto queda muy superficial, pero es que no lo conocía solo físicamente y con los años me dejó de gustar.

Hace un mes lo conocí en un concierto, se nos presentaron sus amigos a mis amigas y estuvimos cantando, saltando y riendonos. Nos dimos los telefonos, estuvimos intengando quedar pero nunca podíamos pero el sábado nos encontramos de marcha, la cosa estaba muy cantada la verdad y pasó lo que tenía que pasar. El domingo fuimos al cine y ayer me dijo que me pasase por la playa por donde trabaja. Todo iba bien pero ayer me entró el cangelo, todo esto va rapidísimo, no puedo dejar de pensar que no es mi Ex, y creo que no es el hombre de mi vida, así que me stoy agobiando mucho...

intentaré dejarme llevar pero no hasta el punto de meterme demasiado y no hacernos daños a ninguno de los dos, porque a él se le ve algo interesado en que la relación siga adelante...

Pero quién dijo que yo tenía ganas de estar con alguien??

Nostalgia

Vuelven tantas cosas...

El miedo a estar sola, complejos que creía ya superados, complejos nuevos que empiezan a superarme, el miedo a no saber hacerlo bien. Parecen pocas cosas pero para esta humilde personita que siempre se ha considerado bastante débil son demasiadas.

La soledad puede ser aterradora cuando la mezclas con la incertidumbre de no saber cuando se acabará, 14 meses son demasiados. Y lo peor es la impotencia de no poder hacer nada para cambiarlo, no quiero un parche, quiero una historia que surja porque tiene que surgir, no quiero nada forzado. Puede que no sepa lo que quiero, puede que lo que quiero no exista.

Ahora sí lloro, diría que demasiado, lloro por casi todo, tengo la sensibilidad en cada poro y lo más mínimamente bonito, triste o evocador me hace llorar. Prefiero esta situación a la anterior, pero preferiría no estar en ninguna de las dos.

Si lees mi blog parece que no he salido nunca de esta situación pero sí, hay épocas en las que soy feliz, quien está a mi alrededor lo sabe, suele corresponderse con las épocas en las que no escribo, pero aquí ya sabes que descargo mis miedos, mi debilidad, mi tristeza que ha vuelto a cernirse sobre mí sin motivo aparente.

Creo que tengo demasiado tiempo libre, ya toca empezar a trabajar... menos mal que solo me queda una semana de vacaciones.

¿cómo?

Quiero llorar, de verdad que quiero, pero no puedo y no sé por qué. A veces pienso que no tengo motivos, otras que si no viene mejor no forzarlo pero es que quiero llorar. Yo descargo así, lloro y todo se pasa. O no, pero yo me siento aliviada. Pero parece que he olvidado llorar.

No lo entiendo, van 14 meses y sigo sin poder olvidarte, las canciones siguen hablando de tí, todas las historias de amor son las nuestras, todos los besos son los que tu me dabas y todas las risas las que viví contigo. Puede que sea eso, que las lágrimas también te las llevaste tú.
Pero si sólo estuvimos juntos 5 meses mal contados, si sólo nos vimos 4 veces ¿cómo conseguiste llegar tan hondo? ¿cómo fue que dejaste el listón tan sumamente alto?

¿cómo hago para olvidarte?

La sensación es como cuando estás en la piscina, te tiras de cabeza pero no consigues llegar al fondo, estás justo en la mitad, sabes que si braceas hacia arriba puede que tardes demasiado en salir, y bracear hacia abajo para tomar impulso te parece de lejos la opción más estúpida..... y te invade el pánico.

No sé cómo salir de aquí, no tengo la más remota idea.



Quizás la frase que escuché ayer era cierta y lo que te hace olvidar no es el tiempo, sino el amor.