Esperando la primavera

Como te cambia la vida en un mes.

Hace solo un mes le decía a mis amigas que no había en toda mi ciudad nadie con quien me pudiera ilusionar. Pero derepente tu vida da un giro, pequeño, y reparas en alguien que ya habías visto montones de veces... te das cuenta de que ese tipo también ha reparado en tí. Y pasa de ser ese camarero mono que te pone las copas a "OH! Dios mío!! me está mirando!!"

Es que si algo tengo es que cuando me gusta un tío me vuelvo tonta, es irremediable, no tengo armas de seducción y las pocas de las que podría echar mano (la inteligencia o el sentido del humor) desaparecen completamente cuando lo tengo delante y más si me dicen que le gustan las chicas inteligentes ¡Eso es demasiada presión!

La cosa iba muy bien, estaba haciendo progresos, había reunido valor hasta para agregarlo a facebook y mandarle un par de mensajes hasta....

Hasta que me lo encontré e hice gala de mi poca inteligencia, pero todo fue porque los nervios me pudieron.

Ahora espero que él no se lo tomase muy en serio y tener más oportunidades de demostrarle que no soy una cazurrita...

pero con lo que me quedo es con una frase que leí el otro día, que había escrito yo misma pero que no recordaba: después del invierno llega irremediablemente la primavera :)

esta vez quiero tener paciencia, no quiero correr, no quiero verme en dos días metida en una relación estable que se caerá por su propio peso a los tres meses, quiero ir despacio, conocerlo, darle tiempo a que me conoca y ver por donde van los tiros antes de que nada sea serio o formal.

el futuro ya está aquí

Jo! no hay como pedir para recibir.

Qué sorpresas me he llevado con el post anterior! gente que no sabía que seguía pasando por aquí, gente que me ha llevado a ver otros blogs que tenía olvidados y sobre todo una oleada de recuerdos, de lo que fue, de lo que fui, de lo que fuimos.

ver mi antiguo blog, ver la relación que tenía con otros blogers, y la de gente con la que interactuaba! pero he llegado a una conclusión, la era de los egoblogs está pasando, ahora están mucho más en boga los blogs de moda, más temáticos, menos personales.

Pero lo que sí que tengo clarisimo es que ahora el futuro es facebook! es donde interactuo más, pero también me da por pensar en eso de la privacidad, de la intimidad y es que yo soy muy transparente, en persona y aún más por fb. a veces pienso que debería darle a mi perfil algo más de misterio pero entonces no sería mi perfil.

Por cierto, un comentario especial para Radagastt (sigo escriibendolo de memoria!!!) no puedo encontrarte por Fb porque no tengo tus apellidos, tú si tienes mi nombre y apellido, puedes buscarme tú (no los publiques por aquí, que es donde alimento la necesidad de misterio :P)

¿Vosotros qué pensais? ¿Dónde está el futuro, en fb o en blogger?

solo a veces (solo o sólo.... todo cambia)

a veces me gustaría tener más lectores, como antaño, pero luego pongo los pies en el suelo, si casi no os sigo... no se os puede pedir más.

Gracias a los que estais ahí.

Una reflexión de Anatomía de Grey:

Quien dice que la gente no cambia? el cambio es la unica constante en la ciencia. lo antinatural es que las personas intentemos no cambiar, que queramos aferrarnos a viejos recuerdos en lugar de generar otros. Que insistamos en cree que, pese a los indicios cientificos, todo en la vida es constante. Si nos relajamos, y nos dejamos llevar puede parecernos pura adrenalina, como si en cualquier momento pudieramos nacer de nuevo.

tantos años y sigues siendo tú

De repente todo se vuelve insustancial, nada importa, solo tú.

todo me recuerda a ti, cada canción habla de ti, cada imagen evoca una en la que estás tu, cada sabor es tu sabor.

¿luché por nosotros? Puede que solo me dedicase a mirar como todo se acababa y a compadecerme de mí misma.

¿aún tengo posibilidades de luchar? sigo preguntándome qué pasaría si me plantase en tu pueblo en el puente de diciembre y te rogase de rodillas que me quisieras.

¿Por qué no soy capaz de soltarte? no sé porque este sentimiento no me abandona, no entiendo por qué algo en mi interior me sigue diciendo que eres el hombre de mi vida y que el destino un día nos unirá.

¿Por qué ahora? quisiera saber por qué ahora todos estos recuerdos,
puede que sea porque he encontrado un disco de despistaos,
porque he escuchado un par de canciones en radio viniendo para acá que siempre me han recordado a tí,
porque estoy hormonada
porque estoy leyéndome el libro que me regalaste y que no he sido capaz de tocar hasta ahora
o porque tú estás pensando en mi a cientos de kilómetros y la vida me lo hace saber así.

"Pero lo cambio todo por tus manos quitándome la ropa" (suena ahora mismo en mi reproductor, cosas importantes...)

Varios

Tengo varios puntos a tratar....

El primero y más importante: ¡¡¡Bloglines cierra!!! ¿como voy a seguiros si no tengo a bloglines??? alguien conoce algún sistema parecido?? estoy muy afectada por esto.

Actualización: fue un pánico momentaneo, Google tiene un sistema idéntico, Google Reader, y aquí te explican como exportar todos los feeds (los blogs), haz clic, es genial. :)


2º: Ayer empecé la academia para las oposiciones, tengo todo el temario y una programación completa que me han pasado, pero apuntarme a la academia implica empezar de cero, que casi todo eso que tengo no me sirva... estoy nerviosa :( ya empiezan a asaltarme los pensamientos derrotistas... pero yo sé que este es mi año, voy a conseguirlo :)

3º: Ahora me paso las mañana estudiando, eso implica que tengo demasiado tiempo libre para pensar (no debería, pero lo tengo) y el otro día estaba pensando en esta gente (que todos conocemos) que confía en que todo le va a llover del cielo aunque no haga nada o lo suficiente para ganarselo. Pero lo que más me sorprende es que al final le ocurre, acaban con un buen trabajo, una gran persona a su lado, y no han hecho nada para conseguirlo. ¿A eso se refieren cuando hablan de atracción de energías? Commo en el libro del Secreto.. ¿o es simplemente suerte? el caso es que me muero de envidia....

ahí dejo esos temas... reflexionad :P

decepción tras decepción

Me gusta ponerme dramática cuando escribo, y hoy no va a ser una excepción.

Eres un imbécil, y un capullo y ahora sí que creo que eso no lo puedes evitar.

Te creí cuando me dijiste que cerrarías tu página para que yo no pudiese verla, te creí cuando me prometiste que hacías lo que hacías porque no sabías el daño que me hacías pero es todo mentira. Tú sabías que me estabas mintiendo pero yo te creí.

Entro en tu perfil y veo que has subido 400 fotos nuevas de tu viaje. Pero hay una, solo una que los dos sabemos que va con una dedicatoria envenenada. Estás coleccionando llaveros de los sitios a los que vas con la misma forma que aquel primero que yo te traje de Londres. Te has molestado en ponerlos en orden, en buscar la cámara, en descargar la foto en el ordenador y después subirla. ¿Para qué? TU me dejaste, TU quisiste separa tu vida de la mía, TU decidiste que no íbamos a caminar más uno al lado del otro. Y yo lo he intentado todo, he intentado ser tu amiga, he intentado olvidarte, he intentado odiarte, he intentado comprenderte.

Creía que ya lo tenía pero has vuelto a demostrarme que soy una estúpida por haber confiado en ti, por haberte creído.

Nunca comprenderás lo doloroso que es decirle adiós a alguien que deseas que esté a tu lado con todas tus fuerzas.

Por qué te cuesta soltarme, Por qué no puedes dejar que yo me suelte de ti, Tan horrible sería saber que soy feliz, que puedo seguir mi camino sin ti, que he conseguido dejarte el lugar que mereces entre mis recuerdos…

Vuelven los interrogantes porque tú no eres capaz de dejarme ir, pero si algo he aprendido en mi vida es que No puedes cambiar lo que hacen los demás, solo tienes verdadero control sobre lo que haces tú misma.

Y ya he puesto remedio.

Pero a lo mejor es que solo me gusta dramatizar…

Admitirlo es el primer paso

Tengo un problema, lo sé porque no soy capaz de disfrutar de la vida. Vale, yo nunca he sido una seguidora fiel de la filosofía Carpe Diem, pero ultimamente me cuesta mucho más divertirme.

Mi autoestima está muy tocada, nosé si han sido mis nuevos y recien estrenados complejos, como el de alta, puede que sea lo de siempre, que me gustaría perder unos kilos, nosé si es que siento la menos resultona de mi grupo de amigas, lo cual no me deja disfrutar plenamente a su lado, porque no es que mi personalidad o mi desparpajo brille por encima del de las demás, nosé qué es. Vale, a quien queremos engañar, esto siempre me ha pasado, pero yo es que creía que lo estaba superando, pero al parecer no...

Sigo teniendo una autoestima externa, no sé como pasarla al interior, hacer que solo dependa de mí.

Lo intento, pero a veces es muy duro.

Si fuera más guapa y un poco más lista,
si fuera especial, si fuera de revista...