Me encargan un meme, es la escusa perfecta para sacar tiempo de donde no lo hay para el blog, que tenía muy abandonado, y a vosotros también.
LAS REGLAS:
1. PONER, SIN INSULTAR, AL SEÑOR/A QUE TE HA ENDOSADO EL MEME: jajaj no, Codro, no te insulto que tus comentarios me encantan.
2. COMPARTIR 7 HECHOS SOBRE TI MISMO EN TU BLOG, COSITAS RARAS Y SIMILARES
3. NOMINA A 7 POBRES PARA QUE HAGAN EL MEME ESTE: permitidme que este paso el siguiente me los salte... no voy a putearos encima que venís a verme y me comentáis y todo, mejor: quien quiera hacerlo que me avise a mí y voy y lo leo :)
4. AVISAR A LOS AFORTUNADOS CON UN COMENTARIO EN SU BLOG
Pues empezamos:
1. Me dan miedo los caballos, me gusta verlos pero no puedo acercarme, me dan miedo.
2. Si me paso toda la tarde en casa a eso de las 7 o las 8 de la tarde empiezan a darme mareos, como bajadas de tensión o de azúcar.. si estoy en la calle no me pasa... nunca he consultado a ningún médico, creo que se reirían de mí :S y no es porque esté en el ordenador, si estoy haciendo cualquier otra cosa también me pasa.
3.(solo voy por el 3? como cuesta esto, y más intentando mantener el nivel de Codro :S) Ya sé, estoy obsesionada con el 89, me da vibraciones, no sé de qué tipo pero algo me pasará relacionado con ese número.. ¿tendré que comprarlo en la lotería?
4. Durante un tiempo estuve obsesionada con las matriculas en las que había dos dígitos repetidos, daba igual el orden, si había dos números iguales me quedaba pilladísima.(Puede que ya esté un poco pillada :S)
5. Hubo un tiempo en el que no podía salir de mi casa sin pendientes, luego fue sin colorete, ahora es el bolso, me tiene que combinar con algo.
6. Tengo más de 40 pares de zapatos pero normalmente uso 4 o 5. y hoy llueve y no sé que ponerme...
7. En cuestiones de concentración soy un tío. solo puedo hacer una cosa a la vez, me disperso muchísimo y si intento hacer dos cosas a la vez siempre termino dejando una... :S por ejemplo, no puedo hablar por teléfono si hay una tele encendida delante mía.
No sé, son tonterías que se me han ocurrido, seguramente a la gente que me conozca se le ocurrirán cosas mejores.. podéis ponerme verde.
y ahora al tema que os interesa: Al final quedé con él. No tuve que usar mis armas de mujer, os juro que no sé hacerlo. Pero él un día llamó y quedamos para tomarnos unas cervezas (yo Desperado, la única que me gusta). Me recogió en mi casa y estuvimos como dos horas charlando. No hay química, definitivamente no la hay, era como estar hablando con mi hermano... En ningún momento me asaltó la idea de arrasar la mesa con el brazo, cogerlo de la camisa y tirármelo allí en medio. Solo estaba de cervezas con un amigo.
Pero no fue reconfortante, fue una gran putada. He perdido mi paz, vuelvo a intentar llenar mis vacíos con la comida. Y por algún extraño motivo no puedo evitar desviar mi camino a casa para pasar por delante de tu ventana a diario. Y me sigue jodiendo sobremanera que quede con ella a solas.
Gracias a dios esto no es todo el tiempo, mi paz sigue aquí casi todo el rato aunque se tambalea cuando lo veo, cuando sé que me lo voy a cruzar (que es todos los días cuando cada uno vamos a nuestros respectivos trabajos) No es difícil de entender: Había vuelto a sentir mariposas, de repente volvía a gustarme alguien de verdad y darme cuenta de que no cumple mis espectativas en absoluto me deja otra vez vacía. Es como si alguien me hubiese estampado en la cara un folleto publicitario en el que se anuncia que estoy SOLA y de repente he recordado que yo nunca he querido estarlo. Aunque este tiempo haya sido tan feliz sola.. vale, sí que puede ser raro de explicar :P jajajaja
A todo esto mantengo un contacto fluido con mi ex y a veces hay ratos de confusión a altas horas de la madrugada.. pero esa es otra historia....
miércoles, 21 de enero de 2009
jueves, 8 de enero de 2009
y recaidas...
pero no tengáis miedo, no he vuelto con mi exnovio ni pienso hacerlo (aunque nunca digas nunca) Lo que sí vuelve es el miedo, la inseguridad, el estrés... ¿quién dijo que enamorarse era precioso?
Conocí a un chico en Agosto, la segunda vez que lo vi fue en mi cumpleaños, en Septiembre, nunca los dos solos, solo como conocidos. Desde el primer momento me atrajo, físicamente es el prototipo de hombre que me vuelve loca... bueno, a lo mejor le ponía unos kilitos de más. Además es periodista, nació en Londres, a los cuatro años se vino a Málaga, ahora vive en mi ciudad y es compañero de piso de un amigo de una amiga. ¿cómo puede no ser interesante un tipo así?
Me gusta bastante, pero la cosas no se ha puesto fea hasta hace unas 2 semanas. En fin de año me dijeron que había dejado a la tía con la que estaba, que estuviese con ella frenaba mis instintos. Mis amigas empezaron a animarme para que actuase pero todos hemos olvidado una cosa: NO SE ACTUAR, NO SÉ USAR MIS ARMAS DE MUJER!!
Por mucho que me joda es una realidad, nunca he conquistado a nadie conscientemente. Además con él lo poco que sé hacer no me sale, mi encanto, que es mi inteligencia, se vuelve nula! me vuelvo una tía tonta cuando está cerca, no soy capaz de dar una respuesta ingeniosa, ni siquiera vocalizo bien!
Para colmo creo que una amiga se está entrometiendo, sé que a ella no le gusta él, pero me preocupa que a él puede llegar a gustarle ella o que ella, por su afán de llamar la atención, termine liandose con él. Yaaa ya sé que en ese caso era un imbecil que no supo valorarme y que entonces no merecía la pena. Pero todo esto va mucho más allá.
Estoy empezando a tomármelo como una guerra abierta con esta chica pero la veo muy por encima de mis posibilidades bélicas. Es toda una Adrey Herburn actual: elgante, sofisticada, ingenua, picarona, con conversación (que no inteligencia), alta, delgada... y le sale todo tan natural!
Todo esto está minando mi autoestima, esa que hace solo un més estaba en lo más alto, siento que tengo que hacerlo todo bien para que él me elija, siento que estoy midiendo cada palabra y cada gesto, y que despues los evalúo hasta el extremo para ver dónde pude fallar.
Para ser sinceros a él no se le ve interesado por ella, pero tampoco por mí, solo nos trata como a dos amigas, pero es que esto me está haciendo ya daño... creo que es hora de que empiece a quitarme un poco de enmedio, aunque se convierta en uno de mis grandes "y sí..."
y ¿quién dijo que esto era enamorarse?
Conocí a un chico en Agosto, la segunda vez que lo vi fue en mi cumpleaños, en Septiembre, nunca los dos solos, solo como conocidos. Desde el primer momento me atrajo, físicamente es el prototipo de hombre que me vuelve loca... bueno, a lo mejor le ponía unos kilitos de más. Además es periodista, nació en Londres, a los cuatro años se vino a Málaga, ahora vive en mi ciudad y es compañero de piso de un amigo de una amiga. ¿cómo puede no ser interesante un tipo así?
Me gusta bastante, pero la cosas no se ha puesto fea hasta hace unas 2 semanas. En fin de año me dijeron que había dejado a la tía con la que estaba, que estuviese con ella frenaba mis instintos. Mis amigas empezaron a animarme para que actuase pero todos hemos olvidado una cosa: NO SE ACTUAR, NO SÉ USAR MIS ARMAS DE MUJER!!
Por mucho que me joda es una realidad, nunca he conquistado a nadie conscientemente. Además con él lo poco que sé hacer no me sale, mi encanto, que es mi inteligencia, se vuelve nula! me vuelvo una tía tonta cuando está cerca, no soy capaz de dar una respuesta ingeniosa, ni siquiera vocalizo bien!
Para colmo creo que una amiga se está entrometiendo, sé que a ella no le gusta él, pero me preocupa que a él puede llegar a gustarle ella o que ella, por su afán de llamar la atención, termine liandose con él. Yaaa ya sé que en ese caso era un imbecil que no supo valorarme y que entonces no merecía la pena. Pero todo esto va mucho más allá.
Estoy empezando a tomármelo como una guerra abierta con esta chica pero la veo muy por encima de mis posibilidades bélicas. Es toda una Adrey Herburn actual: elgante, sofisticada, ingenua, picarona, con conversación (que no inteligencia), alta, delgada... y le sale todo tan natural!
Todo esto está minando mi autoestima, esa que hace solo un més estaba en lo más alto, siento que tengo que hacerlo todo bien para que él me elija, siento que estoy midiendo cada palabra y cada gesto, y que despues los evalúo hasta el extremo para ver dónde pude fallar.
Para ser sinceros a él no se le ve interesado por ella, pero tampoco por mí, solo nos trata como a dos amigas, pero es que esto me está haciendo ya daño... creo que es hora de que empiece a quitarme un poco de enmedio, aunque se convierta en uno de mis grandes "y sí..."
y ¿quién dijo que esto era enamorarse?
domingo, 28 de diciembre de 2008
Reencuentro
El 17 de Diciembre hizo un año que lo conocí. Fueron los 4 días más increíbles de mi vida y de ahí surgió la primera relación en la que me impliqué al 100%. No podía pasar ese día sin escribirle aunque ahora el contacto fuese nulo pero decidí que mi salud emocional estaba por encima de un recuerdo. Estaba casi segura que él no me escribiría, puede que ni se acordase...
Pero al llegar a casa tenía un email suyo, tampoco es de extrañar, él era el único que se acordaba de los mesarios, me decía que esperaba no hacerme daño pero que era un día importante para él y que quería que yo supiese que aunque no todo fue bueno, él era lo que recordaba. Este mensaje no tuvo en mí el efecto esperado. Yo pensé que el día que me escribiese las brasas arderían de nuevo y toda mi paz se iría a la mierda, pero lo vi tal cual era: un email de alguien que te guarda con cariño, de alguien para quien fuiste importante y que desearía ser solo un amigo más.
Le contesté agradeciéndole que me escribiese y el tiempo que pasamos juntos, porque me enseñó muchísimas cosas queriendo y sin querer. Todo esto dio lugar a un montón de mails más... hasta que el día 23, previendo que el 24 y el 25 no iba a poder ser, lo llamé. Estuvimos hablando 25 minutos, de los cuales no hubo ni dos segundos de seriedad. Como cuando estábamos juntos. Fue todo demasiado normal, demasiado raro, él también lo vio así pero era inútil ponerse serios y hablar de temas que ya estaban suficientemente claros.
Seguimos en contacto, seguimos escribiéndonos mails... algún que otro mensaje a horas intempestivas sí que llegó a confundirme pero todo se aclaró y ahora tengo muy claro lo que él siente, un profundo y enorme cariño que nunca pasará de ahí.
¿Como me siento? Rara y mucho, por un lado todo esto me encanta, volver a entablar esa amistad con él que tanto me llenó en su día es increíblemente importante para mí; pero por otro, al estar sola, lo echo de menos. No sé si a él o es que simplemente, como decía en el post anterior, necesito un polvo y casi con urgencia :P. La mayor parte del tiempo lo llevo muy bien, soy plenamente consciente de lo que hay y habrá (o no habrá) pero momentos como el viernes a las 6 de la mañana, escuchando música en mi coche, después de una buena tajada... es dificil recobrar la cordura (aún así me porté bien y no hice nada eh?)
A todos vosotros... Feliz Año 2009
Pero al llegar a casa tenía un email suyo, tampoco es de extrañar, él era el único que se acordaba de los mesarios, me decía que esperaba no hacerme daño pero que era un día importante para él y que quería que yo supiese que aunque no todo fue bueno, él era lo que recordaba. Este mensaje no tuvo en mí el efecto esperado. Yo pensé que el día que me escribiese las brasas arderían de nuevo y toda mi paz se iría a la mierda, pero lo vi tal cual era: un email de alguien que te guarda con cariño, de alguien para quien fuiste importante y que desearía ser solo un amigo más.
Le contesté agradeciéndole que me escribiese y el tiempo que pasamos juntos, porque me enseñó muchísimas cosas queriendo y sin querer. Todo esto dio lugar a un montón de mails más... hasta que el día 23, previendo que el 24 y el 25 no iba a poder ser, lo llamé. Estuvimos hablando 25 minutos, de los cuales no hubo ni dos segundos de seriedad. Como cuando estábamos juntos. Fue todo demasiado normal, demasiado raro, él también lo vio así pero era inútil ponerse serios y hablar de temas que ya estaban suficientemente claros.
Seguimos en contacto, seguimos escribiéndonos mails... algún que otro mensaje a horas intempestivas sí que llegó a confundirme pero todo se aclaró y ahora tengo muy claro lo que él siente, un profundo y enorme cariño que nunca pasará de ahí.
¿Como me siento? Rara y mucho, por un lado todo esto me encanta, volver a entablar esa amistad con él que tanto me llenó en su día es increíblemente importante para mí; pero por otro, al estar sola, lo echo de menos. No sé si a él o es que simplemente, como decía en el post anterior, necesito un polvo y casi con urgencia :P. La mayor parte del tiempo lo llevo muy bien, soy plenamente consciente de lo que hay y habrá (o no habrá) pero momentos como el viernes a las 6 de la mañana, escuchando música en mi coche, después de una buena tajada... es dificil recobrar la cordura (aún así me porté bien y no hice nada eh?)
A todos vosotros... Feliz Año 2009
domingo, 21 de diciembre de 2008
Porque yo lo valgo...
Llevo siete meses sola, por voluntad propia, sin un triste beso que apuntar en el diario. Como digo es porque he decidido que así sea hasta que no llegue alguien que me convenza de verdad, alguien que me gane poco a poco o de repente, pero que me haga flotar... ya no me vale cualquiera.
Pero hay veces que se echan de menos ciertas cosas, me apetece muchisimo una cita. Como las de las peliculas. Me apetece arreglarme, ponerme tacón y que un chico apuesto esté esperandome con el coche abajo. Me apetece montarme en el coche y que al verme me diga que estoy estupenda, ir a un restaurante y disfrutar de una conversación inteligente mientras tomo vino y algún plato sofisticado. Me apetece que me abra la puerta y me deje pasar, me apetece tener una cita con un caballero apuesto e inteligente...
ya! ya sé que pido demasiado, pero es que esto de tener la autoestima alta tiene estas cosas, yo me creo que me lo merezco y lo echo de menos :) Por supuesto me apetece también acabar en su casa entre sábanas risas y caricias.
Puede que el problema sea ese, que me apetece echar un polvo pero ya no me vale cualquier tipo de polvo, necesito uno interesante, necesito que me cortejen.
Me leo y no me reconozco :P
Pero hay veces que se echan de menos ciertas cosas, me apetece muchisimo una cita. Como las de las peliculas. Me apetece arreglarme, ponerme tacón y que un chico apuesto esté esperandome con el coche abajo. Me apetece montarme en el coche y que al verme me diga que estoy estupenda, ir a un restaurante y disfrutar de una conversación inteligente mientras tomo vino y algún plato sofisticado. Me apetece que me abra la puerta y me deje pasar, me apetece tener una cita con un caballero apuesto e inteligente...
ya! ya sé que pido demasiado, pero es que esto de tener la autoestima alta tiene estas cosas, yo me creo que me lo merezco y lo echo de menos :) Por supuesto me apetece también acabar en su casa entre sábanas risas y caricias.
Puede que el problema sea ese, que me apetece echar un polvo pero ya no me vale cualquier tipo de polvo, necesito uno interesante, necesito que me cortejen.
Me leo y no me reconozco :P
sábado, 13 de diciembre de 2008
Simplemente Ella
Cada día soy más grande. Puede que si hubiese dejado el tiempo pasar también hubiese llegado al punto en el que estoy hoy, aunque lo dudo, pero si a alguien le debo todo lo que he crecido estos últimos años es a Ella.
Cuando nuestras vidas se cruzaron yo era cualquier cosa menos decidida y segura de mí misma, como prueba diré que había montado un plan rockambolesco por si el café no iba bien poder escabullirme. Con el tiempo y a base de muchos tés, ella hizo que poco a poco fuese cuestinonándome cosas, principalmente la imagen que tenía de mí misma. Es una chica que hasta que no consigue tocar el fondo del asunto, sea cual sea, no para. Me hizo plantearme que podía estar equivocada en cuanto a muchas cosas que pensaba de mí misma, me hizo pensar que, quizás, yo no era un pato. Supo estar ahí cuando la necesité, ha sabido siempre anteponerme a Ella y estar callada cuando no necesitaba más que silencio. Ha sabido hacerse un hueco en mi vida y reservarme uno de honor en la suya.
Poco a poco voy aprendiendo que si uno no cambia por sí mismo nadie lo puede ayudar pero también tengo claro que todo este cambio no podría haberse producido tan asombrosamente pronto sin Ella. Un enano subido a los hombros de un gigante verá más lejos que el mismo gigante.
Y aunque ahora la giganta está pasando por un bache le tengo que recordar que es enorme, que es mi maestra, que es quien me ha enseñado a ser quien soy, que no sé cuánto tiempo podría mantener esta actitud si ella no me recordase casi a diario que lo valgo, que soy válida y fuerte.
Gracias mi niña, gracias por ser mi pilar, mi empuje, mi punto de inflexión y demostrarme que también eres humana, porque aún así me haces crecer, me haces ver que yo también puedo ayudarte a ti.
Gracias.
Cuando nuestras vidas se cruzaron yo era cualquier cosa menos decidida y segura de mí misma, como prueba diré que había montado un plan rockambolesco por si el café no iba bien poder escabullirme. Con el tiempo y a base de muchos tés, ella hizo que poco a poco fuese cuestinonándome cosas, principalmente la imagen que tenía de mí misma. Es una chica que hasta que no consigue tocar el fondo del asunto, sea cual sea, no para. Me hizo plantearme que podía estar equivocada en cuanto a muchas cosas que pensaba de mí misma, me hizo pensar que, quizás, yo no era un pato. Supo estar ahí cuando la necesité, ha sabido siempre anteponerme a Ella y estar callada cuando no necesitaba más que silencio. Ha sabido hacerse un hueco en mi vida y reservarme uno de honor en la suya.
Poco a poco voy aprendiendo que si uno no cambia por sí mismo nadie lo puede ayudar pero también tengo claro que todo este cambio no podría haberse producido tan asombrosamente pronto sin Ella. Un enano subido a los hombros de un gigante verá más lejos que el mismo gigante.
Y aunque ahora la giganta está pasando por un bache le tengo que recordar que es enorme, que es mi maestra, que es quien me ha enseñado a ser quien soy, que no sé cuánto tiempo podría mantener esta actitud si ella no me recordase casi a diario que lo valgo, que soy válida y fuerte.
Gracias mi niña, gracias por ser mi pilar, mi empuje, mi punto de inflexión y demostrarme que también eres humana, porque aún así me haces crecer, me haces ver que yo también puedo ayudarte a ti.
Gracias.
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Orgullosa de ser quien soy, pese a mi misma
Lo diré una vez, solo una vez, así que más vale que lo apuntéis:
"Si todo lo que he vivido me ha llevado a ser la persona que soy ahora no cambiaría nada de lo que he pasado"
Sí, yo, la que siempre dice que preferiría haber vivido anestesiada, que si el dolor te hace crecer preferiría ser chikitita chikitita.... pero es que últimamente estoy irreconocible, soy una nueva yo.
Medito mucho sobre mí y cada vez consigo hacerlo en términos más positivos. Al menos me acepto tal y como soy, o casi. Me he pasado la vida intentando ser lo que los demás esperan de mí y ahora tengo que aguantar que la gente me diga que no se esperan como soy. Y la verdad es que si lo pienso fríamente yo también echo en falta en mi vida momentos y situaciones que pienso que debería haber vivido y que no lo he hecho.
Ahora me esta dando por ser rebelde, en realidad es por ser floja, creo que estoy jodiendo un poco mi futuro, de repente se me ha metido en las narices que no quiero opositar, ayer hasta hice pellas, novillos o como se dice aquí 'robona'. Pero es que no llevo nada bien la presión.. sí, ya sé, todos dicen lo mismo, que no sea tonta, que al menos lo intente, que es una oportunidad que no puedo dejar pasar.. pero ¿hay vida más allá de las oposiciones?
Espero que sí... o que me entren ganas de estudiar porque si no...
¿Por qué cuando tengo el post optimista en mi cabeza siempre me da por entrar en tu perfil y me cambia la visión? Pero veo lo que he avanzado, sé que ya estás tan lejos que puedo sustituirte sin problemas (o al menos los problemas ya no vienen de mi interior, sino de la poca calidad de los pretendientes...), ya sé que a día de hoy no volvería contigo, aunque fantaseo a diario con no haberlo dejado, ya sé que puedo ser feliz sin ti.
P.S: leyendo a codro he visto un claro ejemplo de lo que intento explicaros, yo nunca tuve mi propia "partredeatrás"Algún día explicaré como ha sido mi infancia y mi adolescencia... desde luego habituales no fueron, pero ¿alguna lo es?
"Si todo lo que he vivido me ha llevado a ser la persona que soy ahora no cambiaría nada de lo que he pasado"
Sí, yo, la que siempre dice que preferiría haber vivido anestesiada, que si el dolor te hace crecer preferiría ser chikitita chikitita.... pero es que últimamente estoy irreconocible, soy una nueva yo.
Medito mucho sobre mí y cada vez consigo hacerlo en términos más positivos. Al menos me acepto tal y como soy, o casi. Me he pasado la vida intentando ser lo que los demás esperan de mí y ahora tengo que aguantar que la gente me diga que no se esperan como soy. Y la verdad es que si lo pienso fríamente yo también echo en falta en mi vida momentos y situaciones que pienso que debería haber vivido y que no lo he hecho.
Ahora me esta dando por ser rebelde, en realidad es por ser floja, creo que estoy jodiendo un poco mi futuro, de repente se me ha metido en las narices que no quiero opositar, ayer hasta hice pellas, novillos o como se dice aquí 'robona'. Pero es que no llevo nada bien la presión.. sí, ya sé, todos dicen lo mismo, que no sea tonta, que al menos lo intente, que es una oportunidad que no puedo dejar pasar.. pero ¿hay vida más allá de las oposiciones?
Espero que sí... o que me entren ganas de estudiar porque si no...
¿Por qué cuando tengo el post optimista en mi cabeza siempre me da por entrar en tu perfil y me cambia la visión? Pero veo lo que he avanzado, sé que ya estás tan lejos que puedo sustituirte sin problemas (o al menos los problemas ya no vienen de mi interior, sino de la poca calidad de los pretendientes...), ya sé que a día de hoy no volvería contigo, aunque fantaseo a diario con no haberlo dejado, ya sé que puedo ser feliz sin ti.
P.S: leyendo a codro he visto un claro ejemplo de lo que intento explicaros, yo nunca tuve mi propia "partredeatrás"Algún día explicaré como ha sido mi infancia y mi adolescencia... desde luego habituales no fueron, pero ¿alguna lo es?
domingo, 23 de noviembre de 2008
Pornografía infantil NO
Hoy iba a escribir un pelín sobre la amistad pero ya no me da tiempo que he quedado con ellas :P
Así que aprovecho estos cinco minutitos para unirme a una buena causa, y cito textualmente:
"La pornografía infantil en la Red es una lacra imparable que ensucia nuestras vidas cada día. La presión policial con macroredadas no es suficiente para detener las malas prácticas de estos individuos, que actúan desde el anonimato que puede brindar la Red golpeando las vidas de cientos de niños, incluso bebés, en busca de un deseo sexual depravado y enfermizo. Por eso entre todos los internautas debemos ponernos manos a la obra y meter el máximo de ruido en el ciberespacio. El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre --Día Universal del Niño-- cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental. En el post podéis colar términos de búsqueda empleados por los pederastas y pedófilos como "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy" para llegar adonde queremos llegar."
es una iniciativa de La Huella Digital queme parece genial, yo llego tarde pero más vale tarde que nunca, todos deberíamos secundarla...
Así que aprovecho estos cinco minutitos para unirme a una buena causa, y cito textualmente:
"La pornografía infantil en la Red es una lacra imparable que ensucia nuestras vidas cada día. La presión policial con macroredadas no es suficiente para detener las malas prácticas de estos individuos, que actúan desde el anonimato que puede brindar la Red golpeando las vidas de cientos de niños, incluso bebés, en busca de un deseo sexual depravado y enfermizo. Por eso entre todos los internautas debemos ponernos manos a la obra y meter el máximo de ruido en el ciberespacio. El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre --Día Universal del Niño-- cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental. En el post podéis colar términos de búsqueda empleados por los pederastas y pedófilos como "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy" para llegar adonde queremos llegar." es una iniciativa de La Huella Digital queme parece genial, yo llego tarde pero más vale tarde que nunca, todos deberíamos secundarla...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
