¿Soy una tarada emocional?

Tengo casi 26 años y solo he tenido 3 parejas "estables", dos de ellas a distancia y la última 'in person' y ninguna de las tres ha llegado a los 6 meses.

¿Soy yo? ¿Son ellos? ¿Es esta mierda de ciudad?

¿Cómo me bajo de este tren?

Tengo un problema, cada vez es más claro, cuesta mucho reconocerlo pero creo que está ahí.

He cogido peso, eso es una realidad, cada vez me cuesta más perderlo, será porque el metabolismo te cambia o porque tengo menos fuerza de voluntad, pero no es eso lo que me preocupa.

Me preocupa mucho como me siento después de comer. Da igual que sea un picoteo, un atracón o la comida de medio día. Termino y me siento mal, miserable por no haber sido capaz de haber comido menos, por haber pecado con ese trozo de pan, o por no haber cumplido la promesa que me he hecho de no cenar. A veces me juro que no como nada al día siguiente, otras me pregunto qué pasaría si vomitase (nunca lo he hecho), otras que podría tomar algún tipo de laxante... pero en cuanto mi tripa o mi ansiedad me dan un toque vuelvo a caer, vuelvo a comer y vuelven los pensamientos autodestructivos.

No sabéis cuantas veces he soñado con tener una enfermedad chunga, tipo salmonelosis o cólera, que no me mate, pero que me haga perder unos 20kg, que ya me preocuparía yo de mantenerme luego...

Sé que es un problema, pero no sé como solucionarlo de momento, y sí, ya he pensado en eso del "quieres tal y como eres", "tal como eres estás bien", "eres maravillosa", "lo importante está en el interior" y demás tópicos, pero creedme, no es tan sencillo, si lo fuese no me preocuparía tanto esta situación.

Algo sencillo

Quiero que al tío que me guste se le caiga la baba conmigo...

(creo que tengo que dejar de ver películas románticas)

Por aquí seguimos

Hace mucho que no escribo nada, y la experiencia me dice que aunque parece que no tengo nada que contar es pornerme delante del teclado y algo saldrá.

Todo va bien y nada está en su sitio ahora mismo. Estoy en un punto en mi vida en el que me veo directa a los 26 años, sin trabajo fijo, sin casa y, para qué engañarnos, sin alguien con quien compartir mi vida.

Esta ultima afirmación es un poco incierta. Tengo mucha gente cerca que doy fe que me quieree, gente que me cuida y me mima, pero ya sabéis de lo que hablo...

Es época de oposiciones, no las llevo tan bien como pensaba que iban a ir y supongo que eso me hace pensar en más tiempo así, con esta incertidumbre laboral que tanto odio...

si me tocase el sueldo de Nescafé para toda la vida.. ains... jajajaja

La primera vez

(AVISO: he dejado volar un poco los dedos sobre el teclado, no siento todo tan dramático como está escrito, pero a veces hay que ponerle sal a la vida y hoy me apetecía una tragedia)

¿Quién dijo que segundas partes nunca fueron buenas? Supongo que a alguien a quien la primera vez le fue bien, pero para mí fue un desastre. Era con alguien que no conocía, fue frío, torpe (eso siempre tiene que serlo) y luego lo vi una vez más y no volví a saber de él en mi vida... Y hoy hace unos años de eso. No sé por qué recuerdo la fecha, pero lo recuerdo, el 15 de Febrero, creo que es porque está tan cerca del 14 y nosotros estábamos tan poco enamorados...

Pero unos años después estaba en Córdoba y fue la primera vez para ti, nunca pensé que encontraría a alguien con quien hacerlo por primera vez para él, pero fuiste tú. Yo lo sabía y por eso me esforcé en que fuese perfecto para ti. No sé si lo conseguí pero al menos para mí si fue perfecto. Contigo era perfecto, yo sabía que tu no tenías con quien compararme (eso eliminaba de un plumazo la presión) y tú, presionado pensando en los tíos con los que yo había estado, te esforzabas más. Sí, es muy egoísta pero para mi era perfecto. No se volverá a repetir, yo no quiero que se vuelva a repetir, pero era tan perfecto...

Hoy no puedo escribirte para que lo recordemos juntos, sé que tu lo estás recordando, sé que en algún momento del día has pensado en mí, cada vez que lo pienso es como si me dieran un puñetazo en el estómago. No, no te he olvidado, no sé como hacerlo, sé que no voy a poder sola, pero se me da muy bien sobrevivir... o no! quizás estos 10 meses en dique seco son una señal de que no te he olvidado. Te escribiría pero no sabría que decirte. Podría decirte que me acuerdo de ti, de tu primera vez, de nuestra primera vez juntos, podría decirte que ya he terminado el libro que me regalaste, que ojalá que no lo hubieses hecho nunca porque me trae recuerdo tan agridulces que solo mirarlo en la estantería duele, podría contarte que aún estaría dispuesta a intentarlo, podría contarte que fantaseo con aprobar en Andalucía, pedir Sevilla, establecerme y luego llamarte y decirte que ya no hay obstáculos, podría contarte que te sigo echando de menos y podría contarte que ya pasan días sin acordarme de ti, podría contarte que las canciones cada vez hablan menos de ti, que me aferro a otros tíos solo para no pensar en ti. Pero soy fuerte, mucho más de lo que me gustaría, soy tan fuerte que me prohibo cosas y lo cumplo.

Te supliqué llorando que no volvieses a intentar contactar conmigo, no, no puedo llamarte, acabaría suplicándote llorando que vinieses a raptarme.

Y lo único que cuenta aquí es que tu no quieres.

Feliz sexaniversario peke, aún te recuerdo indiota.

¿Por qué siempre me fijo en tirados?

Seguimos con las preguntas.

Con mi camarero las cosas siguen lentas, hay días, mejor dicho, noches en las que me entra el miedo escénico y cuando se acerca a hablar con mi amiga (que está a mi lado) yo sin mediar palabra me voy. Otras noches veo indicios, nos ponemos caritas y nos miramos a los ojos intensamente.... Pero no pasa nada!!! es lo más lento del mundo, y yo tmb, para qué nos vamos a engañar.

Pero anoche reflexionaba y sé que ese hombre no es para mi. Tiene 30 años, aún se dedica a trabajar de barman en un bareto cutre, no ha acabado la carrera, que estudia a distancia, es el pequeño de sus hermanos (creo), vaya, que me estoy metiendo en una relación como la anterior, con un niño grande mimado que está acostumbrado a que le pongan todo por delante y no tiene ni idea de qué significa la palabra "Esfuerzo".

Y estoy tan segura de todo esto como de que es un tío con el que quiero una relación, que por otro lado no tengo... estoy segura en un 5% aprox.

Con perdón, creo que necesito un polvo urgente....

Asegurarme tu sonrisa es mi rutina preferida

No todo es negro o blanco, me dan accesos de tristeza si pienso en mi ex, supongo que es normal, nadie ha conseguido llenar el hueco que él dejó. Pero aprendo a vivir con ese vacío pensando convencida que vendrá alguien que si no lo llena al menos se moverá mucho para que yo no note que hay un espacio :P

La vida es un poco más fácil si nos marcamos objetivos, si tenemos metas a las que aspirar. Como sabéis, en el terreno amoroso, tengo a mi camarero. Hay días en los que mi estado de ánimo depende de si me ha contestado a un mensaje en fb o no... pero este juego me parece, la mayor parte del tiempo, divertido. La cosa va muy lenta, él no se ve muy lanzado y a mi me falta arrojo... pero al menos parece recepetivo. Ahora tengo una pregunta, os pongo primero en situación:

Hace un tiempo un amigo en común intentó echarme un cable hablandole bien de mí y él le dijo "tio, es que ahora mismo no tengo ganas de tías". Cuando un tío dice eso ¿qué significa?

Tengo la teoría de que lo que se dice siempre detrás de esa frase es "va, no es fea, me la tiraría, pero para algo serio ni de coña" (o algo similar) pero puede que sea mi espíritu derrotista el que habla... o es posible que si sigo con tesón e intentando no ser pesada... ¿Con vosotros también funciona lo de la que la sigue la consigue?

Necesito respuestas!!

la frase del título es de una canción de miss caffeina, mi nuevo grupo favorito!