Reencuentro

El 17 de Diciembre hizo un año que lo conocí. Fueron los 4 días más increíbles de mi vida y de ahí surgió la primera relación en la que me impliqué al 100%. No podía pasar ese día sin escribirle aunque ahora el contacto fuese nulo pero decidí que mi salud emocional estaba por encima de un recuerdo. Estaba casi segura que él no me escribiría, puede que ni se acordase...

Pero al llegar a casa tenía un email suyo, tampoco es de extrañar, él era el único que se acordaba de los mesarios, me decía que esperaba no hacerme daño pero que era un día importante para él y que quería que yo supiese que aunque no todo fue bueno, él era lo que recordaba. Este mensaje no tuvo en mí el efecto esperado. Yo pensé que el día que me escribiese las brasas arderían de nuevo y toda mi paz se iría a la mierda, pero lo vi tal cual era: un email de alguien que te guarda con cariño, de alguien para quien fuiste importante y que desearía ser solo un amigo más.

Le contesté agradeciéndole que me escribiese y el tiempo que pasamos juntos, porque me enseñó muchísimas cosas queriendo y sin querer. Todo esto dio lugar a un montón de mails más... hasta que el día 23, previendo que el 24 y el 25 no iba a poder ser, lo llamé. Estuvimos hablando 25 minutos, de los cuales no hubo ni dos segundos de seriedad. Como cuando estábamos juntos. Fue todo demasiado normal, demasiado raro, él también lo vio así pero era inútil ponerse serios y hablar de temas que ya estaban suficientemente claros.

Seguimos en contacto, seguimos escribiéndonos mails... algún que otro mensaje a horas intempestivas sí que llegó a confundirme pero todo se aclaró y ahora tengo muy claro lo que él siente, un profundo y enorme cariño que nunca pasará de ahí.

¿Como me siento? Rara y mucho, por un lado todo esto me encanta, volver a entablar esa amistad con él que tanto me llenó en su día es increíblemente importante para mí; pero por otro, al estar sola, lo echo de menos. No sé si a él o es que simplemente, como decía en el post anterior, necesito un polvo y casi con urgencia :P. La mayor parte del tiempo lo llevo muy bien, soy plenamente consciente de lo que hay y habrá (o no habrá) pero momentos como el viernes a las 6 de la mañana, escuchando música en mi coche, después de una buena tajada... es dificil recobrar la cordura (aún así me porté bien y no hice nada eh?)


A todos vosotros... Feliz Año 2009

Porque yo lo valgo...

Llevo siete meses sola, por voluntad propia, sin un triste beso que apuntar en el diario. Como digo es porque he decidido que así sea hasta que no llegue alguien que me convenza de verdad, alguien que me gane poco a poco o de repente, pero que me haga flotar... ya no me vale cualquiera.

Pero hay veces que se echan de menos ciertas cosas, me apetece muchisimo una cita. Como las de las peliculas. Me apetece arreglarme, ponerme tacón y que un chico apuesto esté esperandome con el coche abajo. Me apetece montarme en el coche y que al verme me diga que estoy estupenda, ir a un restaurante y disfrutar de una conversación inteligente mientras tomo vino y algún plato sofisticado. Me apetece que me abra la puerta y me deje pasar, me apetece tener una cita con un caballero apuesto e inteligente...

ya! ya sé que pido demasiado, pero es que esto de tener la autoestima alta tiene estas cosas, yo me creo que me lo merezco y lo echo de menos :) Por supuesto me apetece también acabar en su casa entre sábanas risas y caricias.

Puede que el problema sea ese, que me apetece echar un polvo pero ya no me vale cualquier tipo de polvo, necesito uno interesante, necesito que me cortejen.

Me leo y no me reconozco :P

Simplemente Ella

Cada día soy más grande. Puede que si hubiese dejado el tiempo pasar también hubiese llegado al punto en el que estoy hoy, aunque lo dudo, pero si a alguien le debo todo lo que he crecido estos últimos años es a Ella.

Cuando nuestras vidas se cruzaron yo era cualquier cosa menos decidida y segura de mí misma, como prueba diré que había montado un plan rockambolesco por si el café no iba bien poder escabullirme. Con el tiempo y a base de muchos tés, ella hizo que poco a poco fuese cuestinonándome cosas, principalmente la imagen que tenía de mí misma. Es una chica que hasta que no consigue tocar el fondo del asunto, sea cual sea, no para. Me hizo plantearme que podía estar equivocada en cuanto a muchas cosas que pensaba de mí misma, me hizo pensar que, quizás, yo no era un pato. Supo estar ahí cuando la necesité, ha sabido siempre anteponerme a Ella y estar callada cuando no necesitaba más que silencio. Ha sabido hacerse un hueco en mi vida y reservarme uno de honor en la suya.

Poco a poco voy aprendiendo que si uno no cambia por sí mismo nadie lo puede ayudar pero también tengo claro que todo este cambio no podría haberse producido tan asombrosamente pronto sin Ella. Un enano subido a los hombros de un gigante verá más lejos que el mismo gigante.

Y aunque ahora la giganta está pasando por un bache le tengo que recordar que es enorme, que es mi maestra, que es quien me ha enseñado a ser quien soy, que no sé cuánto tiempo podría mantener esta actitud si ella no me recordase casi a diario que lo valgo, que soy válida y fuerte.

Gracias mi niña, gracias por ser mi pilar, mi empuje, mi punto de inflexión y demostrarme que también eres humana, porque aún así me haces crecer, me haces ver que yo también puedo ayudarte a ti.

Gracias.

Orgullosa de ser quien soy, pese a mi misma

Lo diré una vez, solo una vez, así que más vale que lo apuntéis:

"Si todo lo que he vivido me ha llevado a ser la persona que soy ahora no cambiaría nada de lo que he pasado"

Sí, yo, la que siempre dice que preferiría haber vivido anestesiada, que si el dolor te hace crecer preferiría ser chikitita chikitita.... pero es que últimamente estoy irreconocible, soy una nueva yo.

Medito mucho sobre mí y cada vez consigo hacerlo en términos más positivos. Al menos me acepto tal y como soy, o casi. Me he pasado la vida intentando ser lo que los demás esperan de mí y ahora tengo que aguantar que la gente me diga que no se esperan como soy. Y la verdad es que si lo pienso fríamente yo también echo en falta en mi vida momentos y situaciones que pienso que debería haber vivido y que no lo he hecho.

Ahora me esta dando por ser rebelde, en realidad es por ser floja, creo que estoy jodiendo un poco mi futuro, de repente se me ha metido en las narices que no quiero opositar, ayer hasta hice pellas, novillos o como se dice aquí 'robona'. Pero es que no llevo nada bien la presión.. sí, ya sé, todos dicen lo mismo, que no sea tonta, que al menos lo intente, que es una oportunidad que no puedo dejar pasar.. pero ¿hay vida más allá de las oposiciones?


Espero que sí... o que me entren ganas de estudiar porque si no...

¿Por qué cuando tengo el post optimista en mi cabeza siempre me da por entrar en tu perfil y me cambia la visión? Pero veo lo que he avanzado, sé que ya estás tan lejos que puedo sustituirte sin problemas (o al menos los problemas ya no vienen de mi interior, sino de la poca calidad de los pretendientes...), ya sé que a día de hoy no volvería contigo, aunque fantaseo a diario con no haberlo dejado, ya sé que puedo ser feliz sin ti.

P.S: leyendo a codro he visto un claro ejemplo de lo que intento explicaros, yo nunca tuve mi propia "partredeatrás"Algún día explicaré como ha sido mi infancia y mi adolescencia... desde luego habituales no fueron, pero ¿alguna lo es?

Pornografía infantil NO

Hoy iba a escribir un pelín sobre la amistad pero ya no me da tiempo que he quedado con ellas :P

Así que aprovecho estos cinco minutitos para unirme a una buena causa, y cito textualmente:


"La pornografía infantil en la Red es una lacra imparable que ensucia nuestras vidas cada día. La presión policial con macroredadas no es suficiente para detener las malas prácticas de estos individuos, que actúan desde el anonimato que puede brindar la Red golpeando las vidas de cientos de niños, incluso bebés, en busca de un deseo sexual depravado y enfermizo. Por eso entre todos los internautas debemos ponernos manos a la obra y meter el máximo de ruido en el ciberespacio. El objetivo de esta blogocampaña, que arranca hoy, es que el próximo 20 de noviembre --Día Universal del Niño-- cientos de blogs escribamos un post en el que aparezca la frase Pornografía infantil NO para sembrar los buscadores de Internet de severas críticas a esta vergüenza humana y social. De esta forma conseguiremos que las ciberbúsquedas de las palabras pornografía+infantil al menos golpeen las conciencias de tanto salido mental. En el post podéis colar términos de búsqueda empleados por los pederastas y pedófilos como "angels", "lolitas", "boylover", "preteens", "girllover", "childlover", "pedoboy", "boyboy", "fetishboy" o "feet boy" para llegar adonde queremos llegar."

es una iniciativa de La Huella Digital queme parece genial, yo llego tarde pero más vale tarde que nunca, todos deberíamos secundarla...

Siempre y Nunca no existen

Es curioso, últimamente no me gusta nada como quedan mis post. Antes escribía más sentimiento y cuando pasaba el tiempo releía y ni yo sabía de quien hablaba, ahora dentro de 3 años podré leerlos y saber perfectamente a quién me refería pero el sentimiento escasea. Intentaré ir recuperando mi estilo.

Debería contaros como este finde viajé a Marruecos y estuve muy malita, debería hablar de como últimamente los viajes por h o por b siempre conllevan algo negativo, pero me apetece hablar de como se difumina un lazo importante que me unía a una persona importante. Ha sido durante mucho tiempo mi pilar más sólido, mi más mejor amiga, y como de un tiempo a esta parte cada vez la veo más lejos y distante. No sé quién tiene la culpa, eso no es lo que me interesa ahora, lo que me preocupa es que ella pueda pensar que me importa tan poco como para llegar al punto de verla vomitando y ni pararme a ver que le pasaba. Prejuicios, falta de comunicación e incluso puede que de interés nos estén haciendo mella. Ahora pregunto yo.... ¿Siempre?

Por otro lado quiero poner una canción del canto del loco muy optimista, con la que me siento muy identificada y que además tiene una frase magnifica "no soy solo un comentario, valgo más"
Esto viene por un comentario que han dejado en mi post anterior, por un momento pensé en borrarlo porque no me siento identificada con él pero si lo mantengo me seguirá recordando la persona que eres. Porque aunque hayas sido tan cobarde como para dejarlo en anónimo sé perfectamente quien eres, sólo conozco a una persona que pueda guardar tanto rencor, solo una persona tan fanática que después de tanto tiempo siga sin olvidar ni perdonar. De verdad que lo siento por ti. Yo por mi parte sigo deseando que consigas ser feliz algún día, aunque creo que llevas el camino equivocado.



Pongo la letra que es maravillosa y lo merece:

Y poco a poco yo le planto cara al miedo
quité cobarde, por "yo quiero, puedo hacerlo"
y confiar, y salir de mí escondite así sin más
estar tan solo y no gustarme fué el lamento
el lado fácil de perderme hasta el respeto
y yo soy más, no soy solo un comentario
valgo más!!!

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!

La vida es esto a pesar de mis complejos
quererme a muerte y poder querer al resto
Respirar, que me salga desde dentro y de verdad
Que ser feliz es solo un sueño un falso invento
que solo existe poder serlo por momentos
nada más, que es la vida es lo mas grande
es la verdad !!!

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!
Y AL CAMINAR LA VIDA QUE ME ENSEÑA LO QUE SOY
LA VIDA QUE DEVUELVE LO QUE DOY,
LA VIDA QUE ME INDICA DONDE VOY !!

PD: tengo trabajo, una familia que me quiere, tengo amigos que me cuidan, tengo amigos con los que divertirme, tengo dinero para viajar, poco a poco voy descubriendo quién soy y qué quiero en la vida.... Miro mi vida y no la veo tan terrible como dices, ojalá (que como bien sabes es que Dios -o Yaveh- quiera) que me queden muchos, pero muchos, años igual.

Miedo

Vuelve el miedo, pero ahora es un miedo distinto, es un miedo menos irracional, es un miedo con fecha de caducidad. A pesar de eso sigue siendo miedo y sigue machacándome insistentemente.

Sí, fui a Granada y sí, ligué :D No llegó a pasar nada con nadie, pero el subidón de autoestima fue increíble, íbamos cuatro amigas y en la discoteca parecíamos las más guapas de toda la provincia, no había tío que no se diese la vuelta a mirarnos. Incluso me pasó lo que nunca antes: un chico se fijó en mí, me eligió de entre mis amigas, sin que yo le diese antes ninguna muestra de interés. Con este mismo chico estuvimos hablando mucho rato pero me agobié, empecé a escuchar canciones que me gustaban, veía a mis amigas bailando, yo estaba allí de pié sin bailar y pensé "pero si yo lo que quiero es bailar y reírme con ellas" y me escabullí. Luego me encontró, nos dimos los números y ahora hablamos de vez en cuando por messenger o por sms. No creo que esto llegue a mucho más, ya sabéis que las relaciones a distancia ahora me echan un poco para atrás, es un punto negativo para mí.

Aunque si soy totalmente sincera, el punto negativo es cualquiera que no tenga que ver con él.Estaba en la discoteca mirando a los chicos que me miraban y pensando: "no es tan alto como él", "él era más guapo", "seguro que él es más inteligente", "no tiene pinta de ser tan culto como él" y me encontré en rincones de Granada, de MI Granada, recordando momentos con él. Quiero olvidarlo, quiero no volver a pensar que no voy a encontrar a otro como él, quiero no tener más miedo de haber dejado pasar mi tren pero ya son seis meses y el miedo persiste.

Hoy de casualidad me he encontrado con unas fotos nuestras (ya mi niña, ya sé que debería borrarlas, pero sabes que no sirvo para eso, si te sirve las he escondido en lo más recóndito de mi ordenador) y me ha invadido la felicidad que sentí al hacerme esas fotos, la sensación de estar de verdad enamorada. Cómo la echo de menos...

Toc-Toc ¿hay alguien ahí para mí?